Tomado de la memoria del defensor universitario de cierta universidad:
QUEJA 20/2005-06
-El 23 de enero de 2006 un alumno matriculado en la Licenciatura de Economía, miembro de la comunidad Judía de Madrid, presenta una queja porque un profesor exige autorización expresa para cambiar la fecha de un examen que coincide con el día de Shabat.
-En virtud del artículo 12.3 del Acuerdo de Cooperación del Estado con la Federación de comunidades Israelitas de España, que se incorpora como Anexo a la Ley 25/1992, de 10 de noviembre, los alumnos judíos que cursen estudios en centros de enseñanza públicos tienen derecho a ser dispensados de la realización de exámenes en el día de sábado y en las festividades religiosas que establece la ley y la tradición judía.
Desde este Organo que ya ha tenido oportunidad de pronunciarse en un caso similar informamos al Decano del problema planteado e inmediatamente autoriza por escrito al profesor para cambiar la fecha.
-En consecuencia, de todo ello se desprende que se han adoptado las medidas necesarias para solucionar el problema existente, por lo cual se dan por finalizadas las actuaciones en esta sede y elevamos Recomendación a las autoridades competentes para que envíen nota informativa a todos los profesores a efectos de que tengan conocimiento de que las leyes deben aplicarse sin necesidad de autorización.
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Esto me llama la atención, ¿es que existe un carnet de judío? Y si es así ¿eso no es antisemitismo? Esta persona verdaderamente era devota practicante, ¿o es que quería que se retrasara el examen para poder estudiar mas? ¿Cuántos musulmanes en España habrán realizado exámenes en viernes pudiendo haberse quejado, yo conozco unos cuantos? ¿No existe un acuerdo de cooperación para musulmanes también? ¿Podría este estudiante (el de la queja) hacer el examen en domingo ya que para él no es fiesta? ¿Estaría de acuerdo el profesor? Si soy musulmán, mi examen cae en viernes y deseo cambiarlo al sábado, pero el profesor es judío y decidimos pasar el examen a domingo, pero el domingo cierra la universidad por ser país de mayoría cristiana ¿dónde coño hago el examen? ¿Por internet? ¿En casa del profesor? ¿Es esto último legal? ¿Reconocerán a los pastafaris? ¿Y a los adoradores de Cthulhu? ¿Cuál es el día sagrado del culto a los antiguos? ¿Si eres ateo puedes hacer un examen cualquier día?
En fin, tantas y tantas preguntas...
28 de diciembre de 2006
No puedo hacer un examen en sábado
26 de diciembre de 2006
GCC no es un compilador
Yo siempre pensé que GCC era el compilador de C para Linux. Pero cuál es mi sorpresa que no es así.
Yo te recomiendo ir a www.gcc.com. Así es Grupo Cementos de Chihuahua.
Además si buscas en Google GCC podrás ver que sale el cuarto.
Ante todo, desconcertante.
(Gracias por la colaboración)
25 de diciembre de 2006
Abraham
Aconteció después de estas cosas, que Dios probó a Abraham. Le dijo:
-Abraham.
Este respondió:
-Aquí estoy.
Y Dios le dijo:
-Toma ahora a tu hijo, tu único, Isaac, a quien amas, vete a tierra de Moriah y ofrécelo allí en holocausto sobre uno de los montes que yo te diré.
Abraham se levantó muy de mañana, ensilló su asno, tomó consigo a dos de sus siervos y a Isaac, su hijo. Después cortó leña para el holocausto, se levantó y fue al lugar que Dios le había dicho.
Al tercer día alzó Abraham sus ojos y vio de lejos el lugar.
Entonces dijo Abraham a sus siervos:
-Esperad aquí con el asno. Yo y el muchacho iremos hasta allá, adoraremos y volveremos a vosotros.
Tomó Abraham la leña del holocausto y la puso sobre Isaac, su hijo; luego tomó en su mano el fuego y el cuchillo y se fueron los dos juntos.
Después dijo Isaac a Abraham, su padre:
-Padre mío.
Él respondió:
-Aquí estoy, hijo mío.
Isaac le dijo:
-Tenemos el fuego y la leña, pero ¿dónde está el cordero para el holocausto?
Abraham respondió:
-Dios proveerá el cordero para el holocausto, hijo mío.
E iban juntos.
Cuando llegaron al lugar que Dios le había dicho, edificó allí Abraham un altar, compuso la leña, ató a Isaac, su hijo, y lo puso en el altar sobre la leña.
Extendió luego Abraham su mano y tomó el cuchillo para degollar a su hijo.
Entonces el ángel de Jehová lo llamó desde el cielo:
-¡Abraham, Abraham!
Él respondió:
-Aquí estoy.
El ángel le dijo:
-No extiendas tu mano sobre el muchacho ni le hagas nada, pues ya sé que temes a Dios, por cuanto no me rehusaste a tu hijo, tu único hijo.
...
De vuelta a su casa Abraham pensó en lo orgulloso que estaría Dios de él.
Isaac dio gracias por ser ventrílocuo.
20 de diciembre de 2006
Frisky Dingo
Killface es un archivillano que odia la Tierra y desea destruirla. Para ello ha construido un enorme propulsor con el que pretende enviar la Tierra al sol. El problema está en que se ha quedado sin presupuesto, y que para colmos un supervillano como él no tiene cabida en el mundo estereotipado de la publicidad. Por ello su equipo de marketing, formado por una geisha (¿?) y una especie de cyborg intentarán hacer frente a su falta de popularidad y a sus carencias financieras.
Por otro lado tenemos a Awesome X un superhéroe más grande de todos los tiempos, que acaba de derrotar a su último enemigo, por lo que se ha quedado sin trabajo. Pero esto no le preocupa ya que es el heredero de un gran consorcio industrial, el problema aparece cuando lleva a la quiebra la empresa al pagar el silencio de una prostituta para mantener en secreto su identidad y salvar su noviazgo, llevando a la empresa al borde de la quiebra.
Todo esto y mucho más mezclado con un humor absolutamente estúpido y con toques de violencia gratuita al más puro estilo del cómic americano "underground". Si te gustan estas cosas échale un vistazo.
Para abrir boca:
Capítulo 1 parte 1 y parte 2.
Capítulo 2 parte 1y parte 2.
Y es que desde que se inventó el Macromedia Studio están surgiendo series de dibujos por todas partes.
18 de diciembre de 2006
The call of cthulhu, the movie
Muchas historias de Lovecraft se han llevado al cine, si no de forma directa, al menos parcialmente o en adaptaciones. En este caso esto es lo más antiguo que he encontrado. No falta detalle, los eruditos, la estatua, luces y sombras, hombres que se vuelven locos e incluso sale el Gran Cefalópodo... Todo un descubrimiento:
Si alguien conoce más películas con las historias de Lovecraft, que lo diga.
Fhtagn!!!
16 de diciembre de 2006
Windows Vista != Mac OS X
Hace ya mucho tiempo que la comunidad de las ciencias de la información se encuentra expectante ante el hace ya mucho tiempo inminente lanzamiento de Windows Vista, que sustituirá a Windows XP. No hace mucho ya pudimos ver la bochornosa presentación de su sistema para el reconocimiento de voz, pero ahora podemos ver sus "increíbles diferencias" frente al sistema operativo de la gente de Apple.
Y es que si alguien no lo sabe, lo que no para de achacárseles a los señores de Microsoft es que no inventan nada, que solo copian. Y es que este sistema gráfico lleva ya bastante tiempo en el mercado y funciona muy bien... así que no sabemos qué tiene de novedoso.
(Gracias por la colaboración)
El mensaje navideño del rey
Se ha filtrado a la prensa el que será el próximo mensaje navideño del rey. No tiene desperdicio.
Grandísimo.
14 de diciembre de 2006
Aquella ciencia
La verdad sea dicha, hay inventores puramente iluminados y sus visiones ahora nos abren los ojos. Grandes inventos que han cambiado nuestra forma de ver el mundo, inventos con los que no sabríamos existir. Mencionar unos pocos es bastante para saber de lo que hablo:
El subibaja para reanimar corazones:
El camión de bomberos para niños:
El que descubrió la leche como sustituto del carbón:
La memoria no volátil:
Y a los que evitaron que los bromistas activasen las alarmas de incendios a pesar de morir carbonizados en el intento:
A todos ellos gracias (sobre todos a los de la memoria no volátil).
Más de esto en Modern Mechanics
9 de diciembre de 2006
Silent Library
El concepto es sencillo, unos amigos en una biblioteca... hay que mantener el silencio. Pero qué ocurre si jugamos a hacerle la puñeta al que le toque la carta marcada... a ver cómo mantenemos el orden. Y si las pruebas tienen carácter japonés (falta de aprecio por la integridad del individuo) pues tenemos un programa cuanto menos desconcertante.
¿Qué más nos depararán los hijos del sol naciente?
Windows vista reconoce la voz
El nuevo y maravilloso Windows Vista (el cual hace tiempo que tenía que haber salido) promete ser un sistema operativo sobradamente robusto, seguro, con una interfaz gráfica muy útil (aunque haga falta un cluster para hacerla funcionar) y con un sistema de reconocimiento de voz. Esto significa que yo podré darle instrucciones al ordenador por el micro y él hará lo que yo le diga.
Esto es lo que pasó en la presentación del producto:
Ahí queda todo dicho.
Los japoneses y la física
De todos es sabido que los japoneses son grandes expertos en las ciencias, no hay duda de ello. Pero lo más interesante es su forma de experimentar con sus propios congéneres.
Este video ya tiene un tiempo pero merece la pena.
Fantástico.
Philosophy Football
Los filósofos también juegan al fútbol. En este caso Alemania contra Grecia, ganan los clásicos claro está.
Gracias a Arquímedes que tuvo una idea. ¡Eureka!
Una señora inoportuna
A veces es terrible lo inportuno que es el cuerpo humano, el cual parece responder al 100% a la ley de conservación de la miseria o a la famosa ley de Murphy.
El caso es que me encontré entre sorprendido e intrigado al leer el siguiente titular:
Una mujer con flatulencias provoca el aterrizaje forzoso de un avión en el aeropuerto de Nashville (Tennessee)
¿Acaso las medidas de seguridad se han extremado tanto que está prohibido peer? ¿Están estas medidas relacionadas con el tratado de Kioto? ¿Pretendía la mujer volar el avión acumulando metano para luego hacerlo explotar? Múltiples preguntas asaltaron mi cabeza al ver este titular, pero al continuar leyendo...
El FBI interrogó a una pasajera que reconoció haber encendido las cerillas para ocultar el hedor de sus flatulencias y que aseguró tener problemas médicos.
Oh ¡por el gran Cefalópodo!, la señora inconsciente encendió cerrillas para ocultar el hedor. El nivel de surrealismo es extremo. Tuvieron que hacer aterrizar el avión, inspeccionarlo hasta que la mujer reconoció que encendió cerillas para disimular el olor. Hay mentes privilegiadas que no necesitan condecoración alguna.
Probablemente lo mejor sea el final del artículo:
"American Airlines" ha prohibido a la mujer volver a volar con la aerolínea "durante mucho tiempo".
Imaginémonos que la señora vuelve a intentar sacarse un billete con American Airlines. Aporta su documento de identidad a la azafata, ésta introduce los datos en el ordenador y le salta una ventanita parpadeando. En esta ventana se puede leer: "Accesso Denegado por Flatulenta".
Por otro lado lo surrealista de la situación hace que uno se plantee ciertas preguntas:
- ¿Qué comió la señora antes de subir en el avión?
- ¿Estuvo en ventana o en pasillo?
- Si estuvo en ventana, ¿se empañaron los cristales?
- ¿Qué cantidad de metano hace falta para provocar una explosión que pueda derribar un avión?
- Con la cantidad de emanaciones que esta mujer generó, y encendiendo una cerilla, ¿no se la debería acusar de intento de homicidio?
- ¿Qué ocurrió con la persona que estaba a su lado en el avión? ¿Fue atendido por los médicos? ¿O sencillamente se mareó y pasó un mal viaje?
- Para completar su viaje tomaría algún otro medio de transporte. ¿Qué diría a los que la esperaban en el aeropuerto? ¿Tuvo otro "ataque" al coger el autobús?
- ¿Qué es más preocupante? Que una señora encienda una cerilla en un avión, o que no pare de lanzar flatulencias.
- ¿Cómo aumentaría la proporción de metano en la atmósfera del avión?
- ¿Cuánto tiempo continuó esta señora con su "ataque" tras bajar del avión? Quizás la cosa continuó en el interrogatorio...
- ¿Seguiran invitando a esta mujer a las fiestas?
Podéis contribuir con vuestras preguntas sustanciales.
El texto completo del artículo lo podéis encontrar aquí.
3 de diciembre de 2006
Better by you, better than me
Allá por 1990 los Judas Priest pasaron por un proceso judicial en el que se les acusó de la muerte de dos jóvenes de Reno: James Vance y Ray Belknap. James Y Ray pasaron una noche bebiendo cerveza y fumando marihuana, para después suicidarse con una recortada. El suceso fue tremendamente trágico, Ray murió en el acto pero James no. Sufrió unas terribles heridas que fueron intervenidas quirúrgicamente varias veces, el único resultado que consiguieron los cirujanos fue permitirle respirar, comer y hablar malamente. James murió poco tiempo después debido al efecto de los analgésicos, aunque las circunstancias parecen ser un poco extrañas.
El caso es que se presentó una denuncia contra Judas Priest por inducción al suicidio. El equipo legal de la acusación, aseguraba que en la canción "Better by you, better than me" (que está en el disco Stained Class por si teneis curiosidad) contenía un mensaje subliminal: "do it" (hazlo). La acusación fue desestimada por el juez.
Lo que aquí os traigo es el enlace a un documental: Dream Deceivers - The Story of James Vance & Judas Priest que cuenta esta serie de acontecimientos, con entrevistas a todas las partes.
Quiero advertir que las imágenes del joven James Vance pueden resultar un tanto fuertes, pero me gusta el documental porque es bastante relevante. En él se muestran varios aspectos: lo triste que puede ser la vida en Reno, los peligros del alcohol, sus consecuencias, el problema de la falta de esperanzas y como la falta de todo mezclado puede hundir a una persona.
Espero vuestros comentarios.
Fhtagn!!!!
2 de diciembre de 2006
1 de diciembre de 2006
Bromas japonesas
Como ya se ha comentado anteriormente en este blog, el humor japonés es algo peculiar. Acostumbran a basar sus programas en pequeñas (o grandes) dosis de sufrimiento ajeno. Sistema que están comenzando a exportar a tierras europeas y americanas.
En este caso la fórmula es sencilla hacer sufrir a un individuo metido en un taxi hasta que casi se le ponen los ojos como platos (difícil esto al ser japonés), y comentarle al final que es una broma.
100% humor japonés.
Cuántas sorpresas más nos depararán estos hijos del sol naciente...
30 de noviembre de 2006
Tipos de humor
Desde que se inventó ese pequeño marco con imágenes en movimiento que es la televisión, ha habido multitud de programas que han hecho historia, pero aquí no nos vamos a fijar en ellos. Usaremos estos programas para poder comparar diferentes tipos de humor.
En este recorrido aparecerán momentos que provocarán el suicidio masivo de tus dendritas. Lo sé es, grave, pero es que el humor es así.
Véase por ejemplo una muestra de humor inglés dando origen al Spam.
Esto es una clara muestra de clásico humor inglés: nada tiene sentido y es tan desconcertante que uno tiene que reírse para poder reaccionar de alguna forma. Aunque luego quizás tras una lenta reflexión consiga encontrarse la gracia por algún lado.
Por otro lado tenemos el humor japonés.
Es un humor sencillo basado en dos conceptos básicos la aniquilación de la integridad física por parte del individuo como meta de un concurso, y la total destrucción de la dignidad personal, lo que produce un satisfactorio índice de carcajada. (La canción de Pajares es genial).
Luego tenemos el humor alemán:
Un humor claramente orientado hacia la eficiencia en el trabajo.
Luego podemos llegar a diferenciar el humor ruso, en el cual aparece implícito algún tipo de sustancia entumecedora del cerebro (vodka por ejemplo):
Nota: un accidente ocurrió en esta mina de carbón, y los mineros fueron acusados de beber mientras trabajaban. Este equipo de reporteros se desplazó hasta el lugar para entrevistar a los trabajadores, y se encontraron este panorama...
Hasta aqui por hoy, más tipos de humor próximamente...
23 de noviembre de 2006
Leño
consulta(){
IF !conocesALeño() THEN
dosCollejas("por no saberlo");
verVideo(this);
ELSE
dosCollejas("porque lo dice Cthulu");
verVideo(this);
END IF
}
Leño son uno de esos grupos que llegan a ser leyenda, principalmente por dos motivos. Uno que eran buenos, y el otro que la gente se quedó con ganas de más. El trío de Madrid decidió dejarlo porque segun ellos llegaron al máximo, al resto pues nos hubiera gustado que siguieran. Si a alguien le interesa el contexto histórico pues diríamos que estos señores formaron parte de la amalgama de grupos de los que surgió el llamado "rock urbano", que por qué no decirlo goza de gran popularidad en nuestras tierras.
Y después de 20 años esta canción sigue teniendo sentido... hay cosas que no cambian.
Por cierto el de la guitarra es Rosendo por si alguien no lo sabía, fhtagn!!!!
Hermaphrodite Service Advertisment
A veces no sé cómo llego a toparme con cosas como estas...
Nuestro amado Lemmy (y los creadores de Southpark) en un sketch que con solo verlo los axones de tu cerebro caerán en cascada.
Esto es el detonante de tal desastrosa situación.
El señor Lemmy cada vez me sorprende más. ¿Qué opinará Cthulhu de esto? Respuesta: I will swallow your soul.
Chuck Norris facts by Chuck Norris himself
Es curioso todo el cachondeo y la abundancia de chistes que se han generado a partir de la figura de Chuck Norris gracias a internet. Desde luego por otro lado tenemos que reconocer que el hombre se lo toma con mucho humor. Y es que si no puedes con el enemigo únete a él.
Daos cuenta que hasta tiene sus favoritas.
19 de noviembre de 2006
Adler trio
Hace poco llegó a mis manos una harmónica, exactamente esta:
Aunque está en Do y la mia está en La.
El caso es que estuve buscando por ahí algo de información para empezar a tocar este curioso artefacto. Y como era de esperar para este instrumento también hay virtuosos y yo me he topado con el Adler Trio. Nunca había oído hablar de estos israelitas, pero parece ser que en su país son muy queridos (o al menos eso dice su web). A mi desde luego me resulta algo gracioso verles tocar, parece que estuviesen comiéndose una mazorca de maiz, sobre todo el de la harmónica más grande (que creo que es para hacer acordes).
18 de noviembre de 2006
Calls for Cthulhu episode 2
El adorable pero terrible Cefalópodo ha vuelto para darnos nuevos consejos:
16 de noviembre de 2006
La granja del loco
Al igual que existen las montañas de la locura, existe una granja del loco. Pero aquí todo tiene otra música.
A Jose Carlos Molina (líder de los Ñu) unos le tachan de genio, otros de insoportable (que se lo pregunten a Rosendo) y otros dicen que no tiene el reconocimiento que se merece. Lo que sí es cierto es que creó algunos temas memorables que mucha gente jamás ha oído, y que su música es original. Lo mejor sin lugar a dudas: la flauta. Y aunque a mi me queda fuera de mi generación, el gran Cefalópodo me induce a extender la palabra.
Yo me quedo con la frase:
voy a montar una granja con cerdos rockeros que toquen la flauta
Y con su camiseta con orejas de cerdo.
Por si queréis mas y no es suficiente.
Deep Thought
Deep Thought tardó 7,5 millones de años en solucionar el problema que sus creadores le habían planteado;
the answer to life the universe and everything
Es curioso como Google puede resolverlo en menos de un segundo.
Lo más curioso es lo que pasó después de ver el resultado:
- Forty-two! -yelled Loonquawl. Is that all you've got to show for seven and a half million years' work?
- I checked it very thoroughly -said the computer- and that quite definitely is the answer. I think the problem, to be quite honest with you, is that you've never actually known what the question is.
Y es que ya lo decía el gran pensador:
La informática es como la escalera de un gallinero, cuesta arriba y llena de mierda.
(Gracias por la cita)
Sabed que la respuesta es 42, pero si quereis comprobarlo preguntádselo a Google.
Multiplicando con líneas
Por si quieres conocer nuevas formas de multiplicar:
Easy Mental Multiplication Trick - video powered by Metacafe
Gracias por la colaboración.
15 de noviembre de 2006
Google likes Cthulhu
Hoy el de R'lyeh ha movido un dedo y ha hecho que Google indexe este blog. Eso es tener poder:
12 de noviembre de 2006
Calls for Cthulhu
Existe mucha gente con muchas preguntas que hacer al gran Cthulhu. Aunque el poder cósmico de éste traspasa los rincones del tiempo y del espacio para hacer llegar sus pensamientos a los elegidos, el gran Cefalópodo ha decidido que se merece un espacio televisivo. ÉL en persona resolverá vuestras dudas.
It's time for Cthulhu calls
11 de noviembre de 2006
Chuck Norris
Hay todavía seres que se atreven a desafiar al gran Cefalópodo ignorando que aquel que viene de más allá de las estrellas es quien tiene la última palabra.
He aquí Chuck Norris, cuyo poder dicen que sobrepasa el tiempo y el espacio para adentrarse en el terreno que corresponde a los que vienieron de las estrellas.
Temed oh, pues Chuck Norris ha llegado:
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
- Chuck Norris no duerme. Espera.
- Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
- Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
- Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
- Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
- Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
- En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
- Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
- Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
- No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
- La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
- Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
- Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
- La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
- Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
- El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
- ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
- Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
- De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
- Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
- Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
- Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
- Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
- Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
- Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
- Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
- Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
- La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
- Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
- Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
- Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
- Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
- Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
- Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
- Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
- Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
- Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
- La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
- Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
- Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
- Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
- Chuck Norris puede oír el silencio.
- Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
- Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
- Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
- Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
- Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
- Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
- La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
- Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
- Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
- Chuck Norris paga en IKEA con la tarjeta de El Corte Inglés
- Cuando Chuck Norris compra en IKEA, encuentra siempre lo que busca, en el color que busca. Aunque no se fabrique.
- A Chuck Norris se le reservan muebles en IKEA.
- Chuck Norris no necesita pasear por el autoservicio: mira fijamente el carro con gesto agresivo y los paquetes que quiere caen en él por sí mismos.
- IKEA empezó a vender muebles desmontados cuando, de una patada giratoria, Chuck Norris empaquetó una tienda entera en un embalaje plano de 5 x 4 x 2.
- Chuck Norris siempre encuentra una caja libre en IKEA.
- Chuck Norris no encuentra muebles a medida en el Ikea, se los hacen.
- Cuando chuck norris compra por internet, los articulos llegan a su casa en las bahamas, antes de que le de click a "añadir a el carrito de compras"
- Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg a escala no cuántica: nunca puedes saber a la vez dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. Si sabes dónde te la da, no sabrás la velocidad. Y si sabes la velocidad, no sabrás dónde.
- Chuck Norris sabe el último digito de pi.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Chuck Norris puede recorrer un bucle infinito. Dos veces.
- Chuck creó los átomos. Uno a uno.
- Chuck Norris puede instanciar clases abstractas y heredar clases finales.
- Chuck Norris nunca tiene NullPointerExceptions.
- Chuck Norris puede ordenar una lista en O(1).
- Chuck Norris no necesita frameworks, el código se organiza solo y crea
automáticamente los descriptores necesarios. - El código de Chuck Norris no tiene try {} catch {} porque no arroja excepciones. No se atreven.
- Chuck Norris no lleva reloj, él decide qué hora es.
- Chuck Norris no usa sistema operativo, únicamente mira al ordenador y éste hace lo que él desea.
- Chuck Norris no utiliza un web browser, lee los paquetes ip directamente del cable y los ordena mentalmente.
- Cuando Chuck Norris se conecta a un servidor el resto de usuarios sufre denegación de servicio.
- Chuck Norris no usa móvil porque prefiere el contacto directo.
- Hasta ahora se han considerado 11 dimensiones, verdaderamente hay doce. La última es donde vive Chuck Norris.
Sabed que aun así el gran Cthulhu no teme a Chuck Norris, fhtagn!!!!
Por si todavía quieres mas
4 de noviembre de 2006
Helix - Rock You
La canción probablemente os suene, aunque los Helix nunca han sido muy populares por Europa. El videoclip es realmente incomprensible, son como trogloditas, salen todo el tiempo mujeres con torso desnudo... pero la canción se llama Rock You... En fin esta confusión es propia de los tiempos del Hair Metal.
Disfrutad de un clásico.
Para filosofar
Es sabido por todos los acólitos de Cthulhu que filosofar es algo muy cansado y tedioso. Y es que ya lo dicen los dichos populares, pero por si acaso quieres continuar con una vida basada en el anacoretismo y el expansionismo intelectual, te recomiendo ciertos productos:
Barritas de energía:
Las que usaba el mismísimo Nietzsche.
Zapatillas para estar cómodo en tu retiro intelectual:
Con la efigie del mismísimo Freud.
Y para que nunca pierdas el tiempo, este fantástico reloj:
Porque es bien sabido que el tiempo es relativo. Haz clic para verlo funcionar.
Una buena taza para poder tomar café que te mantenga despierto:
Y si tiene escritos insultos de Shakespeare todavía mejor.
Si quieres tener compañía, nada mejor que una mascota:
Y si es el gato de Schrodinger mejor que mejor.
Estos y muchos otros artículos para hacer más entretenida la expansión interior, se pueden encontrar en Unemployed Philosophers Guild.
Gracias a Modus Ponens por la colaboración.
21 de octubre de 2006
Calamari
No todos los días nos encontramos con seres tan terriblemente poderosos como "The Calamari Wrestler", un ser con un poder inconcebible. Sus proporciones de calamar combinadas con sus resbaladizos apéndices le hacen un luchador excepcional.
¡¡¡¡Que continúe esta orgía de gilipolleces!!!!
Si te has quedado tan confuso como yo, deberías mirar:
El calamar en acción
Una crítica
Yo personalmente me descojono.
Atentos a lo que viene...
16 de octubre de 2006
Un regalo (Narciso Yepes)
Hoy deseo haceros un regalo inmenso. Algunos hemos tenido la oportunidad de escuchar el Concierto de Aranjuez en directo, lo cual es todo un privilegio. Pero no todos hemos podido verlo interpretado por el gran Narciso Yepes y su fantástica guitarra de 10 cuerdas, sí sí 10 cuerdas. Que por qué 10 cuerdas, pues muy sencillo porque hacía más fácil tocar música barroca en la guitarra ya que estas piezas se escribían para otro tipo de instrumentos.
Otra mención aparte es la del compositor Joaquín Rodrigo, quien a pesar de quedarse ciego a los 3 años, tuvo una increíble carrera musical y se codeó con los mas grandes.
Relajaos y subid el volumen.
Pero no os relajéis mucho porque Cthulhu acabará despertando...
13 de octubre de 2006
Far Beyond the Sun (where Cthulhu comes from)
El Sueco de Oro y su toque neoclásico, seguro que al Gran Cefalópodo le encanta:
8 de octubre de 2006
Los enemigos de Cthulhu I
Aquel que en su duermevela nos condena, ha comunicado su lista de enemigos mortales. Aquellos que bajo ningún precepto pueden llegar a optar al gran culto del Gran Cefalópodo.
Éstos que se hacen a si mismos enemigos del gran Cthulhu serán nombrados públicamente para que sus mentes tornen volátiles e inservibles, pues el terror que viene de las estrellas les ha escogido.
Conoced al blasfemo:
Mas motivos de su blasfemia:
Su mente cósmica
Su lujuria incontenida
Sus poderes sensoriales
Su relación con los nuevos dioses
Tiembla pues así Él lo ha querido fhtagn!!!!
6 de octubre de 2006
Los mil millones de dígitos de pi
Esto lo he obtenido via QDB (traducido por Cthulu).
Pues un error típico llevado a su máxima expresión
5 de octubre de 2006
Lemmy
Si te has topado con la maldad del gran Cthulhu materializada en la esencia de este blog, deberías de conocer varias cosas y entre ellas, deberías saber quién es Lemmy Kilmister. Si hablamos de rock 'n' roll tenemos que hablar de Lemmy, si mencionamos a los Motörhead tenemos que hablar de Lemmy, si decimos personalidad tenemos que hablar de él...
Pero qué hace a Lemmy tan diferente a otras estrellas del rock... sólo una razón: el gran Cthulhu le tiene cariño. Y es que aquel que duerme se regocija escuchando a los que fueron la banda más ruidosa del mundo. El señor Kilmister es una amalgama de diferentes características, todas quizás con cierta similitud: bebedor, fumador, mujeriego, irreverente, escandalizador, rebelde, problemático... persona de mal vivir como diría alguno. Pero parece ser que uno se vuelve más respetable cuando consigue ser el número uno en las listas de éxitos británicas y el parlamento de Gales te llama para que les des una charla sobre el efecto de las drogas.
El gran Cthulhu no desea entrar en detalles de si el señor Lemmy es un buen ejemplo, o de si su mensaje es bueno o malo, o incluso si su música es ruido. El gran Cthulhu únicamente quiere afirmar que el día que los antiguos vuelvan, el primer sonido que se oirá será: "Shut up" gritado por una voz grave, casi ronca.
Y es que las frases del gran Lemmy le preceden (el gran Cthulhu desea que estén en versión original):
We are Motörhead and we are going to kick your ass
That was a great time, the summer of '71 - I can't remember it, but I'll never forget it!
Born to lose, live to win
Do you know that there are still clubs in England and America where Jews aren't allowed? This is a country of denial
Music is only a hobby, women are my career
I'm going to leave my body to medical science fiction
I tried putting Diet Coke in my Jack Daniel's for a while - I really tried. The doctor said it was a really good idea. I did it for a month and it was awful - it tasted like you'd just drunk your baby's potty
Puede que hayas oído frases parecidas al borracho de tu barrio, pero por alguna razon incomprensible el que duerme desea que nos hagan mas gracia si salen de la boca de Lemmy.
El gran Lemmy aparecerá por aqui de vez en cuando, mientras tanto algunos videos para hacer boca:
Ace of spades
The chase is better than the catch
Please don't touch con las SchoolGirls (ojo al batería y su movimiento de manos)
En el Rainbow(en su salsa)
Probablemente despues de ver esto podrás pensar que has perdido el tiempo... no te lo discuto, pero el gran Cthulhu simpatiza con Lemmy y ya sabes: fhtagn!!!!
Añadido el 8/10/2006
Una colección de videos del fantástico Lemmy no pueda estar completa sin su Killed by Death, donde con su moto atraviesa paredes e incluso una tumba. (Gracias por la colaboración)
Cornholio
Aquel que duerme me ha inducido en sueños la visión de una presencia maligna, con un poder tan grande que los mundos se colapsan con solo sentir su presencia... Esta criatura ha captado la atención del gran Cthulhu, quien ha decidido que los que caminan bípedos tengan la oportunidad de observar el poder de los antiguos.
Observad oh mortales el infinito poder del gran Cornholio, pues así lo ha querido Él... fhtagn.
3 de octubre de 2006
Cthulhu fhtagn!!!!
Los antiguos que nos observan desde las estrellas se han manifestado. Su presencia ha sido por fin revelada y aquel que duerme en R'lyeh prepara ya su vuelta.
Pero aquel que duerme busca a sus acólitos, aquellos que no han olvidado el culto, aquellos que miran al cielo y saben lo que hay ahí fuera... Pero este mundo no está preparado para la vuelta del gran sacerdote Cthulhu. En su larga espera el gran Cthulhu dureme en su casa de R'lyeh donde únicamente suena rock.
Así sea hasta que las estrellas estén alineadas. Mientras tanto el gran Cthulhu inspirará a sus acólitos ciertas palabras...
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Cthulhu fhtagn!!!!
Cthulhu fhtagn!!!!
Cthulhu rocks fhtagn!!!!
