Viento negro, fuego y acero

Los Manowar se denominaron así mismos como los reyes del metal. Probablemente el hecho de su autodenominación les quite mérito, pero lo que sí es cierto es que nada puede competir con su actitud. Siempre me ha sido muy difícil comprender su cruzada contra el falso metal. Principalmente porque ¿qué diablos es el falso metal? También es difícil comprender qué es un poser. Un poser puede ser desde un tipo con camisa hasta alguien que toma la leche desnatada. A veces resultan verdaderamente incomprensibles.

Lo más curioso es que el hecho de ser tan absolutamente TRUE puede afectar a la percepción de la realidad. Esta percepción puede llegar hasta el punto de concebir un solo de castañuelas como algo que puede ser absolutamente heavy, como ya se pudo comprobar en algún festival cuyos asistentes desean olvidar. O como llenar un disco con pistas en las que escuchar a un tipo hablando sobre Odín se supone más heavy que un chupito de sulfúrico. Y claro está, esta actitud es absolutamente carcajeable. Veamos un sencillo ejemplo.

Un ejemplo del potencial épico de los Manowar es su siempreacojonantementedescojonante Gloves of Metal. Evidentemente cuando eres heavy todo es metal, y por lo tanto un guante también puede serlo. ¡¡Y además puede mandar en la noche!! He aquí el vídeo.


Supongo que ciertas cosas te llaman la atención del vídeo. Yo ya te digo unas cuantas. ¿Por qué van vestidos como bárbaros? Pues en un principio se empezaron a vestir así, yo creo que principalmente porque por aquel entonces se estrenó la película de Conan y aquella película era muy TRUE para ser cierta. Otra parte que supongo que habrá generado risa como poco es esa épica batalla donde los Manowar aniquilan a todos sus enemigos, y donde (como debe de ser) DiMaio se lleva a tía más que más buena está haciendo uso de la fuerza. Y es que él es todo un caballero y si no recordemos aquel lema suyo del "Born to rock, drink and fuck". Hay otros detalles como por ejemplo lo triste y repetitivo que es el ritmo de batería, aunque a este hombre nos lo vendieron como una bestia de la batería a la que hubo que cambiarle el kit estándar porque lo destrozaba a baquetazos (ejem). Sin embargo que cada uno haga sus comentarios.

La siguiente canción es Black Wind, Fire and Steel todo un clásico de los neoyorquinos.


Aquí ya se puede apreciar un ligero cambio en la actitud: ya no llevan pieles. Y es que el efecto de la película Conan no fue eterno. Por otro lado la letra viene a ser algo típico en Manowar algo así como que yo soy guay y voy a sembrar el terreno de cadáveres. En otros temas esto también se repite pero relacionándolo con la muerte del falso metal, algo muy recurrente en su discografía. Por otro lado está su aspecto de machote: embutidos en cuero, pecho descubierto, brazos musculosos. Yo siempre pensé que ese tipo de cosas más bien estaban relacionadas con la shangay, pero ya en eso no me meto. Aunque para machote, ese melenorro rubio y ese pedaso de bigote que nos marca nuestro guitarrista favorito. Un detalle muy bonito es que si paráis el vídeo al llegar a los 2:33 podréis ver una cara de DiMaio que como poco me produce una sonrisa.

Finalmente y tras esta exposición de ciertos detalles hay que llegar a lo que pretendía esta entrada: mostrar versiones manowarescas ridiculizantes.
Comencemos por el producto nacional: Viento Negro, Fuego y Acero. En su versión con dibujitos:


Y en su versión en directo:


El grupo es Reserva Dos.

No podían faltar los míticos Nanowar:

Recordad que para matar al dragón necesitáis una espada.


O su auténtico Metal (la-la-la):


Conclusión: todo es carcajeable. Pero ciertas cosas más que otras.

Instrumentos antiguos (III)

Tras una gran parada de subidas al blog, me he decantado por continuar con esta "aclamada" serie de entradas sobre instrumentos antiguos. Me consta por las estadísticas de acceso que a la gente le interesa el tema, así que mis labores de investigación han vuelto a dar su fruto.

Os presento la nikelarpa:


(Imagen obtenida de webtelia.com)

Este instrumento a medio camino entre la zánfona y el violín es típico de Suecia. Su origen es medieval (por el 1350), y el folclore y la tradición han mantenido su uso como parte de la cultura sueca, aunque posteriormente pasara a los países colindantes.

Su estructura es como poco singular. Se toca frotando con el arco igual que un violín, pero a diferencia de este, las notas se obtienen mediante el accionamiento de unas teclas que determinan la longitud de vibración de las cuerdas. Únicamente se tocan cuatro cuerdas (ejemplar de la fotografía), pero habitualmente se introducen otras cuerdas, que no se tocan, para mejorar la resonancia llegando hasta las 16. La distribución de notas en las cuerdas no obedece a patrones como la separación en quintas del violín o en cuartas de la guitarra. Existe una cuerda muy gruesa que produce un único sonido grave y las otras tres cuerdas producen sol, do y la. Estas a su vez tienen asociadas 7, 10, 20 (a veces 22) teclas respectivamente.

Os dejo con algunos vídeos que he encontrado por ahí.

El barroco Bach suena muy bien con este instrumento.


Algo tranquilito.


O un tango finlandés.

La factura del gas

Supongamos que te levantas un día, bajas al buzón y está la factura del gas. Hasta ahí todo bien pero qué ocurriría si te llamas Antonio y la factura viene a nombre de (¡¡¡atención!!!) ANTONIO GILIPOLLAS CARACULO. Pues esto le ha pasado a un vecino de Valencia tal y como se puede ver en el Mercantil Valenciano.

Comprendo que la cosa tiene su gracia, que la cosa parece una broma telefónica de Bart a Moe, ¿pero esto es para ponerlo en un periódico? Yo juraría que no. Aunque es bonito saber que ocurren estas cosas.

Marina D'Or y la Wikipedia

No hace falta ni mencionar que la Wikipedia se ha convertido en lugar de referencia para buscar información, y como todo el mundo puede hacerlo aparecen casos curiosos. No hay más que mirar la entrada de Fidel Castro para ver que la veracidad de la información y la neutralidad son difíciles de obtener. Pero qué ocurre si eres una empresa, quieres hacerte un artículo en la Wikipedia y un grupo de detractores te sale al encuentro. Pues esto es lo que ocurre con la entrada de Marina D'Or en la Wikipedia.

Para el que no lo sepa Marina D'Or es un complejo turístico situado en la costa mediterránea de España. El caso es que los ecologistas siempre se han quejado de que este complejo viola todo lo que es natural y que ha sido creado a partir de la especulación y el ánimo de lucro de la burbuja inmobiliaria. El caso es que en la lista de discusión del artículo un informe de la ONG Ecologistas en Acción llamado Banderas Negras, en el cual se menciona la insostenibilidad del proyecto Marina D'Or está siendo fuertemente discutido por la empresa. En este artículo se menciona la insostenibilidad de ciertos proyectos llevados a cabo en Marina D'Or.

Este hecho sería probablemente más de lo mismo, si no fuera porque la empresa se ha molestado verdaderamente en aportar datos y referencias para rebatir las alusiones del citado artículo. Esto es un indicativo del potencial de la Wikipedia y del poder de Internet para crear debate y opinión.

Yo por lo pronto os invito a ver este vídeo, para podáis daros una vuelta por Marina D'Or.

Grooming, el nuevo acoso

Hoy he leído en el País.com un interesante artículo sobre el grooming. En inglés groom como verbo tiene el significado de acicalar, y en este caso grooming define al lamentable acto de acosar a niños/as virtualmente. Lamentablemente hemos tenido que empezar a utilizar este anglicismo.

Si alguna vez se entra en un chat cualquiera, me da igual la elección, nos encontraremos con un ambiente que en algunos casos llega a ser deprimente. Individuos adultos colocándose nombres falsos, abriendo privados a usuarios con nombres del tipo Estrella12, Lucía1994, Gatita15, etc. Típicamente estos individuos tienen dos tendencias en su comportamiento: unos son extremadamente directos y otros utilizan el chantaje o métodos más complejos para obtener lo que buscan.

Los primeros (los directos) son aquellos que según abren una ventana en un canal privado su primera pregunta viene a ser del tipo "kieres follar?". Estos individuos son extremadamente lanzados y no se andan con rodeos. Típicamente suelen preguntar si se tiene webcam o alguna foto. Buscan directamente recabar material erótico o mantener una relación de sexo virtual. Evidentemente no revelan su identidad ni su edad, pero su forma de actuar les delata. Suelen tener poca paciencia y tras unos pocos intentos si no consiguen lo que buscaban abandonan la conversación.

Los segundos (los indirectos) son extremadamente peligrosos. Estos individuos suelen ser pedófilos con experiencia. Se trabajan a su víctima, no tienen prisa. Primero captan a sus víctimas en chats para adolescentes, de donde consiguen sus cuentas de MSN. Cuando han conseguido llegar a este punto acostumbran a utilizar el engaño y el acoso, valiéndose de armas verdaderamente escalofriantes y dignas de un degenerado. En sus conversaciones siempre simulan ser de la misma edad de la víctima: letras rositas, muchas abreviaturas, caritas sonrientes, muchas animaciones divertidas, corazoncitos y ese tipo de cosas. Siempre insistirán mucho en que se active la webcam para poder obtener lo que busca. Es más que probable que para dar más realismo a su estratagema tenga sincronizado algún tipo de vídeo con alguna adolescente escribiendo mientras de vez en cuando mira a la webcam. El hecho de que al otro lado haya un vídeo no significa que sea verdaderamente esa persona, esto hay que tenerlo muy en cuenta. Si consigue que su víctima conecte la webcam le pedirá que pose de forma atrevida o con cierto erotismo.

A partir de aquí las técnicas que utilizan son variopintas. Algo muy habitual es que cojan un fotograma de algún vídeo tomado con la webcam y hagan un montaje en el que la víctima suele aparecer con el cuerpo desnudo y/o en poses obscenas. Suelen amenazar con mandar estas imágenes a sus contactos a no ser que se haga lo que ellos pidan. Obligan a sus víctimas a posar desnudas o masturbarse delante de la webcam, siempre amenazándoles con difundir las imágenes entre sus contactos. En algunas ocasiones incluso llegan a apoderarse de las cuentas del MSN mediante algún tipo de virus o gusano que envían a las víctimas. Estos individuos nunca se sacian, pues siempre quieren más y más.

Es muy difícil detectar cuándo se están produciendo estas situaciones, ya que las víctimas no piden ayuda ni informan del problema por vergüenza o temor a represalias. Pueden pasar meses hasta que se detecte el problema y para cuando se quieren tomar medidas el acosador puede haber recabado cientos de vídeos de la misma víctima, hundiendo la moral de la misma. Durante este tiempo la víctima suele comenzar a pasar más tiempo del habitual en Internet, es reticente a que se entre en su habitación, acostumbra a encerrarse y bajar las persianas, se encuentra distante y meditabunda, y probablemente parezca triste y apenada todo el tiempo.

Lo mejor en estos casos es la prevención. En el artículo de ElPaís.com se encuentra un decálogo de cosas a tener en cuenta para evitar el grooming. Yo voy a añadir algunas otras ideas orientadas más bien a las posibles víctimas:

Ten cuidado con los chats. Si bien éstos son un lugar de encuentro donde poder hacer amigos y estar en contacto con ellos, es sin lugar a dudas el primer sitio donde aparecen los posibles acosadores.
Desconfía de aquellas personas que te preguntan en primer lugar si tienes cámara o webcam. Más todavía si sus primeras preguntas se refieren a tu orientación sexual o similar.
Recuerda que nunca puedes saber la identidad real de la persona con la que hablas por el chat, ten cuidado con la información que facilitas a la otra persona.
Nunca des (ni por chat ni MSN) tus claves, números secretos o cuentas de usuario de ningún servicio. Recuerda que no sabes quién puede estar al otro lado.
Intenta chatear con conocidos, o en su defecto con gente en la que puedas confiar o amigos de tus amigos.
NUNCA abras mensajes de correo de gente que desconozcas y menos todavía te descargues programas, vídeos o imágenes. Estos ficheros podrían ser virus para robarte las claves de tu equipo.
Si acabas de conocer a otra persona y hablas con ella en el MSN, recuerda que no hay forma de saber si lo que ves por su webcam es un vídeo pregrabado o no. No confíes aunque veas que al otro lado hay una persona de tu edad, puede ser un montaje.
Recuerda que estos individuos buscan el chantaje, no están interesados en mandar fotos comprometedoras a tus contactos, únicamente quieren chantajearte.

Si aun así has caído en el engaño no dudes en pedir ayuda. El principal problema de las víctimas de estos individuos es que no piden ayuda por temor o vergüenza. Recuerda que el acosador puede estar haciéndole lo mismo a otras personas y que las leyes internacionales castigan este tipo de acoso. Habla con tus padres pídeles ayuda, no dejes que pase a mayores.

Algunas direcciones de contacto a las que puedes acudir:

• www.protegeles.com
  
• denuncias.pornografia.infantil@policia.es o al teléfono 915 82 27 53


• delitostelematicos@guardiacivil.org

Gatos que se parecen a Hitler

Pues asombrosamente y de forma estúpida aparecen enlaces en la vida que no pueden pasar desapercibidos.
Cats that look like hitler no es ni más ni menos que una recopilación de fotos que se parecen a esta caricatura chaplinesca.

Yo me quedo con este:

Hamburguesa Vegetal

No hace mucho un amigo mío que por aquel entonces trabajaba en una cadena de comida rápida, me sorprendió con una de sus observaciones. Y es que verdaderamente se puede aprender mucho trabajando en esos lugares. Se puede aprender a distinguir entre diferentes tipos de basura, lo que se puede comer y lo que no, que la gente prefiere las patatas a medio freír y diversos hechos relacionados con la calidad de la comida.

Pero una de las cosas que más me impactó era el hecho de que había gente que pedía hamburguesas sin filete (WTFH). Yo siempre pensé que el secreto de la hamburguesa era que contenía carne.



Recordemos el origen de la palabra hamburguesa. Los primeros colonos estadounidenses comenzaron a preparar un plato de carne con pan. La carne estaba hecha al estilo de Hamburgo (literalmente ciudad del jamón), de ahí que al final pasaran a llamarse hamburguesas.

Tras este comentario sin venir a cuento, la cuestión es cómo demonios llamas a una hamburguesa que no tiene carne. El fundamento de la hamburguesa es tener un filete. Si no lo tiene ya no es hamburguesa. El caso es que nuestros queridos adolescentes cubiertos de acné idearon una fórmula magistral para denominar a esta hamburguesa: HAMBURGUESA VEGETAL.

El hecho es que no hace mucho he tenido que hacer uno de esos descubrimientos irremediables que tienen lugar visitando el YouTube. Y sí, por fin he conocido a HAMBURGUESA VEGETAL, grupo que espero que sea la revelación de esta jaula de grillos llamada Internet. Si no habéis pinchado en el enlace ya estáis tardando, porque además os podéis bajar sus canciones.

Yo por si acaso os dejo con temas como:

Fósforo, una alegoría a este hermoso no metal:



Y probablemente una de las mejores canciones con coreografía que existan hasta nuestros días: EL BAILE DE LAS GAMBAS CRUDAS. Me fascina la coreografía.



Genial sin lugar a dudas. Daos una vuelta por su página web, os lo recomiendo.

Dame un ordenador que yo...

Había visto muchos ejemplos de hacking, pero verdaderamente este me ha dejado muy sorprendido.



Esto deja al descubierto que los sistemas nunca están seguros del todo.

¿Qué o quién es Cthulhu?

¿Qué o quién es Cthulhu? Una pregunta muy difícil de responder. Este blog lleva su nombre, pero es difícil de responder a tal pregunta. Intentaré diferenciar todo lo que Cthulhu significa, algo que se me adelanta difícil.

Cthulhu como denominador común

Cuando se mencionan las obras de H.P. Lovecraft, autor norteamericano de principios del siglo XX, es imposible no mencionar a Cthulhu. Este interesante autor, uno de los precursores de la ciencia ficción, consiguió crear un género nuevo: el horror cósmico. En la obra de Lovecraft, quien era aficionado de Dunsany o Poe entre otros, nace un terror diferente algo que hasta entonces no se había experimentado.

Este terror no provenía de los miedos típicos: el lobo que acecha en la noche, el diablo detrás de la puerta... Este terror tenía un carácter ancestral, una esencia maligna impregnada en las rocas del mundo. Una oscura y terrible presencia que existía y convivía con todos los seres que pueblan el mundo, y que únicamente era revelada mediante el conocimiento y/o su herencia. Es así como de las profundidades del mar o de la oscuridad insondable del cielo podía surgir algo tan terrible que con solo mirarlo la locura se apoderaba de los hombres.

Pero este género, el cual no describe del todo para levantar curiosidad, no fue únicamente llevado a cabo por Lovecraft. Otros autores como Robert E. Howard, el creador de Conan, quien fue amigo de Lovecraft; Robert Bloch quien más tarde escribiría Psycho más tarde llevada a la pantalla por Hitchcock, etc. etc. Surgió por este período los denominados pulps. Los pulps eran revistas impresas en pulpa de papel (de ahí el término pulp) y con una baja calidad de impresión. Un mítico ejemplo de estos pulps es ni más ni menos que Weird Tales.

Weird Tales se publico por primera vez en 1923 y aunque ha desaparecido y vuelto a aparecer durante 84 años, actualmente se sigue publicando y va por su número 346. Esta revista vería nacer al sacerdote Cthulhu y a todos sus mitos.

Pero ¿por qué Cthulhu es un denominador común? Pues sencillamente porque bajo la denominación de Mitos de Cthulhu se encuentra toda una serie de historias que giran en torno al mundo y el horror cósmico que Lovecraft definió una vez. Por lo tanto las obras de Lovecraft no pueden verse como obras aisladas, sino como la semilla de todo un compendio de historias que han modelado un universo rico y complejo, un universo paralelo al que vivimos pero con su propia fisonomía del mal.


Cthulhu como el horror

La llamada de Cthulhu, apareció publicada en Weird Tales en febrero de 1928. Lovecraft nunca estuvo muy satisfecha con ella, no pensaba que fuera una historia realmente buena. De hecho su editor rechazó la historia, aceptándola posteriormente cuando un amigo de Lovecraft le insinuó que éste la enviaría a otra edición.

El éxito fue rotundo. Y el terror también. El principal logro de la llamada de Cthulhu, es la insinuación de lo terrible. No voy a desvelar el argumento por si alguien lo quiere leer. Únicamente diré que lo que parecen hechos aislados acaba por desvelar un miedo que observa al hombre desde hace eones, y que espera para poder volver.

Este concepto sobre un miedo del que no se puede escapar de ninguna de las formas, es una constante en toda la obra de Lovecraft. El nombre de Cthulhu, el cual no puede ser pronunciado por el aparato fonador humano, ya acarrea este miedo, pues es un intento por escupir en sílabas un terror del que no se tiene escapatoria.

Cthulhu como monstruosidad

Como sacerdote de los antiguos, aquellos que poblaron el mundo mucho antes de que los humanos apareciesen, Cthulhu tiene una forma ancestral. Verdaderamente no tiene forma ya que su esencia viaja por el tiempo y el espacio siempre que las estrellas están en la posición correcta, pero para manifestarse a elegido una forma terrenal.

Esta forma terrenal claramente es espantosa: cabeza de pulpo sobre un cuerpo monstruoso con primitivas alas. Una figura que con solo verla recortada contra la luna llena produce la locura. Esta monstruosidad no es más que un volcado del clásico terror infantil del monstruo de debajo de la cama, pero llevado a una escala "cósmica".

Cthulhu como burla

Tanto horror concentrado en una única criatura nos lleva como es lógico a reírnos. Lógicamente el concepto del miedo de los años 20 no es ni por asomo el existente ahora. ¿Un monstruo con cabeza de pulpo y alas primitivas? ¿Debemos asustarnos o debemos reír? Tanta maldad manifestada en una criatura con ese aspecto puede llegar a ser algo cómico.

De hecho hay un cierto cachondeito generalizado con todo el tema Cthulhu. Algunos ejemplos:

• Calls for cthulhu donde Cthulhu responde llamadas en su propio programa de televisión.
  
• Hello Cthulhu donde Cthulhu entabla amistad con la gata Kitty.
  
• Cthulhu for president donde puedes pedir que Cthulhu sea presidente, porque seamos serios ¿por qué votar a uno menos maligno?
  
• Por qué no comprarse un peluche de este Terrible Cefalópodo.
  

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Y esto es todo por hoy, espero no haberte aburrido demasiado y sí haber despertado tu curiosidad por los Antiguos.

Recuerdos del Discomundo

El Discomundo es con diferencia la serie de libros con el humor más estúpido y a la vez con contenido filosófico más divertido que pueda existir. Si todavía no has leído ninguno te recomiendo que lo hagas.

El Discomundo no es más que un mundo extremadamente alocado donde nada tiene sentido, pero a la vez todo es un reflejo de nuestra realidad. El mundo es un disco plano transportado por cuatro elefantes que viajan encima de una tortuga marina que vaga por el universo. Por otro lado el sol describe una órbita sin sentido, la cual hace que muchas veces hace que los elefantes tengan que mover las patas para dejarle pasar, hecho el cual no se da en ningún otro lugar del universo. La muerte habla en mayúsculas y tiene preocupaciones existenciales. En fin una locura de universo...

Hace ya muchos años tuve la oportunidad de jugar a un videojuego de aquellos de click and point basado en esta serie de novelas y por casualidad he encontrado una escena del juego en youtube. Todo un alarde de humor estúpido. Lo siento pero está en inglés, aunque tiene subtítulos, también en inglés.

Pensar o morir de sed

Hace poco leía un artículo en Fogonazos sobre los bosquimanos, probablemente uno de los pueblos más interesantes que existen hoy en día. Viven como hace miles de años lo hacían nuestros antepasados, son cazadores recolectores, ni más ni menos. Esto no sería nada sorprendente, pero el desierto del Kalahari no es precisamente el lugar más acogedor del mundo. Las altas temperaturas y la ausencia de lluvias, hacen extremadamente difícil la tarea de buscar agua, por lo que los bosquimanos han tenido que idear otras técnicas para abastecerse de agua. Este vídeo de fogonazos me ha refrescado una de las secuencias que mayor impresión me ha causado nunca: cómo utilizar un papión para conseguir agua.



Hace años que vi esta secuencia dentro de la película "Los dioses deben de estar locos", entonces me hizo pensar y ahora lo ha vuelto a hacer. Debo decir que la técnica para manipular al papión es como poco de lo más original que he visto nunca. Y por otro lado el ya de sobra conocido hecho de que donde hay necesidades, surgen nuevas ideas. En cuanto a la película, mencionar que si bien ciertas partes son muy interesantes de ver (entre ellas la aquí mencionada), podríamos considerarla como una sandez interesante de ver.

Thor featuring raining blood

Está claro que Thor es el dios más heavy: larga melena rubia, controla el trueno, lleva un martillo, es fuerte, defiende a los débiles, no teme a nada... vamos que es lógico que los Manowar le hayan dedicado alguna canción. Tampoco es raro que los pueblos nórdicos le acabaran dedicando el jueves (Thursday derivación de Thor's day). Aquí nos interpreta en una curiosa animación un temita de Slayer.



Aunque los de Marvel anularon completamente el verdadero sentido que tiene Thor en la mitología, puesto que le convirtieron en un individuo corriente que se camuflaba entre la multitud y que para conseguir sus poderes golpeaba un bastón contra el suelo (¿wtf?), sigue siendo todavía algo interesante. Pero en mi opinión tenían que haber conservado el concepto del carro tirado por dos enormes machos cabríos (cabrones), su enorme cólera y su apetito monstruoso. Y es que a fin de cuentas Thor era el Dios de la humanidad.

Campaña antipornografía

Ohhh esa pornografía. Ese invento del diablo que es una clara muestra de la declinación de nuestra cultura occidental. Una muestra inequívoca de lo que los comunistas en coalición con los judeo-masónicos le han hecho a nuestro mundo. Pechos, vello púbico, sugerentes escotes, posturas indecentes pensadas para provocar al lector, sadomasoquismo, cuero, látigos, hombres desnudos que incitan a la homosexualidad...

Pero América hace tiempo que oyó este problema y gracias a Ciudadanos por una Literatura Decente (Citizens for a Decent Literature) tenemos un vídeo de 1965, divulgativo a la vez que entrenido. Debería de empezar con aquello que decía:

Hola soy Troy McClure me conocerán de otras películas como "Donde entra una lo hacen tres" o "Plato combinado: salchicha y pescado".

Por cierto no hay ni que mencionar que esta gente no consiguió nada. Recordemos que USA es el mayor productor/consumidor de pornografía.

Ladrón de guante blanco

Robar no es fácil. Es una acto que requiere precisión, técnica, destreza y alguna que otra cualidad lejana para nosotros la mayoría de los mortales. Todo esto si no quieres ser pillado, sino pues siempre puedes hacer lo del individuo de este vídeo.

glumbert - How not to rob a liquor store

Y es que "Manolete sino sabes torear para qué te metes".

Ya funciona Gmail

Uffff menos mal, no sabía cuánto tiempo podría aguantar sin ver el correo :-)

Esto es lo que se llama una dependencia profesional.

Ya funciona Gmail.

¡¡¡Gmail no funciona!!!

Por el Gran Cefalópodo no puedo entrar a Gmail. La peor de las pesadillas posibles para un individuo que deposita todo su trabajo en este servidor de correo. Gotas de sudor resbalan por la frente, porque ni en el más pesimista de los planes de contingencia me he planteado tal hecho. El caso es que tienes que descargarte ciertos respaldos que tienes guardados en Gmail y no te los puedes bajar... habrá que esperar. ¿Y si no vuelve? No, eso no puede ocurrir, hablamos de Gmail. ¿Habrá sido un ataque hacker? Es posible. ¿Será que se ha caído un servidor por motivos ajenos a la voluntad de los señores de Google? También es posible.

Mientras tanto me he quedado sin correo. Y como yo unos cuantos miles. Esto le hace a uno pensar lo malo que es depender de las máquinas.

Cuando se tiene talento...

Pues cuando se tiene talento se pueden sacar de donde no hay. Como por ejemplo sacar aplicar la técnica del slide en una guitarra usando una cuchara.



Como poco elevemos a este hombre a la categoría de fenómeno.

Instrumentos antiguos (II)

Llamé instrumentos antiguos al post que antecede al aquí presente, pero ahora me arrepiento pues el nombre no es lo suficientemente genérico. Por tanto, mantendremos el nombre, no así su semántica ya que en los posts sucesivos dentro de esta categoría añadiremos todo tipo de instrumentos que a mi parecer sean interesantes. Este interés puede estar suscitado por diferentes circunstancias: lo desconocido del instrumento, lo antiguo, lo novedoso, lo extravagante, etc., etc.

Máquina de viento

Este instrumento le vi por primera vez en una retransmisión del Don Quijote de Richard Strauss. Tiempo después mirando por ahí, me enteré de que el compositor pidió que le fabricasen este instrumento para la obra. Verdaderamente el funcionamiento es muy sencillo: un cilindro de madera gira accionado por una manivela a la vez que roza una tela de algodón. El rozamiento con la tela de algodón produce este sonido de viento manchego :-) Aquí os dejo con un vídeo para que os hagáis una idea de cómo funciona.



Didgeridoo

Siempre me ha gustado este instrumento. Originario de los aborígenes australianos quienes lo usan especialmente en sus ceremonias para acompañar las danzas. El instrumento en sí es muy sencillo: un tubo de madera en cual al soplar a través de él amplifica el sonido. El encanto de este instrumento está en su sonido y en las diferentes variaciones que se pueden obtener mediante la vibración de los labios. Una nota curiosa es que el nombre didgeridoo no es el nombre aborigen, ya que cada clan aborigen tiene su propia lengua, por lo que se le llama de una forma diferente. El nombre como suele ocurrir se lo pusieron los colonos (lo que me recuerda el origen de la palabra canguro).

Os dejo con un par de ejemplos a modo de ilustración:





Que lo disfruten.

Instrumentos antiguos

El mundo de los instrumentos musicales, es enorme. A pesar de que estamos acostumbrados a ver siempre los mismos: violín, guitarra, piano, trompeta... existen otros instrumentos con una gran tradición, que con el tiempo han caído en desuso. A pesar de esto, todavía hay gente que los utiliza para hacer cosas muy interesantes. Pretendo dar a conocer por lo menos dos instrumentos que pueden ser desconocidos para la mayoría.

La zánfona o zanfonía
Este instrumento se compone de unas cuerdas que son frotadas mediante un disco enresinado al que se le hace girar mediante una manivela. Al pulsar diferentes teclas la longitud de vibración de las cuerdas se acorta dando lugar a diferentes notas. Este instrumento data de la edad media y hoy en día se ha actualizado, dándole usos muy interesantes.



El que toca es Germán Díaz.



El que toca arriba es Anxo Pintos. Quien por cierto es hermano de Sylvia Superstar, la cantante de Killer Barbies.


El órgano de barbaria

Debo de reconocer que este instrumento lo desconocía por completo. Podríamos decir que es uno de los antecesores del compact disc. El sistema se basa en una serie de cartones con los que se alimenta el mecanismo. Los orificios practicados en los cartones abren unas lengüetas que hacen salir el aire de unos fuelles. Estos fuelles se hinchan mientras se dan vueltas a la manivela. La gracia es que los cartones hay que perforarlos para poder hacer las canciones. Verdaderamente curioso.



Os dejo también este otro vídeo donde podéis ver un fragmento del espectáculo PI de Germán Diaz. Aquí podréis ver cómo mezcla una cajita de música, con la zánfona y un dispositivo para grabar bucles de audio. A eso se le llama fusionar.



Que lo disfruten.

Con 100 nombres es suficiente

Leo en El País Digital el curioso titular Maolenin, Hitler o Apolo Tres serán nombres prohibidos en Venezuela. El artículo me sorprende en varios aspectos.

El principal aspecto es que el gobierno venezolano haya decidido proponer una ley que limite el número de nombres con los que se puede llamar a un niño. Curiosamente la cifra ha sido cien. Esta cifra la supongo de origen esotérico y me recuerda a otras grandes cifras de la humanidad como los diez mandamientos, los siete pecados capitales, las siete maravillas del mundo o las siete notas musicales.

Dejando a un lado la pregunta sobre si cien nombres son o no suficientes, hablemos de la eficiencia del número cien. El número cien no es eficiente. Sí estoy de acuerdo que es muy bonito: una centena, diez decenas, cien unidades... pero no es eficiente. Un número eficiente sería 128. ¿Por qué? Porque es potencia de dos y es el número de elementos que se pueden representar con un byte. Por lo que propongo que el número de nombres posibles sea elevado a 128, únicamente por motivos de eficiencia.

Por otro lado, es cierto que los nombres que se ponen por aquellas tierras, muchas veces escapan a la imaginación del más hastiado guionista: combinaciones de sílabas de difícil pronunciación, mezcolanza de nombres de diferentes origen étnico, nombres compuestos en ocasiones muy largos... Probablemente el aspecto más divertido sea que después de un nombre como Kevin Costner, aparezca de Jesús Sánchez-Romero o cosas por el estilo. Los seguidores de telenovelas estarán muy al tanto de estos aspectos.

Como tercer y último aspecto: ¿es que no hay más problemas en Venezuela? Quiero decir, ¿tan tranquilo está el país que se pueden dedicar a pensar este tipo de cosas? Creo que no van las cosas muy bien por aquellos lugares. Me parece sorprende que se dediquen parte de los esfuerzos gubernamentales a dictaminar leyes tan rematadamente absurdas. El siguiente paso sería obligar a todos aquellos nacidos antes de la aprobación de la ley a modificar sus nombres, en caso de no aparecer en la lista.

Creo que nos estamos volviendo estúpidos de forma exponencial, estará esto relacionado con el crecimiento de la población. ¿Qué opinaría Maltus de todo esto?



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