Burka & Roll

Los regímenes totalitarios son algo muy curioso. En su intento por demostrar que sus habitantes son libres hacen cosas dispares (sino disparatadas). No vamos a mencionar ejemplos porque nos podrían dar las uvas. Pero cuando he visto este vídeo me he quedado de piedra. En el ejercicio de su libertad como mujeres, estas tres afganas han montado un grupo musical.




La canción hace apología del burka. Viene a decir cosas como el cielo de Kabul es azul como el burka, mi abuela lo llevaba, mi madre lo llevaba, tú me das tu amor y tus besos: yo visto el burka para tí... Vamos una joya de canción.

Pero por otro lado me resulta una imagen sino para reír a mandíbula batiente, sí algo escalofriante. Dudo que se pueda tocar el bajo con eso puesto. Y la verdad las imágenes de Kabul de fondo no me dan una gran sensación de alegría.

Por cierto que todo esto me ha recordado la siguiente imagen:

Censuran el jueves

Por si alguien todavía no lo sabe han censurado una portada de el jueves. La portada en cuestión es la siguiente:



Yo cuando la he visto me ha parecido genial. Pero en este país hay un delito de injurias contra la corona. Con lo cual se ha secuestrado la publicación, lo que a todas luces es un acto de censura.

Por otro lado es curioso porque esta revista acostumbra a despotricar bastante contra la corona y algunas otras personalidades, lo que hace más inusual todavía este secuestro. Me imagino al quiosquero del barrio cuando aparezca la policía pidiéndole todos los ejemplares del jueves...

Como rectificar es de sabios han sacado una nueva portada, para evitar tanto problema. La nueva es incluso mejor que la anterior. Eso es sentido del humor. Que sigan así mucho tiempo.

Cogito ergo sum

De todos es sabido que los profesores acostumbran a guardar los exámenes tras la realización de los mismo. La doctrina oficial nos dice que se guardan un tiempo a modo de seguridad, pero la realidad es muy distinta, estos exámenes se guardan para tener una fuente inagotable de chistes.

Observad estas respuestas que dan fe de lo mal que anda la educación en este país. Entre paréntesis las observaciones del profesor.

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-¿Cuántos continentes hay?

Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?

Ovino, bovino y guarrino

(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?

Unos cinco mil litros.

(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?

Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

(Cágate lorito...)

-El Barroco:

Estilo de cosas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:

Las que se hablan en las tabernas.

(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?

La vaca.

(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:

El café, el tabaco y las mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:

El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:

Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:

Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:

¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:

Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:

Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:

Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:

La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:

El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):

Epiléptico.

(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:

Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:

Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:

La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:

Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:

Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:

Era cojo, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:

El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:

Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:

Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)



-Ejemplo de reptil:

La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:

Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)

-Reptiles:

Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:

En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:

Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:

Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:

Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:

Son unos señores muy antiguos...

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?

Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:

Son la Osa mayor y la Osa menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:

No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:

Las Mellizas

(¡¡ !!)

-Minerales:

Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:

Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:

En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:

Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:

Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:

Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:

Nació por poderes en Valladolid.

(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:

Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:

El paludismo es producido por la mosca "SS".

(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?

Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)


-Partes del tronco:

Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:

De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?

Fue un jefe cartilaginoso.

(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:

Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Because I'm worth it

¿Qué es la web 2.0?

No hace mucho alguien me preguntó sobre la web 2.0. Qué era eso, que si funcionaba ya, que si había que cambiar el navegador para poder usarlo, que si aquello funcionaría más rápido, etc. etc. Esto me dio a entender que la gente no entiende bien el concepto web 2.0, lo cual es lógico por otra parte. Sirvan las siguientes líneas para ilustrar de forma sencilla qué es este invento.

Hasta ahora las páginas web se escriben en HTML. Este lenguaje es un sistema de marcado, es decir lo que se hace es decir qué es lo que hay a continuación.

Un ejemplo:

<h1>Esto es un título de primer nivel</h1>

La línea anterior indica que se debe de mostrar un título de primer nivel. Esto lo sabemos porque entre las dos etiquetas h1 especificamos que lo que hay dentro es un título de primer orden. Cuando este texto llega al navegador lo transforma en algo visualizable según lo que se le indique y según el tipo de navegador que usemos.

De la forma anterior podemos hacer una página web, tenemos etiquetas para muchas cosas, no las voy a mencionar aquí. Si queremos cambiar la apariencia podemos ayudarnos de una CSS u hoja de estilo para definir colores, anchos de líneas, etc. Podemos usar incluso javascript, flash, ajax para conseguir una mayor interactividad con nuestra página y hacerla mejor a todos los efectos.

Todo esto está muy bien pero tiene un problema bastante interesante. HTML es un lenguaje de marcado, esto quiere decir que no aporta semántica al contenido. Veamos lo que esto quiere decir con un ejemplo.

<p>
Título: Necronomicon
Autor: Abdul Alhazred
Editorial: Miskatonic University
<p>

Las líneas anteriores definen un párrafo de la página web en el que se muestra información sobre un libro. El navegador cuando lee esto únicamente sabe que tiene que mostrar un párrafo con todo lo que tenga dentro. Cuando un buscador de páginas web como Google o Yahoo indexa la página no puede saber ni que Necronomicon es el título del libro, ni que Abdul Alhazred es el autor ni que la Miskatonic University es la la editorial que lo ha publicado. No hay forma de que el buscador con la información dada en ese punto pueda saber qué es cada cosa.

¿Cómo se puede hacer que el buscador sepa lo que es cada cosa? Aunque parezca mentira este es un problema bastante complejo. No voy a entrar muy en detalle, únicamente daré algunas ideas del mismo. Para poder solucionar el problema tenemos que dotar de semántica al contenido, y únicamente con HTML no podemos hacerlo porque es un lenguaje de marcado. ¿Entonces? La solución se basa en usar XML combinado con HTML o lo que es lo mismo XHTML.

Al usar XHTML podemos hacer todo lo que hacíamos con HTML y algo más. Este algo más es dotar de semántica a las cosas. Esta semántica se basa en etiquetas del tipo <libro>Necronomicon</libro>. Pero ahora surge otro problema, un libro en inglés es book, en alemán buch, en francés livre y así sucesivamente. Esto quiere decir que dependiendo del creador de la página web la etiqueta la pondría en su propio idioma. Además dependiendo del lenguaje puede adquirir varios significados, carro puede ser un coche o un vehículo tirado por caballos. Aquí es donde entran en juego los estándares.

Los estándares intentar homogeneizar la forma de representar las etiquetas anteriormente mencionadas. Estos estándares deben de definir claramente como nombrar los elementos y cuál es su semántica. Un ejemplo sería Dublin Core que estandariza la forma de etiquetar libros. Si en una página web yo quiero listar un libro, debería hacerlo utilizando las etiquetas proporcionadas por el estándar. De esta forma un buscador al entrar en mi página sabrá que le estoy hablando de un libro.

¿Qué ventajas me ofrece todo esto? Pues muchas y muy variadas. Supongamos que queremos todos los libros de la editorial Anaya, cuyo autor se llama Jose y que están editados en Barcelona. Vamos a google e introducimos la siguiente búsqueda "libros anaya autor jose publicados madrid". Lo que obtenemos no es lo que queremos. ¿Por qué no funciona esta búsqueda? Sencillamente porque el buscador realiza las búsquedas por frecuencia de palabras, no por etiquetas con semántica. Lo que nosotros le estamos pidiendo es una lista concreta y definida, pero en su lugar él busca una página donde la frecuencia de aparición de las palabras nos indique la respuesta a la pregunta. La anterior búsqueda es mucho más compleja y el buscador no puede resolverla. Con la web 2.0 este tipo de búsquedas podrían ser una realidad.

El concepto de buscar en Internet cambia. Hasta ahora preguntamos por una página que nos responda a la pregunta, lo que ahora pretendemos es obtener directamente la respuesta de la web. Podrían darse búsquedas tan ambiciosas como "tienda con sede en Barcelona donde el libro 1984 de Orwell con el menor precio". Lo que la web 2.0 busca es algo muy, muy ambicioso: la unificación de todas las páginas web para formar una única y (más o menos) homogénea base de datos. Esto lanzaría nuestro potencial para buscar información a unos límites que todavía no conocemos. Además de facilitar de forma muy interesante la interacción entre las máquinas.

¿Tiene desventajas? Por supuesto. La web 2.0 avanza despacio por una cuestión de interbloqueo. Todas estas etiquetas y semántica hay que añadirlas manualmente, o en su defecto programar sistemas para añadirlas. Esto como es lógico requiere mucho trabajo. Por otro lado el web master pregunta si esto verdaderamente beneficia a su sistema, el experto le dirá que sí pero que no verá las ventajas inmediatamente, sino que requiere su tiempo. Aquí está el interbloqueo: hay que trabajar mucho para con el tiempo conseguir resultados, y lo que es peor, hay que confiar en que el resto de la gente también esté trabajando.

¿Cuándo llegará? Pues es difícil de decir. Por el momento se trabaja mucho en la web 2.0 y cantidad de nuevos sistemas lo tienen en cuenta en sus diseños. Pero su implantación de forma generalizada promete ser toda una revolución.

Espero que esta pequeña guía haya aclarado algunos conceptos.

Xenu

En el mundo interconectado en el que vivimos las vivencias se propagan a gran velocidad. Ejemplos de lo anterior podrían ser: los chistes sobre Chuck Norris, Edgar quien se hizo muy popular en Méjico en tan solo dos semanas, Silvia Padilla y la canción del cinturón son tres sencillos ejemplos de una nueva realidad. Esta nueva realidad viene a decir algo así como: "la gente decide qué cosas tienen gracia".

Es cierto que este nuevo tipo de humor se basa generalmente en lo lamentable. Como ejemplos pondré la José Tojeiro Experience, el acento tejano o El Gangrena. Lo bueno de aplicar este sistema es que el espectro de cosas sobre las que uno puede reírse es amplio, hay millones de cosas lamentables (sobre todo en política). Pero lo lamentable puede manifestarse en muchos ámbitos. Que las siguientes líneas ilustren un nuevo tipo de chiste: Xenu.

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El siguiente texto es una pequeña modificación de la fantástica explicación que se puede ver aquí. Para ahorrar tiempo me permito el lujo de hacer anotaciones propias entre corchetes.

Había una vez (hace 75 millones de años para ser más preciso) un emperador galáctico extraterrestre llamado Xenu. Xenu estuvo encargado de todos los planetas en esta parte de la galaxia incluyendo nuestro planeta Tierra, excepto que en esos días se llamaba Teegeeack [que manía con cambiarle el nombre a las cosas].

Entonces Xenu tuvo un problema. Todos los 76 planetas que él controlaba estaban sobrepoblados. Cada planeta tenia un promedio de 178 mil millones de habitantes [este dato es muy revelador]. Él quiso resolver el problema de la superpoblación y se le ocurrió un plan.

Xenu asumió la dirección y el control completo con la ayuda de traidores para derrotar a la gente buena [la gente se agrupa en buena y mala] y a los Funcionarios Leales [hoy quedan pocos de estos]. Entonces con la ayuda de psiquiatras llamó a los miles de millones de personas para inspecciones de ingresos e impuestos [¿los psiquiatras hacen esas cosas?] pero en lugar de eso recibieron inyecciones de alcohol y de glycol mezclados para paralizarlos [joder qué putada]. Entonces ellos los pusieron en aviones espaciales que eran exactamente como los DC8s (excepto que estos tenían motores Jet en vez de hélices) [chapó].

Entonces estos aviones DC8 espaciales volaron al planeta Tierra donde la gente paralizada se amontonó alrededor de las bases de los volcanes [lo del volcán ¿tiene relevancia alguna?] en centenares de miles de millones. Cuando ellos habían terminado de amontonarlos colocaron bombas atómicas alrededor de los volcanes. Xenu entonces detonó todas las Bombas Atómicas al mismo tiempo y mato a todos.

La historia no termina allí porque todos tenían un alma (llamado un "thetan" en esta historia) y entonces Xenu tenía la tarea de burlar a las almas para que no volvieran nuevamente [¿?]. Entonces mientras los centenares de miles de millones de almas estaban siendo sopladas alrededor por los vientos nucleares [todo el mundo sabe que un alma pesa menos que un gramo de arena] él colocó trampas electrónicas especiales que atraparon todas los almas en rayos electrónicos (estos rayos electrónicos eran viscosos como el papel matamoscas) [tecnología aplicada al servicio de la vida].

Después que capturó todas estas almas las empaquetó en cajas y las llevo a unos cines enormes [debía de ser como el Xanadú de aquel tiempo]. Allí todas las almas estuvieron días y días viendo películas especiales en 3D [¿comoooor?] que les contaron como la vida debería ser y muchas cosas confusas [y tan confuso]. En esta película ellos les mostraron historias falsas que les decían que ellos eran Dios, El Diablo y Cristo. En la historia este proceso se llama "implante".

Cuando las películas terminaron y las almas dejaron el cine estas almas comenzaron a juntarse porque todos ellos habían visto la misma película y ellos pensaron que eran la misma persona [¿mande?]. Ellos se juntaron en grupos de unos mil [dato revelador donde los halla]. Ahora debido a que había unos pocos cuerpos vivos ellos permanecieron como racimos y habitaron estos cuerpos.

En lo que concierne a Xenu, los Funcionarios Leales finalmente lo derrocaron [se podrían haber dado un poco de prisa] y ellos lo encerraron lejos en una montaña sobre uno de los planetas. Él está guardado por un campo de fuerza - el campo esta energizado por una pila eterna [tiembla Duracell] y Xenu está todavía vivo hoy en día [faltaba más].

Este es el fin de la historia. Y hoy en día cada persona está llena de estos racimos de almas llamado "el cuerpo de los thetanes". Y si nosotros quisiéramos ser un alma libre entonces tendríamos que quitarnos este "cuerpo de los thetanes" y pagar una gran cantidad de dinero para hacerlo [lógico]. Y la única razón por la que la gente cree en Dios y Cristo es porque estuvo en la película que vieron los thetanes hace 75 millones de años.

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Bueno si has conseguido leer esto probablemente no te habrás enterado de nada. Habrás podido observar que este batiburrillo de ideas podría haber sido escrita por cualquier aspirante de Asimov a la tierna edad de 11 años. Si has llegado a estas conclusiones vas por un buen camino.

Amigo mio este es el fundamento principal de la Iglesia de la Cienciología. Es duro pero es cierto.

La Iglesia de la Cienciología establece diferentes niveles según los cuales se va avanzando. Estos niveles se basan en la cantidad de dinero que uno aporta a la iglesia. Esto fue verdaderamente un escándalo cuando se filtró a la prensa las hojas donde aparecen las diferentes tasas, para los diferentes niveles de conocimiento. La historia anteriormente mencionada llega a manos del fiel tras alcanzar el nivel OT III. Este nivel se alcanza tras desembolsar la friolera de 33.835 $ estadounidenses. Aquí lo explican detalladamente.

El sistema se compone básicamente de cursos, libros, cintas de casette, aparatos electrónicos y auditorías (sí auditorías) que según uno va comprando le van haciendo una persona más libre. Lo que más me asombra es que esté estipulado en un papel. Debe de ser algo así como una lista de bodas. Es curioso porque una religión que te va a abrir los ojos a la realidad, únicamente te los abre tras haber desembolsado cierta cantidad de dinero, y encima te cuentan esta historia: tremendo.

Lo más interesante es cómo nace esta religión. La funda L. Ron Hubbard escritor de ciencia ficción estadounidense. Antiguamente las religiones las fundaban iluminados o profetas, pero eso pasó a la historia. Hubbard tenía una gran reputación dentro de las publicaciones pulp, donde escribían gente como Robert E. Howard o el mismísimo Asimov. A comienzos de los años cincuenta publicó su libro Dianetics, que básicamente era un libro de auto-ayuda. El libro se suponía basado en un método científico que aportaba una nueva filosofía para la auto-ayuda. El éxito fue escaso y Hubbard no consiguió que ninguna editorial se interesase al respecto.

Hubbard no se quedó ahí y consiguió que su editor le publicase un artículo en la mítica Astounding Science Fiction Magazine. La respuesta fue inmediata. A un lado detractores, donde se encontraba el mismísimo Asimov y a otro lado sus incondicionales. Éstos (los incondicionales) no tardaron mucho en formar el primer centro de estudio para dianetics. La cosa siguió y siguió creciendo. Las sociedades médicas estuvieron en alarma puesto que no se consideraba un sistema científico, ni siquiera tenía un fundamento empírico. Pero la popularidad del método creció sin barrera ninguna. Al poco tiempo Hubbard montó su propia religión.

Suya es esta frase que aquí reproduzco:

I'm going to invent a religion that's going to make me a fortune.

Literalmente: "Voy a inventar mi propia religión que me hará ganar una fortuna". Y es que verdaderamente es un negocio redondo, yo ya me lo estoy planteando. Aunque intentaría hacerla más consistente. El hecho de mezclar métodos de auto-ayuda, con libros, con un pasado turbio, con ansias de dinero, añadir marcianos en toda esta historia, tener una lista de precios, confundir términos dentro del culto, etc., etc., etc., es algo que no me da confianza.

Pero a pesar de todo, este artículo (mucho más largo de lo habitual) está dedicado completamente al gran Xenu. Él no necesita que le dediquen nada, porque ya es toda una estrella, apareció en South Park. Y lo que es más importante apareció como invitado del gran Cthulhu. Ya lo dije al principio de este post: "la gente decide qué cosas tienen gracia". Y estas "cosas con gracia" suelen ser lamentables: Xenu lo es. Lamentable como él solo.

Calls for Cthulhu episode 6

Pues aquí está una nueva entrega del cefalópodo con el programa de televisión más famoso de la geometría no euclidiana. En esta ocasión cuenta con un invitado de excepción: Xenu. De Xenu ya hablaré más adelante, porque tiene miga el asunto.

Wish you were here - Pink Floyd

Esta canción me trae muy buenos recuerdos.



Por si a alguien le interesa está en el disco homónimo de los Pink Floyd. (Más información).

Monsters of Rock 2007 (III)

Ya en otras entradas intenté hacer una humilde crítica de lo que fue este festival y de lo que allí me encontré. Pero este estúpido humor me impidió pasar por alto detalles estúpidos de la ciudad de Zaragoza. Gracias al potencial Kodak estos detalles han quedado digitalizados y pueden ser compartidos con carácter global.

Zaragoza tiene aeropuerto y una base militar. Hasta ahí todos felices. Lo inquietante es que el volumen del festival era tal, que no se escuchaba el sonido de los aviones a pesar de su proximidad en el aterrizaje. Mas bien creo que los del avión se preguntarían por qué sus motores sonaban como el Ace of Spades.



El segundo día que vi este cartel no pude hacer otra cosa más que tirarle una foto.



¿Nitrato de cal de Noruega? Pero qué demonios. Todavía se vende eso. ¿Y por qué de Noruega? ¿Desde cuándo lleva ahí ese cartel? El caso es que ya he visto que los hay en otras partes. Verdaderamente desconcertante.

Quién no ha ido alguna vez a Zaragoza y ha comprado un adoquín. Es un regalo que hace mucha gracia, pero típicamente se acaba poniendo rancio el caramelo por la pura pereza de partirlo. Y es que partir un caramelo de esas dimensiones requiere maña y fuerza a partes iguales. Pues imaginaos que os regalan este:



Sí señor 5 Kg de caramelo. Este estaría especialmente perjudicado puesto que estaba al sol en un escaparate, pero sería un regalo difícil de olvidar.

La siguiente foto es curiosa:



En un principio me quedé sorprendido. Parecía algo difícil que una falta de ortografía tan grande se les hubiera escapado en el cartel. Pero la cosa tiene su gracia porque carnecería es un arcaísmo. Si lo buscáis en el diccionario de la RAE no lo encontraréis, pero hay todavía algunos diccionarios de sinónimos en los que viene como sinónimo de carnicería. Del mismo modo se llega a aceptar pescatería como sinónimo de pescadería. Yo sinceramente era la primera vez que lo veía, pero hay lugares donde todavía se usa. Curioso sin duda.

Esto es una muestra del humor maño:



Esta foto puede ser para nostálgicos:



Para quien no lo sepa, el término tebeo surgió de esta edición TBO. Era un conjunto de historietas orientadas al público infantil. Me sorprendió ver ahí ese cartel porque la publicación terminó en 1998, aunque ya para entonces no era muy popular que digamos. Me llamó la atención y le tiré una fotografía.

Este cartel es de una cafetería típica, la han conservado como recuerdo de un tiempo ya pasado:



Creo que la vida desde entonces ha subido bastante, ahora por una peseta no se puede comprar una botella de vino. Es más ni siquiera se puede comprar en pesetas.

Esta fachada también es curiosa:



No recuerdo el edificio al que pertenece esta fachada. Creo que debe de ser la delegación de hacienda, la entrada es una clara muestra de lo que te espera dentro.

Y eso es todo por hoy.

Salud!