La verdad sobre la economía

Pero qué grande es Dilbert:



Y aquí con una versión científica del "ten green bottles hanging on the wall":



Grandioso.

Lovecraft master mind

Cierto es que el señor Lovecraft escribió muchas cosas, pero también es cierto que hay gente que se las ha leído todas (o casi todas). En este caso en el programa británico Master Mind esta chica elige como su tema preferido H.P. Lovecraft, y hay que decirlo es bastante sorprendente porque se ha dedicado a almacenar en su cerebro un montón de datos del escritor de Providence. Echad un vistazo:



(Gracias por la colaboración)

CuteCthulhu

Pues esto es lo que ocurre cuando se utiliza mal un peluche del Gran Cefalópodo.



Actualización (26/02/07)

Pues efectivamente como me comunican el modo de vídeo embebido está deshabilitado. Así que aquí os paso el enlace: cute cthulhu.

He'll be an engineer

Qué grandioso es Dilbert. Y el hecho de haber encontrado este vídeo lo confirma aún más.



Ya sabes cómo se sintió tu madre tras verte pasar el día enredando entre tanto cachivache tecnológico.

Brian May el astrónomo

Brian May es el conocido guitarrista de Queen. Entre los guitarristas probablemente sea más conocido por su guitarra la "Red Special". Y es que esta guitarra la fabricó junto con su padre reutilizando materiales (piezas de una bici, madera de una chimenea del siglo XIX, etc). Esto hizo en parte que las guitarras de Queen tuvieran un sonido tan característico. Tanto quiere este hombre a su guitarra que cuando va de gira le paga un billete de avión, con tal de no facturarla.

Lo que no sabía es que Brian May fue un estudiante muy aplicado. Estudió en el prestigioso Imperial College London Physics & Mathematics donde incluso inició su doctorado en astronomía. Pero por aquel entonces Queen se convirtió en un grupo muy popular y lo dejó todo por la música. Ahora mismo ha reiniciado sus estudios para poder completar su doctorado.

De todas formas puede presumir de ser co-autor de un par de estudios, que culminaron gracias a sus observaciones en el observatorio de Tenerife (bonito lugar este último):

• MgI Emission in the Night-Sky Spectrum
  
• An Investigation of the Motion of Zodiacal Dust Particles (Part I)
  

Además es co-autor de un libro titulado: Bang! – The Complete History of the Universe.

Desde luego un tipo interesante este Brian May.

Dinamitando una ballena

- Pero qué demonios, una ballena ha quedado varada en nuestra playa.
- Por los clavos de Cristo Joe, que me digan que estoy borracho, pero esa ballena me recuerda a mi viejo tío John Whisky John.
- No lo sé McCoy pero el pastor McArthur me ha dicho que arregle el tema de la ballena, o su mujer dejará de preparar su tarta especial de arándanos para mi picnic, pero hace mucho calor y estoy cansado para trabajar.
- Este es un país libre Joe y si alguien no quiere esforzarse, por la dentadura de mi abuelo que no debe de hacerlo. Además ya he consultado a la NRA y nos han cedido un par de cajas de dinamita para acelerar el trabajo. Se las plantamos debajo a la ballena y el resto que lo hagan las gaviotas.
- ¡¡¡Yiiiiiiiiiiiiiija!!!



Resumiendo: Esta ballena quedó varada en la playa, y temiendo que se pudriera y que el hedor pudiera atormentar a los vecinos. Estos apacibles ciudadanos decidieron que en lugar de cortar la ballena, o arrastrarla hasta el mar lo mejor era dinamitarla y que las gaviotas se comiesen los restos. El problema fue que la carga de dinamita hizo saltar la ballena por los aires y los pedazos de ballena destrozaron coches en unos cuantos metros a la redonda. Y es que a veces las soluciones más rápidas no son siempre las mejores.

El asombroso mundo de las patentes

Gusto de presentar la patente US 6.982.161 del 2006 de Markus Donald Herrema. Esta patente deja al descubierto que la mente humana sencillamente no tiene límites. Este caballero propone una solución para el problema energético, que desde luego es de carácter ecológico.

Una vaca genera al día 280 litros de metano. Pues al buen señor Markus se le ha ocurrido patentar un sistema que aprovecha estas emanaciones y las almacena para su posterior tratamiento. El concepto es que cada vaca tenga adosado un sistema de recuperación de gases. El sistema consiste en una serie de tubos que se colocarían en los orificios nasales y que recogerían el resultado de la respiración para almacenarlos en una serie de depósitos.

Ahora echemos cuentas en 2001 había en el mundo 1,53 mil millones de vacas, lo cual quiere decir si no me fallan los cálculos que al día se generan 428.400.000 metros cúbicos de metano de parte de las vacas.

Verdaderamente cuanto veo estas cosas siempre me acuerdo de que para patentar solo hacen falta tres cosas: una idea, que no esté repetida y dinero para pagar la patente.

Esta es la patente: Process for the utilization of ruminant animal methane emissions

(Via Tecnología Obsoleta)

Jethro Tull en mayo

Bueno pues parece ser que el señor Ian Anderson estará por Madrid en mayo. Un servidor gustaría de ir a verle, porque desde luego ver a este hombre con su flauta y sus posturas mientras toca deben de ser un espectáculo. Para ir abriendo boca aquí dejo el locomotive breath tocado con orquesta.

El desfiladero de la muerte

Tras un breve período de ausencia debido a otros menesteres propios de un informático, tengo el placer de presentaros otra burrada de vídeo. Al igual que ya pudimos ver con McGyver en Euskadi, aquí tenemos otro ejemplo del fantástico trabajo de los guionistas americanos. Y es que de todos es sabido que su capacidad para comprender culturas ajenas a la suya es asombrosa, no solo captan los problemas de sus gentes y su filosofía de vida, si no que el contexto histórico siempre está bien reflejado sin ningún tipo de error. Nótese que la frase anterior es todo ironía. Ahora vamos a hacer una pequeña comparativa entre lo que se intentaba hacer, y lo que se ha conseguido.

Lo que se intentaba hacer:

Un grupo de vascos huyendo de las guerras napoleónicas cruzan el atlántico para llegar hasta la tierra prometida de América. Allí tendrán que lidiar una terrible batalla con los indios para poder atravesar el desfiladero de la muerte y así llegar a una tierra donde poder vivir en libertad.

Lo que se ha conseguido:

Resulta que unos "vascos franceses" huyendo de las guerras napoleónicas llegan hasta América, donde intentan buscar un nuevo hogar. Los vascos llevan consigo tradiciones milenarias como el flamenco (¿?), saltar como cabras entre las montañas (¿?), hablar francés (¿?), llamarse FranÇois (¿?) y el poderoso grito de guerra vasco (¿¿¿wtf???). El grito de guerra vasco es un poderoso grito con el que los antepasados se comunicaban entre las montañas, así es como se entienden estos "vascos franceses", ya que desde bien pequeños sus padres les transmiten este conocimiento. Además los vascos son orgullosos y pelean contra los indios en las montañas(atención a esto) como sus antepasados en la batalla de Roncesvalles.

Vamos que este es un ejemplo de aniquilación de culturas, algo a lo que estamos acostumbrados. Aquí está el mencionado vídeo:



No tiene desperdicio. ¿Comentarios?

Star Wars tomando forma

Supongamos que eres George Lucas, y que a pesar de haber hecho el storyboard te gustaría que tus amiguetes se hiciesen una idea clara de cómo tiene que salir la película. Pues muy sencillo, grabamos un vídeo de bajo presupuesto con las naves en movimiento. Pero si es de bajo presupuesto ¿cómo vamos a hacer lo de las naves? Pues usemos lo que tengamos mas a mano.



Desde luego curioso. Si alguien tiene más información sobre qué es esto que deje un comentario.

A veces no sé cómo consigo toparme con estas cosas.

Castiga al programador de Microsoft

Seguro que como yo estás cansado de estar trabajando un buen rato y que de pronto un bug del windows te tire por la borda todo el trabajo. Ha llegado tu oportunidad, ahora con el nuevo sistema "Sharing Pain" de Microsoft podrás hacer que sus desarrolladores compartan tu frustración.



El vídeo es de broma, pero aunque parezca mentira está hecho por Microsoft. Creo que esto llega a alcanzar cotas de humor negro.

(Gracias por la colaboración)

Los querubines negros del molocotongo

Creo que esto es lo más desconcertante que he encontrado en mucho tiempo: los querubines negros del molocotongo, y su nuevo éxito: CUMBIA METALERA (nótese que son dos términos algo incompatibles).



La verdad es que no sé muy bien de qué va esto, pero aquí podéis verlos en modo karaoke.

Vuelvo a recalcar que es bastante desconcertante.

McGyver en Euskadi

¿Quién no recuerda a McGyver? Sí ese que te podía hacer una bomba con un chicle y el zumo de un limón. Bueno pues hay un episodio en el que visita el mismísimo Euskadi. Desde luego se nota cuando una serie es buena (ironía), a destacar los siguientes aspectos:

• Lo bien informados que estaban los guionistas sobre el problema vasco.
  
• Los exteriores escogidos de forma selecta.
  
• El aspecto de "los guerrilleros vascos".
  
• La lengua que parecen hablar "los guerrilleros vascos".
  
• Los "guerrilleros vascos" parecen asemejarse a los del subcomandante Marcos.
  
• Hay una ristra de plátanos colgados de la cabaña. ¿En Euskadi una ristra de plátanos colgados en la puerta de una casa? ¿Y encima no son de Canarias?
  
• Frases como "de vez en cuando secuestran a un turista americano y a mi me toca salvarlo".
  
• La frase "mi madre solía hacer experimentos en la cocina: sopa japonesa, pasta italiana... un día preparó un plato vasco...". De aquí podemos entender que los guionistas no supieron decir exactamente un plato típico vasco.
  
• "Para esta gente debe de haber poca diferencia entre un físico y un geólogo. A lo mejor quería que les hiciese una bomba atómica". Hace tiempo que la educación general básica se implantó en Euskadi.
  

Vamos una serie fantástica, no tiene desperdicio.

Calls for Cthulhu episode 3

El Gran Cefalópodo ha escuchado nuestras plegarias y por tercera vez ha vuelto. ¿Para qué? Para devorar nuestras almas, a fin de cuentas es nuestro Great Old One favorito.



Esperamos que pronto vuelta a despertar, quizás cuando las estrellas estén alineadas.

Fhtagn!!!!

(Via callsforcthulhu)

El fósil Lemmy

Como no podía ser de otra forma, al igual que a Mark Knopfler le dedicaron un fósil de dinosaurio, al gran Lemmy le tenían también que dedicar uno. Pues sí señor el Dr. Mats E. Eriksson ha descubierto un fósil y se lo ha dedicado a nuestro querido Lemmy. El fósil tiene 428 millones de años y es exactamente la mandíbula de un anélido marino que fue encontrado en Suecia, su nombre científico es Kalloprion Kilmisteri.

Yo a veces me pregunto cómo puede ser que este hombre sea tan grande. Primero solo era rock and roll, pero ahora ya forma parte de la ciencia. Me gustaría saber qué dijo cuando supo la noticia, probablemente dijo algo así como:

Pues yo conozco a un fósil más viejo, y todavía no le han puesto nombre. ¿Cómo dices que se llama tu madre?

Si es que a fin de cuentas no fue Lemmy quien dijo que iba a donar su cuerpo a la ciencia ficción médica (medical science fiction).

Larga vida a Lemmy, el único hombre que bebiendo, fumando, jugando, pervirtiendo y haciendo ruido no solo no muere en el intento, si no que está cada vez más cercano de ser inmortal.

Larga vida a Lemmy.

La noticia estaba en playlouder

Phising

Bueno hoy he podido encontrarme con un buen ejemplo de phising en mi bandeja de entrada. Reproduzco aquí tal mensaje.

from "framiro@bbva.net"
to XXXXXXXXXXXXXXXXXX
date Jan 8, 2007 11:58 PM
subject Notificación importante para clientes de BBVAnet





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Bueno varios comentarios sobre este sutil método.

• Un banco jamás envía o pide información por correo electrónico. Vuelvo a recalcar el jamás.
  
• Primera línea del mensaje, juraría que es realizar no realiza... ejem.
  
• Un banco te dice que no ha podido realizar las operaciones de tu cuenta. Primero: qué operaciones. Segundo qué triste que el banco te diga que no puede hacer su trabajo.
  
• Últimos lleva tilde.
  
• Me encanta el enlace. Aunque el texto del enlace parece muy lógico http://www.bbvanet.ath.cx, sería mas lógico pensar en http://www.bbvanet.es, pero bueno podría ser correcto. Lo que es muy sospechoso es que la dirección real del enlace es http://www.bbvanet.ath.cx/pages.aspx?id=476&pag=9. Que significa que te están conectando a esa página pero con datos incluidos. Curioso, curioso.
  

El truco se basa en hacer una distribución masiva de este correo y por probabilidad alguien que tenga bbvanet se meterá allí y hará cosas con sus datos. La verdad es que todo parece muy real, correcto (las faltas de ortografía y gramática son terribles). La verdad es que son bastante listos, pero la próxima vez que busquen otro timo, o que al menos redacten bien el mensaje o con algo más de imaginación. Los que somos un poco curiosos y hemos visto que el enlace http://www.bbvanet.ath.cx no tiene nada que ver con el BBVA, si no que es una página sobre seguridad no sabemos qué pensar. La gente desarrollando protocolos complejos de comunicación, sistemas de almacenamiento redundante distribuido y la gente gasta todo ese esfuerzo en estas cosas...

Vaya una panda, espero que cuando el gran Cthulhu vuelva los engulla primero.

R'lyeh

...hasta que al poco tiempo avistaron una gran columna de piedra que sobresalía del mar, y a la altura del punto 47º 9' latitud sur y 126º 43' longitud oeste llegaron frente a un litoral de cieno, fango y ciclópeos sillares cubiertos de hierbas que no podía ser otra cosa que la sustancia tangible del supremo terror de la tierra: la fantasmagórica y cadavérica ciudad de R'lyeh...

Black Sheep

De todos es sabido que el cine está últimamente un poco de capa caída, de ahí que no hagan más que aparecer remakes o secuelas de películas, Shrek 3, la nueva película de los transformers, spiderman 3, etc. Y por otro lado, sabemos que los argumentos de las películas de terror en la mayoría de los casos dejan mucho que desear.

Podemos diferenciar ciertas características sobre los guiones de las películas de terror:

• Tiene que haber adolescentes de por medio.
  
• Estos adolescentes tienen una vida más o menos normal.
  
• La cosa más habitual de sus vidas, se convierte en algo horrible y tenebroso.
  
• La acción ocurre en un pueblo con pocos habitantes.
  
• Los habitantes del pueblo mueren uno por uno y de formas diferentes.
  
• Siempre habrá un gracioso en el grupo, y por alguna razón siempre suele ser negro y fumar marihuana.
  
• Siempre existe una chica explosiva, que suele ser rubia, estar repleta de silicona y carecer de inteligencia. Es la mejor animadora del equipo de fútbol americano del instituto y además es la novia del capitán del equipo. Esta chica muere de una forma estúpida mientras espera a su novio en ropa interior, confundiendo al asesino con el mencionado jugador.
  
• También suele haber un tontito, siempre es un chico. Éste se salvará de cualquier matanza, ya que un tontito que muere horriblemente podría quedar mal. Pero más aún, este tontito puede ser el salvador de todo el pueblo, y claro está no se llevará la gloria, se la llevará el protagonista y la chica que al final de la película se convertirá en su nueva novia.
  
• Y por último y más importante, diferenciamos dos tipos de asesinos: el asesino siniestro, y el horrible ser. El asesino siniestro es un tipo que por alguna razón mata a estos tranquilos habitantes de pueblo, el por qué de su odio hacia ellos se descubre durante la filmación. Por otro lado tenemos al horrible ser, el cual es una criatura que por culpa de alguien del pueblo se ha convertido en ser criminal. Este último horrible ser, puede ser cualquier tipo de demonio, alienígena, hombre de las cavernas resucitado, versión lamentable de algún clásico de terror o un animal con su comportamiento alterado.
  

Estos podrían ser algunos de los elementos que componen una película de terror. Pero sinceramente no me cabe en la cabeza, qué guionista aceptó escribir esta historia. ¿Cómo puede ser que un estudio produzca algo como esto? Tuvo que ser el guionista de Anaconda, Bats, Evolution o tantas y tantas "excelentes" películas. Lo que es increíble es que se haya hecho esta película:



¡¡¡¡Corderos asesinos!!!! El Gran Cefalópodo debe de estar orgulloso de estos productores, es más incluso creo que le dan ideas. Vas un día tranquilamente paseando por la campiña y... oh dios te ataca un cordero, un cordero manipulado por algún experimento. Porque está claro que todo el mundo sabe que si a un cordero le haces un experimento el resultado más probable es que se vuelva agresivo y deseoso de sangre.

Terrible documento.

(Gracias por la colaboración)

No puedo hacer un examen en sábado

Tomado de la memoria del defensor universitario de cierta universidad:

QUEJA 20/2005-06

-El 23 de enero de 2006 un alumno matriculado en la Licenciatura de Economía, miembro de la comunidad Judía de Madrid, presenta una queja porque un profesor exige autorización expresa para cambiar la fecha de un examen que coincide con el día de Shabat.

-En virtud del artículo 12.3 del Acuerdo de Cooperación del Estado con la Federación de comunidades Israelitas de España, que se incorpora como Anexo a la Ley 25/1992, de 10 de noviembre, los alumnos judíos que cursen estudios en centros de enseñanza públicos tienen derecho a ser dispensados de la realización de exámenes en el día de sábado y en las festividades religiosas que establece la ley y la tradición judía.

Desde este Organo que ya ha tenido oportunidad de pronunciarse en un caso similar informamos al Decano del problema planteado e inmediatamente autoriza por escrito al profesor para cambiar la fecha.

-En consecuencia, de todo ello se desprende que se han adoptado las medidas necesarias para solucionar el problema existente, por lo cual se dan por finalizadas las actuaciones en esta sede y elevamos Recomendación a las autoridades competentes para que envíen nota informativa a todos los profesores a efectos de que tengan conocimiento de que las leyes deben aplicarse sin necesidad de autorización.

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Esto me llama la atención, ¿es que existe un carnet de judío? Y si es así ¿eso no es antisemitismo? Esta persona verdaderamente era devota practicante, ¿o es que quería que se retrasara el examen para poder estudiar mas? ¿Cuántos musulmanes en España habrán realizado exámenes en viernes pudiendo haberse quejado, yo conozco unos cuantos? ¿No existe un acuerdo de cooperación para musulmanes también? ¿Podría este estudiante (el de la queja) hacer el examen en domingo ya que para él no es fiesta? ¿Estaría de acuerdo el profesor? Si soy musulmán, mi examen cae en viernes y deseo cambiarlo al sábado, pero el profesor es judío y decidimos pasar el examen a domingo, pero el domingo cierra la universidad por ser país de mayoría cristiana ¿dónde coño hago el examen? ¿Por internet? ¿En casa del profesor? ¿Es esto último legal? ¿Reconocerán a los pastafaris? ¿Y a los adoradores de Cthulhu? ¿Cuál es el día sagrado del culto a los antiguos? ¿Si eres ateo puedes hacer un examen cualquier día?

En fin, tantas y tantas preguntas...

GCC no es un compilador

Yo siempre pensé que GCC era el compilador de C para Linux. Pero cuál es mi sorpresa que no es así.

Yo te recomiendo ir a www.gcc.com. Así es Grupo Cementos de Chihuahua.

Además si buscas en Google GCC podrás ver que sale el cuarto.



Ante todo, desconcertante.

(Gracias por la colaboración)