Ohhh esa pornografía. Ese invento del diablo que es una clara muestra de la declinación de nuestra cultura occidental. Una muestra inequívoca de lo que los comunistas en coalición con los judeo-masónicos le han hecho a nuestro mundo. Pechos, vello púbico, sugerentes escotes, posturas indecentes pensadas para provocar al lector, sadomasoquismo, cuero, látigos, hombres desnudos que incitan a la homosexualidad...
Pero América hace tiempo que oyó este problema y gracias a Ciudadanos por una Literatura Decente (Citizens for a Decent Literature) tenemos un vídeo de 1965, divulgativo a la vez que entrenido. Debería de empezar con aquello que decía:
Hola soy Troy McClure me conocerán de otras películas como "Donde entra una lo hacen tres" o "Plato combinado: salchicha y pescado".
Por cierto no hay ni que mencionar que esta gente no consiguió nada. Recordemos que USA es el mayor productor/consumidor de pornografía.
Suele ocurrir que encuentro por ahí cosas que me dejan muy desconcertado, ya se pudo ver el caso de la cumbia metalera. En este afán por hacer canciones de temática "heavy" desde otro contexto, están los Parralenios y su canción Megadeth. Ahí va el asunto:
Se admiten sugerencias y opiniones al respecto de este descubrimiento. Por ahora le aplico la etiqueta wtf.
Los de Bilbao conocen las tecnologías de la información como el que más y siguen este algoritmo para saber cómo han de ir a Nueva York:
1.- Entrar en Google Maps. 2.- Pinchar en la casilla Cómo llegar. 3.- Introducir como dirección de origen Bilbao. 4.- Introducir como dirección destino Nueva York. 5.- Síganse las instrucciones, especialmente la número 25.
Aiiiiiiiiiiiiiiiiba la hostia que somos de Bilbao.
En una reciente escapada a un lugar de la piel de toro tuve que reflexionar sobre la definición de intrusismo profesional y lo que ésto significa. Un ejemplo sencillo de intrusismo profesional sería las quejas de todos los veranos de los propietarios de despachos de frutos secos hacia los quioscos de helados. Los primeros dicen que los segundos solo deben de vender helados, y los segundos que los primeros solo frutos secos.
Rollos innecesarios aparte :-) esto es lo que despertó mi alarma.
A primera vista es un negocio de ortopedia como cualquier otro: prótesis, muletas, sillas de ruedas,etc. Pero lo que más me extraña es esto:
¡La tienda de ortopedia vende helados! ¿¿¿WTF??? La situación podría ser divertida: deme un polo de limón... y de paso écheme un vistazo a la pierna. ¿Los cojos toman helados especiales? Se me ocurren multitud de chistes tipo padre de familia, pero mejor lo dejamos.
Esto sí que es un ejemplo de intrusión profesional.
Todos sabemos que en eBay la gente subasta cosas variopintas: portátiles de segunda mano, antiguos discos de vinilo, la antigua tetera de la abuela, una guitarra de aire, etc., etc., etc. Pero lo que mi mente nunca pudo llegar a concebir se intenta subastar: una patata sonriente.
Lo duro será que alguien quiera pagar por esto. Por si acaso miraremos de vez en cuando por si sube el precio.
No hace mucho tuve una pequeña charla sobre ciertos géneros de metal que se están haciendo bastante populares (gothic, doom, black, death...). No dejan de ser mas que etiquetas para intentar definir un tipo de sonido.
Lo único que me queda claro es que todos estos estilos tienen algo en común: atmósferas oscuras e inquietantes. Lógicamente unos más que otros. Y como siempre ocurre en estos casos me gusta ir al lado más extremo, en este caso Sunn O))). Dicen que practican algo llamado drone metal.
Que de qué va esto, pues sencillo. Aquí no hay ritmo, ni melodía, ni siquiera una base de batería. Tú dirás ¿pero entonces qué escucho? Pues ruido ambiental. Sí sí, ruido blanco. Amplificadores a todo volumen (un volumen doloroso), guitarras con el reverb puesto al máximo, entradas de micro puesta a tope, etc. El resultado es un sonido angustioso, lo cual es lógico porque escuchar ruido blanco a todo volumen es lo mismo que arrancar la antena de la televisión, y cuando aparece el chisporroteo subir el volumen. Los temas son larguísimos, algunos discos incluso son nada más que una pista en la que únicamente aparece un ruido constante, no hay riffs de guitarra, no acostumbra a haber ningún tipo de ritmo de batería, el bajo no se usa mas que pare generar ruido...
En el caso de los Sunn O))) los conciertos se hacen a un volumen ensordecedor con ellos en el escenario vestidos de monjes, luces siniestras y un montón de nieve carbónica por todas partes. Yo tengo que ser sincero, no soy capaz de ver más de un minuto seguido porque sufro angustia. Se supone que este es el fundamento de esta música: la angustia. He llegado a leer por ahí que representa el vacío del universo y la angustia del ser humano ante él (¿¿¿???), pero yo únicamente oigo ruido, y encima ruido blanco. Aún así es curioso porque este grupo es bastante popular, tiene varios discos y ha hecho giras mundiales. Aunque también hay que decir que se puede ver como a los dos minutos de concierto el público queda reducido a la octava parte. Pero yo me pregunto ¿¿¿cómo puede ser que las canciones tengan títulos, si es que es ruido aleatorio????
Bueno aquí os dejo algunos vídeos para ver vuestra opinión. Si sois capaces de aguantar más de un minuto escuchándolo no dudéis en decirlo.
- Pero qué demonios, una ballena ha quedado varada en nuestra playa. - Por los clavos de Cristo Joe, que me digan que estoy borracho, pero esa ballena me recuerda a mi viejo tío John Whisky John. - No lo sé McCoy pero el pastor McArthur me ha dicho que arregle el tema de la ballena, o su mujer dejará de preparar su tarta especial de arándanos para mi picnic, pero hace mucho calor y estoy cansado para trabajar. - Este es un país libre Joe y si alguien no quiere esforzarse, por la dentadura de mi abuelo que no debe de hacerlo. Además ya he consultado a la NRA y nos han cedido un par de cajas de dinamita para acelerar el trabajo. Se las plantamos debajo a la ballena y el resto que lo hagan las gaviotas. - ¡¡¡Yiiiiiiiiiiiiiija!!!
Resumiendo: Esta ballena quedó varada en la playa, y temiendo que se pudriera y que el hedor pudiera atormentar a los vecinos. Estos apacibles ciudadanos decidieron que en lugar de cortar la ballena, o arrastrarla hasta el mar lo mejor era dinamitarla y que las gaviotas se comiesen los restos. El problema fue que la carga de dinamita hizo saltar la ballena por los aires y los pedazos de ballena destrozaron coches en unos cuantos metros a la redonda. Y es que a veces las soluciones más rápidas no son siempre las mejores.
Creo que esto es lo más desconcertante que he encontrado en mucho tiempo: los querubines negros del molocotongo, y su nuevo éxito: CUMBIA METALERA (nótese que son dos términos algo incompatibles).
La verdad es que no sé muy bien de qué va esto, pero aquí podéis verlos en modo karaoke.
