Recuerdo chanante

No sé cómo he llegado hasta este vídeo, pero joder me ha refrescado la memoria. Ya no me acordaba de esta malsana tontería. ¡Tengo dos manos izquierdas!

Jueguetes del demonio

No cabe la menor duda que bajo el alegre vivir americano de los años 50 se estaba fraguando la mayor generación de headbangers de la historia. Bajo un montón de irrisoria publicidad, se iban forjando los espíritus de los transgresores que aterraron a los castos idealistas norteamericanos. ¿Pero qué fue lo que llevó a esta alegre generación a seguir al ruidoso de Jimmy Hendrix, o a seguir a Ted Nudgent?

¿Fueron los comunistas? No. ¿Fue el Marqués de Sade? No. ¿Fueron los hippies? No. ¿Fue el LSD? No. ¿Fue el amianto de las paredes? No. Fue el Swing Wing. Ese terrible juguete que el fondo fue diseñado por los masones para doblegar a los infantes de la sociedad norteamericana. Esto es lo que vería un adulto al ver el anuncio del Swing Wing.



Un jueguete más o menos útil. Pero en verdad lo que se estaba fraguando era una generación preparada para meterse en sudados pabellones, rodeados de melenudos con camisetas negras y con insignias no cristianas en la piel. Esto es lo que en verdad veían los cerebros de los niños.



y esto



y esto



incluso esto



Cuidad a vuestros niños de la tele y los juguetes inofensivos...

Machete, el trailer

Es de sobra sabido que los actores secundarios viven a la sombra de las grandes estrellas. Muchos de ellos salen a la esplendorosa luz tras un papel estelar en Diosabequé película, que es aclamada por la crítica y comienzan a llover los papeles de protagonista. Y con esta transformación resulta que nuestro secundón se convierte en toda una estrella del celuloide eclipsando toda estrella que pase por allí.

Pues eso mismo le ha pasado a Danny Trejo, que para el año que viene estrenará su película. Basta ya de aparecer de coleguilla de Chuck Norris y de hacer de delincuente del hampa en series yanquis con ambiente tejano, o de hacer papelillos de chungo en las películas de Robert Rodríguez. Todos queríamos que tuviera su propia película. Así aparece esa cosa fílmica llamada Machete. Pero joder, lo chungo era imaginarse una película así.

Y es que... intentaron joder al mejicano equivocado. Este Robert Rodríguez...



P.D.: ¿Dónde están mi mujer y mi hija?

Los cabrones del tirachinas

No acostumbro a poner vídeos de americanos juerguistas que se dedican a emular al jackass, pero en este caso me siento obligado a ello. Diferentes elementos se unen para producir una situación digna de enfermedad mental. Un amigo que se queda dormido en una silla de jardín, un gran elástico y unos amigos cuya salud mental está por determinar. El resultado este:



Me gustaría que el vídeo fuera un montaje por la salud de la bala humana. Pero el caso es que tras la cara de preocupación de uno de los amigos, uno no sabe muy bien qué pensar. En todo caso un cálculo previo de fuerzas, pesos y demás hubiera sido muy apropiado.

Momento muchachada

Puede que sea la falta de inspiración para escribir algo, o sencillamente que me he partido la caja con estos dos momentos muchachada.

Ojo a este mundo viejuno:



Oooooojo a este pedazo de momento Enjuto (pero qué grande es Enjuto):



Genial.

Emir Kusturica and the Non Smoking Orchestra

Ayer por casualidad estaba mirando si existía alguna novedad en el Festimad de este año, el cual es dentro de poco tiempo y todavía quedan bastantes grupos por confirmar. El caso es que junto a Linkin Park se anunciaba un grupo llamado "Emir Kusturica and the Non Smoking Orchestra", lo que a mis oídos era como no decir nada. No había escuchado ese grupo en mi vida, el caso es que me dio por buscar por ahí y me encontré este más que interesante vídeo, que es digno de los Monty Python.



El caso es que este caballero es un director de cine serbio de esos reconocidos por la crítica. Parece ser que los de la Non Smoking Orchestra le hicieron la música para alguna de sus películas y se han apuntado con él a hacer esta música tan interesante. En cuanto al vídeo desde luego me ha dejado con un WTF en la boca así que se merece un puesto en este blog de espasmódica y heterogénea publicación.

Lo que no me encaja muy bien es la presencia de esta gente en el Festimad junto a Linkin Park, aunque para gustos están los colores.

RFChistes

Los RFC (Requests For Comments) son una serie de documentos que contienen las especificaciones de aquellos protocolos utilizados en internet. Como el humor informático es algo que se lleva muy dentro y se llega a aplicar en todo aspecto de la vida. Cada uno de abril (día de los inocentes en la cultura anglosajona) desde 1989 (de forma regular) aparece un RFC en tono de humor. Si lo decimos en otras palabras: un RFC de coña.

Antecedentes
La primera aparición humorística es el RFC 439 donde se se transcribe una conversación entre Parry y Eliza. Parry era un pequeño programa que simula el comportamiento de un esquizofrénico, mientras que Eliza simulaba un psicoanalista. El principal motivo por el que se grabó esta conversación carente de sentido, fue porque los dos programas se hablaron a través del Arpanet, lo cual fue todo un logro.

Una recopilación
Puesto que hay muchos RFC de contenido hilarante, intentaré hacer un resumen de los que más me gustan.

• RFC 748 donde se define la opción de pérdida aleatoria para Telnet.
  


• RFC 2549 IP sobre palomas con calidad de servicio. Claramente se especifica que la trama IP debe de ir impresa en un papelito. También se menciona el inmenso retardo que puede tener la comunicación.
  


• RFC 1606 dando un resumen histórico de lo que ha sido IP versión 9 (por si alguien no lo sabe ahora mismo se lucha por implantar la versión 6).
  


• RFC 2795 sin lugar a dudas mi favorito. Especifica el protocolo IMPS (Infinite Monkey Protocol Suite), o lo que es lo mismo, el protocolo de comunicaciones necesario para implementar una solución alproblema de los mil monos.
  


• RFC 3251 o lo que es lo mismo, cómo transmitir electricidad mediante paquetes IP.
  


• RFC 2324 definición del protocolo HTCPCP (Hyper Text Control Protocol for Coffee Pots) o lo que es lo mismo, un protocolo para controlar cafeteras. ¿Puede haber algo más útil?
  

Y recuerda tú también puedes publicar un RFC para el 1 de abril (más información aquí).

Viento negro, fuego y acero

Los Manowar se denominaron así mismos como los reyes del metal. Probablemente el hecho de su autodenominación les quite mérito, pero lo que sí es cierto es que nada puede competir con su actitud. Siempre me ha sido muy difícil comprender su cruzada contra el falso metal. Principalmente porque ¿qué diablos es el falso metal? También es difícil comprender qué es un poser. Un poser puede ser desde un tipo con camisa hasta alguien que toma la leche desnatada. A veces resultan verdaderamente incomprensibles.

Lo más curioso es que el hecho de ser tan absolutamente TRUE puede afectar a la percepción de la realidad. Esta percepción puede llegar hasta el punto de concebir un solo de castañuelas como algo que puede ser absolutamente heavy, como ya se pudo comprobar en algún festival cuyos asistentes desean olvidar. O como llenar un disco con pistas en las que escuchar a un tipo hablando sobre Odín se supone más heavy que un chupito de sulfúrico. Y claro está, esta actitud es absolutamente carcajeable. Veamos un sencillo ejemplo.

Un ejemplo del potencial épico de los Manowar es su siempreacojonantementedescojonante Gloves of Metal. Evidentemente cuando eres heavy todo es metal, y por lo tanto un guante también puede serlo. ¡¡Y además puede mandar en la noche!! He aquí el vídeo.


Supongo que ciertas cosas te llaman la atención del vídeo. Yo ya te digo unas cuantas. ¿Por qué van vestidos como bárbaros? Pues en un principio se empezaron a vestir así, yo creo que principalmente porque por aquel entonces se estrenó la película de Conan y aquella película era muy TRUE para ser cierta. Otra parte que supongo que habrá generado risa como poco es esa épica batalla donde los Manowar aniquilan a todos sus enemigos, y donde (como debe de ser) DiMaio se lleva a tía más que más buena está haciendo uso de la fuerza. Y es que él es todo un caballero y si no recordemos aquel lema suyo del "Born to rock, drink and fuck". Hay otros detalles como por ejemplo lo triste y repetitivo que es el ritmo de batería, aunque a este hombre nos lo vendieron como una bestia de la batería a la que hubo que cambiarle el kit estándar porque lo destrozaba a baquetazos (ejem). Sin embargo que cada uno haga sus comentarios.

La siguiente canción es Black Wind, Fire and Steel todo un clásico de los neoyorquinos.


Aquí ya se puede apreciar un ligero cambio en la actitud: ya no llevan pieles. Y es que el efecto de la película Conan no fue eterno. Por otro lado la letra viene a ser algo típico en Manowar algo así como que yo soy guay y voy a sembrar el terreno de cadáveres. En otros temas esto también se repite pero relacionándolo con la muerte del falso metal, algo muy recurrente en su discografía. Por otro lado está su aspecto de machote: embutidos en cuero, pecho descubierto, brazos musculosos. Yo siempre pensé que ese tipo de cosas más bien estaban relacionadas con la shangay, pero ya en eso no me meto. Aunque para machote, ese melenorro rubio y ese pedaso de bigote que nos marca nuestro guitarrista favorito. Un detalle muy bonito es que si paráis el vídeo al llegar a los 2:33 podréis ver una cara de DiMaio que como poco me produce una sonrisa.

Finalmente y tras esta exposición de ciertos detalles hay que llegar a lo que pretendía esta entrada: mostrar versiones manowarescas ridiculizantes.
Comencemos por el producto nacional: Viento Negro, Fuego y Acero. En su versión con dibujitos:


Y en su versión en directo:


El grupo es Reserva Dos.

No podían faltar los míticos Nanowar:

Recordad que para matar al dragón necesitáis una espada.


O su auténtico Metal (la-la-la):


Conclusión: todo es carcajeable. Pero ciertas cosas más que otras.

La factura del gas

Supongamos que te levantas un día, bajas al buzón y está la factura del gas. Hasta ahí todo bien pero qué ocurriría si te llamas Antonio y la factura viene a nombre de (¡¡¡atención!!!) ANTONIO GILIPOLLAS CARACULO. Pues esto le ha pasado a un vecino de Valencia tal y como se puede ver en el Mercantil Valenciano.

Comprendo que la cosa tiene su gracia, que la cosa parece una broma telefónica de Bart a Moe, ¿pero esto es para ponerlo en un periódico? Yo juraría que no. Aunque es bonito saber que ocurren estas cosas.

Hamburguesa Vegetal

No hace mucho un amigo mío que por aquel entonces trabajaba en una cadena de comida rápida, me sorprendió con una de sus observaciones. Y es que verdaderamente se puede aprender mucho trabajando en esos lugares. Se puede aprender a distinguir entre diferentes tipos de basura, lo que se puede comer y lo que no, que la gente prefiere las patatas a medio freír y diversos hechos relacionados con la calidad de la comida.

Pero una de las cosas que más me impactó era el hecho de que había gente que pedía hamburguesas sin filete (WTFH). Yo siempre pensé que el secreto de la hamburguesa era que contenía carne.



Recordemos el origen de la palabra hamburguesa. Los primeros colonos estadounidenses comenzaron a preparar un plato de carne con pan. La carne estaba hecha al estilo de Hamburgo (literalmente ciudad del jamón), de ahí que al final pasaran a llamarse hamburguesas.

Tras este comentario sin venir a cuento, la cuestión es cómo demonios llamas a una hamburguesa que no tiene carne. El fundamento de la hamburguesa es tener un filete. Si no lo tiene ya no es hamburguesa. El caso es que nuestros queridos adolescentes cubiertos de acné idearon una fórmula magistral para denominar a esta hamburguesa: HAMBURGUESA VEGETAL.

El hecho es que no hace mucho he tenido que hacer uno de esos descubrimientos irremediables que tienen lugar visitando el YouTube. Y sí, por fin he conocido a HAMBURGUESA VEGETAL, grupo que espero que sea la revelación de esta jaula de grillos llamada Internet. Si no habéis pinchado en el enlace ya estáis tardando, porque además os podéis bajar sus canciones.

Yo por si acaso os dejo con temas como:

Fósforo, una alegoría a este hermoso no metal:



Y probablemente una de las mejores canciones con coreografía que existan hasta nuestros días: EL BAILE DE LAS GAMBAS CRUDAS. Me fascina la coreografía.



Genial sin lugar a dudas. Daos una vuelta por su página web, os lo recomiendo.

Recuerdos del Discomundo

El Discomundo es con diferencia la serie de libros con el humor más estúpido y a la vez con contenido filosófico más divertido que pueda existir. Si todavía no has leído ninguno te recomiendo que lo hagas.

El Discomundo no es más que un mundo extremadamente alocado donde nada tiene sentido, pero a la vez todo es un reflejo de nuestra realidad. El mundo es un disco plano transportado por cuatro elefantes que viajan encima de una tortuga marina que vaga por el universo. Por otro lado el sol describe una órbita sin sentido, la cual hace que muchas veces hace que los elefantes tengan que mover las patas para dejarle pasar, hecho el cual no se da en ningún otro lugar del universo. La muerte habla en mayúsculas y tiene preocupaciones existenciales. En fin una locura de universo...

Hace ya muchos años tuve la oportunidad de jugar a un videojuego de aquellos de click and point basado en esta serie de novelas y por casualidad he encontrado una escena del juego en youtube. Todo un alarde de humor estúpido. Lo siento pero está en inglés, aunque tiene subtítulos, también en inglés.

Thor featuring raining blood

Está claro que Thor es el dios más heavy: larga melena rubia, controla el trueno, lleva un martillo, es fuerte, defiende a los débiles, no teme a nada... vamos que es lógico que los Manowar le hayan dedicado alguna canción. Tampoco es raro que los pueblos nórdicos le acabaran dedicando el jueves (Thursday derivación de Thor's day). Aquí nos interpreta en una curiosa animación un temita de Slayer.



Aunque los de Marvel anularon completamente el verdadero sentido que tiene Thor en la mitología, puesto que le convirtieron en un individuo corriente que se camuflaba entre la multitud y que para conseguir sus poderes golpeaba un bastón contra el suelo (¿wtf?), sigue siendo todavía algo interesante. Pero en mi opinión tenían que haber conservado el concepto del carro tirado por dos enormes machos cabríos (cabrones), su enorme cólera y su apetito monstruoso. Y es que a fin de cuentas Thor era el Dios de la humanidad.

Ladrón de guante blanco

Robar no es fácil. Es una acto que requiere precisión, técnica, destreza y alguna que otra cualidad lejana para nosotros la mayoría de los mortales. Todo esto si no quieres ser pillado, sino pues siempre puedes hacer lo del individuo de este vídeo.

glumbert - How not to rob a liquor store

Y es que "Manolete sino sabes torear para qué te metes".

Con 100 nombres es suficiente

Leo en El País Digital el curioso titular Maolenin, Hitler o Apolo Tres serán nombres prohibidos en Venezuela. El artículo me sorprende en varios aspectos.

El principal aspecto es que el gobierno venezolano haya decidido proponer una ley que limite el número de nombres con los que se puede llamar a un niño. Curiosamente la cifra ha sido cien. Esta cifra la supongo de origen esotérico y me recuerda a otras grandes cifras de la humanidad como los diez mandamientos, los siete pecados capitales, las siete maravillas del mundo o las siete notas musicales.

Dejando a un lado la pregunta sobre si cien nombres son o no suficientes, hablemos de la eficiencia del número cien. El número cien no es eficiente. Sí estoy de acuerdo que es muy bonito: una centena, diez decenas, cien unidades... pero no es eficiente. Un número eficiente sería 128. ¿Por qué? Porque es potencia de dos y es el número de elementos que se pueden representar con un byte. Por lo que propongo que el número de nombres posibles sea elevado a 128, únicamente por motivos de eficiencia.

Por otro lado, es cierto que los nombres que se ponen por aquellas tierras, muchas veces escapan a la imaginación del más hastiado guionista: combinaciones de sílabas de difícil pronunciación, mezcolanza de nombres de diferentes origen étnico, nombres compuestos en ocasiones muy largos... Probablemente el aspecto más divertido sea que después de un nombre como Kevin Costner, aparezca de Jesús Sánchez-Romero o cosas por el estilo. Los seguidores de telenovelas estarán muy al tanto de estos aspectos.

Como tercer y último aspecto: ¿es que no hay más problemas en Venezuela? Quiero decir, ¿tan tranquilo está el país que se pueden dedicar a pensar este tipo de cosas? Creo que no van las cosas muy bien por aquellos lugares. Me parece sorprende que se dediquen parte de los esfuerzos gubernamentales a dictaminar leyes tan rematadamente absurdas. El siguiente paso sería obligar a todos aquellos nacidos antes de la aprobación de la ley a modificar sus nombres, en caso de no aparecer en la lista.

Creo que nos estamos volviendo estúpidos de forma exponencial, estará esto relacionado con el crecimiento de la población. ¿Qué opinaría Maltus de todo esto?



Recuerda que si te ha gustado, con los botones de abajo puedes dar a conocer la entrada ;-)

Calls for Cthulhu episode 7

Pues después de las vacaciones, nuestros amigos de Calls for Cthulhu nos sorprenden con el séptimo episodio de esta particular saga.

En este caso mamá y papá Cthulhu harán una curiosa llamada al Gran Cefalópodo.

Spider Pig

Espero que todavía no quede nadie sin haber visto la película de los Simpsons. Pues no podrán comprender el por qué de esta entrada.

Cuando me dispuse a ver la película de los Simpsons, he de decir que tenía mis recelos. 20 años haciendo chistes, excelentes chistes; ¿iban a ser capaces de superarse? ¿Podrían superarse momentos tan sumamente grandes como éste o este otro?

Pues el caso es que sí, si han podido superarse. La más amplia gama de chistes nunca vista, de todos los tipos y contra todos los estamentos sociales. Amplias críticas al gobierno estadounidense camufladas bajo "inocentes" dosis de humor y momentos estelares.

Es de necesaria mención la aparición de una nueva estrella: SpiderCerdo (SpiderPig en la versión original). La parodia no la contaré por si alguien todavía no ha podido ver la película, pero el vídeo puede verse en YouTube.

Lo que hace absolutamente magnífico este chiste es el hecho de haberlo llevado al extremo. Para cada una de las versiones en cada uno de los idiomas en los que la película se ha editado, se ha grabado una versión de la canción. Pero lo más impresionante es que la canción está compuesta por Hans Zimmer quien en su día compuso bandas sonoras como la de la oscarizada Gladiator, el Rey León, Rain Man, etc., etc. Sinceramente me parece una tontería sensacional.

¡Ha nacido una nueva estrella SpiderCerdo!

Spider Pig, Spider Pig. Does whatever a Spider Pig does.
Can he swing from a web, no he can't he's a pig.
Look out! He is a Spider Pig

Burka & Roll

Los regímenes totalitarios son algo muy curioso. En su intento por demostrar que sus habitantes son libres hacen cosas dispares (sino disparatadas). No vamos a mencionar ejemplos porque nos podrían dar las uvas. Pero cuando he visto este vídeo me he quedado de piedra. En el ejercicio de su libertad como mujeres, estas tres afganas han montado un grupo musical.




La canción hace apología del burka. Viene a decir cosas como el cielo de Kabul es azul como el burka, mi abuela lo llevaba, mi madre lo llevaba, tú me das tu amor y tus besos: yo visto el burka para tí... Vamos una joya de canción.

Pero por otro lado me resulta una imagen sino para reír a mandíbula batiente, sí algo escalofriante. Dudo que se pueda tocar el bajo con eso puesto. Y la verdad las imágenes de Kabul de fondo no me dan una gran sensación de alegría.

Por cierto que todo esto me ha recordado la siguiente imagen:

Censuran el jueves

Por si alguien todavía no lo sabe han censurado una portada de el jueves. La portada en cuestión es la siguiente:



Yo cuando la he visto me ha parecido genial. Pero en este país hay un delito de injurias contra la corona. Con lo cual se ha secuestrado la publicación, lo que a todas luces es un acto de censura.

Por otro lado es curioso porque esta revista acostumbra a despotricar bastante contra la corona y algunas otras personalidades, lo que hace más inusual todavía este secuestro. Me imagino al quiosquero del barrio cuando aparezca la policía pidiéndole todos los ejemplares del jueves...

Como rectificar es de sabios han sacado una nueva portada, para evitar tanto problema. La nueva es incluso mejor que la anterior. Eso es sentido del humor. Que sigan así mucho tiempo.

Cogito ergo sum

De todos es sabido que los profesores acostumbran a guardar los exámenes tras la realización de los mismo. La doctrina oficial nos dice que se guardan un tiempo a modo de seguridad, pero la realidad es muy distinta, estos exámenes se guardan para tener una fuente inagotable de chistes.

Observad estas respuestas que dan fe de lo mal que anda la educación en este país. Entre paréntesis las observaciones del profesor.

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-¿Cuántos continentes hay?

Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?

Ovino, bovino y guarrino

(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?

Unos cinco mil litros.

(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?

Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

(Cágate lorito...)

-El Barroco:

Estilo de cosas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:

Las que se hablan en las tabernas.

(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?

La vaca.

(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:

El café, el tabaco y las mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:

El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:

Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:

Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:

¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:

Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:

Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:

Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:

La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:

El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):

Epiléptico.

(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:

Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:

Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:

La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:

Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:

Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:

Era cojo, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:

El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:

Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:

Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)



-Ejemplo de reptil:

La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:

Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)

-Reptiles:

Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:

En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:

Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:

Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:

Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:

Son unos señores muy antiguos...

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?

Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:

Son la Osa mayor y la Osa menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:

No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:

Las Mellizas

(¡¡ !!)

-Minerales:

Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:

Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:

En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:

Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:

Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:

Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:

Nació por poderes en Valladolid.

(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:

Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:

El paludismo es producido por la mosca "SS".

(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?

Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)


-Partes del tronco:

Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:

De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?

Fue un jefe cartilaginoso.

(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:

Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Because I'm worth it