Los querubines negros del molocotongo

Creo que esto es lo más desconcertante que he encontrado en mucho tiempo: los querubines negros del molocotongo, y su nuevo éxito: CUMBIA METALERA (nótese que son dos términos algo incompatibles).



La verdad es que no sé muy bien de qué va esto, pero aquí podéis verlos en modo karaoke.

Vuelvo a recalcar que es bastante desconcertante.

El mensaje navideño del rey

Se ha filtrado a la prensa el que será el próximo mensaje navideño del rey. No tiene desperdicio.



Grandísimo.

Silent Library

El concepto es sencillo, unos amigos en una biblioteca... hay que mantener el silencio. Pero qué ocurre si jugamos a hacerle la puñeta al que le toque la carta marcada... a ver cómo mantenemos el orden. Y si las pruebas tienen carácter japonés (falta de aprecio por la integridad del individuo) pues tenemos un programa cuanto menos desconcertante.

¿Qué más nos depararán los hijos del sol naciente?

Los japoneses y la física

De todos es sabido que los japoneses son grandes expertos en las ciencias, no hay duda de ello. Pero lo más interesante es su forma de experimentar con sus propios congéneres.

Este video ya tiene un tiempo pero merece la pena.



Fantástico.

Philosophy Football

Los filósofos también juegan al fútbol. En este caso Alemania contra Grecia, ganan los clásicos claro está.



Gracias a Arquímedes que tuvo una idea. ¡Eureka!

Una señora inoportuna

A veces es terrible lo inportuno que es el cuerpo humano, el cual parece responder al 100% a la ley de conservación de la miseria o a la famosa ley de Murphy.

El caso es que me encontré entre sorprendido e intrigado al leer el siguiente titular:

Una mujer con flatulencias provoca el aterrizaje forzoso de un avión en el aeropuerto de Nashville (Tennessee)

¿Acaso las medidas de seguridad se han extremado tanto que está prohibido peer? ¿Están estas medidas relacionadas con el tratado de Kioto? ¿Pretendía la mujer volar el avión acumulando metano para luego hacerlo explotar? Múltiples preguntas asaltaron mi cabeza al ver este titular, pero al continuar leyendo...

El FBI interrogó a una pasajera que reconoció haber encendido las cerillas para ocultar el hedor de sus flatulencias y que aseguró tener problemas médicos.

Oh ¡por el gran Cefalópodo!, la señora inconsciente encendió cerrillas para ocultar el hedor. El nivel de surrealismo es extremo. Tuvieron que hacer aterrizar el avión, inspeccionarlo hasta que la mujer reconoció que encendió cerillas para disimular el olor. Hay mentes privilegiadas que no necesitan condecoración alguna.

Probablemente lo mejor sea el final del artículo:

"American Airlines" ha prohibido a la mujer volver a volar con la aerolínea "durante mucho tiempo".

Imaginémonos que la señora vuelve a intentar sacarse un billete con American Airlines. Aporta su documento de identidad a la azafata, ésta introduce los datos en el ordenador y le salta una ventanita parpadeando. En esta ventana se puede leer: "Accesso Denegado por Flatulenta".

Por otro lado lo surrealista de la situación hace que uno se plantee ciertas preguntas:

1. ¿Qué comió la señora antes de subir en el avión?
   


2. ¿Estuvo en ventana o en pasillo?
   


3. Si estuvo en ventana, ¿se empañaron los cristales?
   


4. ¿Qué cantidad de metano hace falta para provocar una explosión que pueda derribar un avión?
   


5. Con la cantidad de emanaciones que esta mujer generó, y encendiendo una cerilla, ¿no se la debería acusar de intento de homicidio?
   


6. ¿Qué ocurrió con la persona que estaba a su lado en el avión? ¿Fue atendido por los médicos? ¿O sencillamente se mareó y pasó un mal viaje?
   


7. Para completar su viaje tomaría algún otro medio de transporte. ¿Qué diría a los que la esperaban en el aeropuerto? ¿Tuvo otro "ataque" al coger el autobús?
   


8. ¿Qué es más preocupante? Que una señora encienda una cerilla en un avión, o que no pare de lanzar flatulencias.
   


9. ¿Cómo aumentaría la proporción de metano en la atmósfera del avión?
   


10. ¿Cuánto tiempo continuó esta señora con su "ataque" tras bajar del avión? Quizás la cosa continuó en el interrogatorio...
    


11. ¿Seguiran invitando a esta mujer a las fiestas?
    

Podéis contribuir con vuestras preguntas sustanciales.

El texto completo del artículo lo podéis encontrar aquí.

Bromas japonesas

Como ya se ha comentado anteriormente en este blog, el humor japonés es algo peculiar. Acostumbran a basar sus programas en pequeñas (o grandes) dosis de sufrimiento ajeno. Sistema que están comenzando a exportar a tierras europeas y americanas.

En este caso la fórmula es sencilla hacer sufrir a un individuo metido en un taxi hasta que casi se le ponen los ojos como platos (difícil esto al ser japonés), y comentarle al final que es una broma.

100% humor japonés.



Cuántas sorpresas más nos depararán estos hijos del sol naciente...

Tipos de humor

Desde que se inventó ese pequeño marco con imágenes en movimiento que es la televisión, ha habido multitud de programas que han hecho historia, pero aquí no nos vamos a fijar en ellos. Usaremos estos programas para poder comparar diferentes tipos de humor.

En este recorrido aparecerán momentos que provocarán el suicidio masivo de tus dendritas. Lo sé es, grave, pero es que el humor es así.

Véase por ejemplo una muestra de humor inglés dando origen al Spam.



Esto es una clara muestra de clásico humor inglés: nada tiene sentido y es tan desconcertante que uno tiene que reírse para poder reaccionar de alguna forma. Aunque luego quizás tras una lenta reflexión consiga encontrarse la gracia por algún lado.

Por otro lado tenemos el humor japonés.



Es un humor sencillo basado en dos conceptos básicos la aniquilación de la integridad física por parte del individuo como meta de un concurso, y la total destrucción de la dignidad personal, lo que produce un satisfactorio índice de carcajada. (La canción de Pajares es genial).

Luego tenemos el humor alemán:



Un humor claramente orientado hacia la eficiencia en el trabajo.

Luego podemos llegar a diferenciar el humor ruso, en el cual aparece implícito algún tipo de sustancia entumecedora del cerebro (vodka por ejemplo):




Nota: un accidente ocurrió en esta mina de carbón, y los mineros fueron acusados de beber mientras trabajaban. Este equipo de reporteros se desplazó hasta el lugar para entrevistar a los trabajadores, y se encontraron este panorama...

Hasta aqui por hoy, más tipos de humor próximamente...

Chuck Norris facts by Chuck Norris himself

Es curioso todo el cachondeo y la abundancia de chistes que se han generado a partir de la figura de Chuck Norris gracias a internet. Desde luego por otro lado tenemos que reconocer que el hombre se lo toma con mucho humor. Y es que si no puedes con el enemigo únete a él.



Daos cuenta que hasta tiene sus favoritas.

Chuck Norris

Hay todavía seres que se atreven a desafiar al gran Cefalópodo ignorando que aquel que viene de más allá de las estrellas es quien tiene la última palabra.
He aquí Chuck Norris, cuyo poder dicen que sobrepasa el tiempo y el espacio para adentrarse en el terreno que corresponde a los que vienieron de las estrellas.
Temed oh, pues Chuck Norris ha llegado:

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
   
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
   
3. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
   
4. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
   
5. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
   
6. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
   
7. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
   
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
   
9. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
   
10. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
    
11. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
    
12. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
    
13. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
    
14. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
    
15. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
    
16. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
    
17. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
    
18. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
    
19. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
    
20. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
    
21. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
    
22. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
    
23. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
    
24. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
    
25. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
    
26. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
    
27. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
    
28. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
    
29. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
    
30. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
    
31. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
    
32. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
    
33. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
    
34. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
    
35. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
    
36. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
    
37. Chuck Norris puede dividir entre cero.
    
38. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
    
39. No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
    
40. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
    
41. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
    
42. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
    
43. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
    
44. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
    
45. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
    
46. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
    
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
    
48. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
    
49. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
    
50. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
    
51. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
    
52. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
    
53. Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
    
54. Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
    
55. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
    
56. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
    
57. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
    
58. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
    
59. Chuck Norris puede oír el silencio.
    
60. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
    
61. Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
    
62. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
    
63. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
    
64. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
    
65. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
    
66. La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
    
67. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
    
68. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
    
69. Chuck Norris paga en IKEA con la tarjeta de El Corte Inglés
    
70. Cuando Chuck Norris compra en IKEA, encuentra siempre lo que busca, en el color que busca. Aunque no se fabrique.
    
71. A Chuck Norris se le reservan muebles en IKEA.
    
72. Chuck Norris no necesita pasear por el autoservicio: mira fijamente el carro con gesto agresivo y los paquetes que quiere caen en él por sí mismos.
    
73. IKEA empezó a vender muebles desmontados cuando, de una patada giratoria, Chuck Norris empaquetó una tienda entera en un embalaje plano de 5 x 4 x 2.
    
74. Chuck Norris siempre encuentra una caja libre en IKEA.
    
75. Chuck Norris no encuentra muebles a medida en el Ikea, se los hacen.
    
76. Cuando chuck norris compra por internet, los articulos llegan a su casa en las bahamas, antes de que le de click a "añadir a el carrito de compras"
    
77. Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg a escala no cuántica: nunca puedes saber a la vez dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. Si sabes dónde te la da, no sabrás la velocidad. Y si sabes la velocidad, no sabrás dónde.
    
78. Chuck Norris sabe el último digito de pi.
    
79. Chuck Norris puede dividir entre cero.
    
80. Chuck Norris puede recorrer un bucle infinito. Dos veces.
    
81. Chuck creó los átomos. Uno a uno.
    
82. Chuck Norris puede instanciar clases abstractas y heredar clases finales.
    
83. Chuck Norris nunca tiene NullPointerExceptions.
    
84. Chuck Norris puede ordenar una lista en O(1).
    
85. Chuck Norris no necesita frameworks, el código se organiza solo y crea
    automáticamente los descriptores necesarios.
    
86. El código de Chuck Norris no tiene try {} catch {} porque no arroja excepciones. No se atreven.
    
87. Chuck Norris no lleva reloj, él decide qué hora es.
    
88. Chuck Norris no usa sistema operativo, únicamente mira al ordenador y éste hace lo que él desea.
    
89. Chuck Norris no utiliza un web browser, lee los paquetes ip directamente del cable y los ordena mentalmente.
    
90. Cuando Chuck Norris se conecta a un servidor el resto de usuarios sufre denegación de servicio.
    
91. Chuck Norris no usa móvil porque prefiere el contacto directo.
    
92. Hasta ahora se han considerado 11 dimensiones, verdaderamente hay doce. La última es donde vive Chuck Norris.
    

Sabed que aun así el gran Cthulhu no teme a Chuck Norris, fhtagn!!!!

Por si todavía quieres mas

Para filosofar

Es sabido por todos los acólitos de Cthulhu que filosofar es algo muy cansado y tedioso. Y es que ya lo dicen los dichos populares, pero por si acaso quieres continuar con una vida basada en el anacoretismo y el expansionismo intelectual, te recomiendo ciertos productos:

Barritas de energía:

Las que usaba el mismísimo Nietzsche.

Zapatillas para estar cómodo en tu retiro intelectual:

Con la efigie del mismísimo Freud.

Y para que nunca pierdas el tiempo, este fantástico reloj:

Porque es bien sabido que el tiempo es relativo. Haz clic para verlo funcionar.

Una buena taza para poder tomar café que te mantenga despierto:

Y si tiene escritos insultos de Shakespeare todavía mejor.

Si quieres tener compañía, nada mejor que una mascota:

Y si es el gato de Schrodinger mejor que mejor.

Estos y muchos otros artículos para hacer más entretenida la expansión interior, se pueden encontrar en Unemployed Philosophers Guild.

Gracias a Modus Ponens por la colaboración.

Calamari

No todos los días nos encontramos con seres tan terriblemente poderosos como "The Calamari Wrestler", un ser con un poder inconcebible. Sus proporciones de calamar combinadas con sus resbaladizos apéndices le hacen un luchador excepcional.

¡¡¡¡Que continúe esta orgía de gilipolleces!!!!


Si te has quedado tan confuso como yo, deberías mirar:
El calamar en acción
Una crítica

Yo personalmente me descojono.

Atentos a lo que viene...