Viento negro, fuego y acero

Los Manowar se denominaron así mismos como los reyes del metal. Probablemente el hecho de su autodenominación les quite mérito, pero lo que sí es cierto es que nada puede competir con su actitud. Siempre me ha sido muy difícil comprender su cruzada contra el falso metal. Principalmente porque ¿qué diablos es el falso metal? También es difícil comprender qué es un poser. Un poser puede ser desde un tipo con camisa hasta alguien que toma la leche desnatada. A veces resultan verdaderamente incomprensibles.

Lo más curioso es que el hecho de ser tan absolutamente TRUE puede afectar a la percepción de la realidad. Esta percepción puede llegar hasta el punto de concebir un solo de castañuelas como algo que puede ser absolutamente heavy, como ya se pudo comprobar en algún festival cuyos asistentes desean olvidar. O como llenar un disco con pistas en las que escuchar a un tipo hablando sobre Odín se supone más heavy que un chupito de sulfúrico. Y claro está, esta actitud es absolutamente carcajeable. Veamos un sencillo ejemplo.

Un ejemplo del potencial épico de los Manowar es su siempreacojonantementedescojonante Gloves of Metal. Evidentemente cuando eres heavy todo es metal, y por lo tanto un guante también puede serlo. ¡¡Y además puede mandar en la noche!! He aquí el vídeo.


Supongo que ciertas cosas te llaman la atención del vídeo. Yo ya te digo unas cuantas. ¿Por qué van vestidos como bárbaros? Pues en un principio se empezaron a vestir así, yo creo que principalmente porque por aquel entonces se estrenó la película de Conan y aquella película era muy TRUE para ser cierta. Otra parte que supongo que habrá generado risa como poco es esa épica batalla donde los Manowar aniquilan a todos sus enemigos, y donde (como debe de ser) DiMaio se lleva a tía más que más buena está haciendo uso de la fuerza. Y es que él es todo un caballero y si no recordemos aquel lema suyo del "Born to rock, drink and fuck". Hay otros detalles como por ejemplo lo triste y repetitivo que es el ritmo de batería, aunque a este hombre nos lo vendieron como una bestia de la batería a la que hubo que cambiarle el kit estándar porque lo destrozaba a baquetazos (ejem). Sin embargo que cada uno haga sus comentarios.

La siguiente canción es Black Wind, Fire and Steel todo un clásico de los neoyorquinos.


Aquí ya se puede apreciar un ligero cambio en la actitud: ya no llevan pieles. Y es que el efecto de la película Conan no fue eterno. Por otro lado la letra viene a ser algo típico en Manowar algo así como que yo soy guay y voy a sembrar el terreno de cadáveres. En otros temas esto también se repite pero relacionándolo con la muerte del falso metal, algo muy recurrente en su discografía. Por otro lado está su aspecto de machote: embutidos en cuero, pecho descubierto, brazos musculosos. Yo siempre pensé que ese tipo de cosas más bien estaban relacionadas con la shangay, pero ya en eso no me meto. Aunque para machote, ese melenorro rubio y ese pedaso de bigote que nos marca nuestro guitarrista favorito. Un detalle muy bonito es que si paráis el vídeo al llegar a los 2:33 podréis ver una cara de DiMaio que como poco me produce una sonrisa.

Finalmente y tras esta exposición de ciertos detalles hay que llegar a lo que pretendía esta entrada: mostrar versiones manowarescas ridiculizantes.
Comencemos por el producto nacional: Viento Negro, Fuego y Acero. En su versión con dibujitos:


Y en su versión en directo:


El grupo es Reserva Dos.

No podían faltar los míticos Nanowar:

Recordad que para matar al dragón necesitáis una espada.


O su auténtico Metal (la-la-la):


Conclusión: todo es carcajeable. Pero ciertas cosas más que otras.

Instrumentos antiguos (III)

Tras una gran parada de subidas al blog, me he decantado por continuar con esta "aclamada" serie de entradas sobre instrumentos antiguos. Me consta por las estadísticas de acceso que a la gente le interesa el tema, así que mis labores de investigación han vuelto a dar su fruto.

Os presento la nikelarpa:


(Imagen obtenida de webtelia.com)

Este instrumento a medio camino entre la zánfona y el violín es típico de Suecia. Su origen es medieval (por el 1350), y el folclore y la tradición han mantenido su uso como parte de la cultura sueca, aunque posteriormente pasara a los países colindantes.

Su estructura es como poco singular. Se toca frotando con el arco igual que un violín, pero a diferencia de este, las notas se obtienen mediante el accionamiento de unas teclas que determinan la longitud de vibración de las cuerdas. Únicamente se tocan cuatro cuerdas (ejemplar de la fotografía), pero habitualmente se introducen otras cuerdas, que no se tocan, para mejorar la resonancia llegando hasta las 16. La distribución de notas en las cuerdas no obedece a patrones como la separación en quintas del violín o en cuartas de la guitarra. Existe una cuerda muy gruesa que produce un único sonido grave y las otras tres cuerdas producen sol, do y la. Estas a su vez tienen asociadas 7, 10, 20 (a veces 22) teclas respectivamente.

Os dejo con algunos vídeos que he encontrado por ahí.

El barroco Bach suena muy bien con este instrumento.


Algo tranquilito.


O un tango finlandés.

La factura del gas

Supongamos que te levantas un día, bajas al buzón y está la factura del gas. Hasta ahí todo bien pero qué ocurriría si te llamas Antonio y la factura viene a nombre de (¡¡¡atención!!!) ANTONIO GILIPOLLAS CARACULO. Pues esto le ha pasado a un vecino de Valencia tal y como se puede ver en el Mercantil Valenciano.

Comprendo que la cosa tiene su gracia, que la cosa parece una broma telefónica de Bart a Moe, ¿pero esto es para ponerlo en un periódico? Yo juraría que no. Aunque es bonito saber que ocurren estas cosas.

Marina D'Or y la Wikipedia

No hace falta ni mencionar que la Wikipedia se ha convertido en lugar de referencia para buscar información, y como todo el mundo puede hacerlo aparecen casos curiosos. No hay más que mirar la entrada de Fidel Castro para ver que la veracidad de la información y la neutralidad son difíciles de obtener. Pero qué ocurre si eres una empresa, quieres hacerte un artículo en la Wikipedia y un grupo de detractores te sale al encuentro. Pues esto es lo que ocurre con la entrada de Marina D'Or en la Wikipedia.

Para el que no lo sepa Marina D'Or es un complejo turístico situado en la costa mediterránea de España. El caso es que los ecologistas siempre se han quejado de que este complejo viola todo lo que es natural y que ha sido creado a partir de la especulación y el ánimo de lucro de la burbuja inmobiliaria. El caso es que en la lista de discusión del artículo un informe de la ONG Ecologistas en Acción llamado Banderas Negras, en el cual se menciona la insostenibilidad del proyecto Marina D'Or está siendo fuertemente discutido por la empresa. En este artículo se menciona la insostenibilidad de ciertos proyectos llevados a cabo en Marina D'Or.

Este hecho sería probablemente más de lo mismo, si no fuera porque la empresa se ha molestado verdaderamente en aportar datos y referencias para rebatir las alusiones del citado artículo. Esto es un indicativo del potencial de la Wikipedia y del poder de Internet para crear debate y opinión.

Yo por lo pronto os invito a ver este vídeo, para podáis daros una vuelta por Marina D'Or.

Grooming, el nuevo acoso

Hoy he leído en el País.com un interesante artículo sobre el grooming. En inglés groom como verbo tiene el significado de acicalar, y en este caso grooming define al lamentable acto de acosar a niños/as virtualmente. Lamentablemente hemos tenido que empezar a utilizar este anglicismo.

Si alguna vez se entra en un chat cualquiera, me da igual la elección, nos encontraremos con un ambiente que en algunos casos llega a ser deprimente. Individuos adultos colocándose nombres falsos, abriendo privados a usuarios con nombres del tipo Estrella12, Lucía1994, Gatita15, etc. Típicamente estos individuos tienen dos tendencias en su comportamiento: unos son extremadamente directos y otros utilizan el chantaje o métodos más complejos para obtener lo que buscan.

Los primeros (los directos) son aquellos que según abren una ventana en un canal privado su primera pregunta viene a ser del tipo "kieres follar?". Estos individuos son extremadamente lanzados y no se andan con rodeos. Típicamente suelen preguntar si se tiene webcam o alguna foto. Buscan directamente recabar material erótico o mantener una relación de sexo virtual. Evidentemente no revelan su identidad ni su edad, pero su forma de actuar les delata. Suelen tener poca paciencia y tras unos pocos intentos si no consiguen lo que buscaban abandonan la conversación.

Los segundos (los indirectos) son extremadamente peligrosos. Estos individuos suelen ser pedófilos con experiencia. Se trabajan a su víctima, no tienen prisa. Primero captan a sus víctimas en chats para adolescentes, de donde consiguen sus cuentas de MSN. Cuando han conseguido llegar a este punto acostumbran a utilizar el engaño y el acoso, valiéndose de armas verdaderamente escalofriantes y dignas de un degenerado. En sus conversaciones siempre simulan ser de la misma edad de la víctima: letras rositas, muchas abreviaturas, caritas sonrientes, muchas animaciones divertidas, corazoncitos y ese tipo de cosas. Siempre insistirán mucho en que se active la webcam para poder obtener lo que busca. Es más que probable que para dar más realismo a su estratagema tenga sincronizado algún tipo de vídeo con alguna adolescente escribiendo mientras de vez en cuando mira a la webcam. El hecho de que al otro lado haya un vídeo no significa que sea verdaderamente esa persona, esto hay que tenerlo muy en cuenta. Si consigue que su víctima conecte la webcam le pedirá que pose de forma atrevida o con cierto erotismo.

A partir de aquí las técnicas que utilizan son variopintas. Algo muy habitual es que cojan un fotograma de algún vídeo tomado con la webcam y hagan un montaje en el que la víctima suele aparecer con el cuerpo desnudo y/o en poses obscenas. Suelen amenazar con mandar estas imágenes a sus contactos a no ser que se haga lo que ellos pidan. Obligan a sus víctimas a posar desnudas o masturbarse delante de la webcam, siempre amenazándoles con difundir las imágenes entre sus contactos. En algunas ocasiones incluso llegan a apoderarse de las cuentas del MSN mediante algún tipo de virus o gusano que envían a las víctimas. Estos individuos nunca se sacian, pues siempre quieren más y más.

Es muy difícil detectar cuándo se están produciendo estas situaciones, ya que las víctimas no piden ayuda ni informan del problema por vergüenza o temor a represalias. Pueden pasar meses hasta que se detecte el problema y para cuando se quieren tomar medidas el acosador puede haber recabado cientos de vídeos de la misma víctima, hundiendo la moral de la misma. Durante este tiempo la víctima suele comenzar a pasar más tiempo del habitual en Internet, es reticente a que se entre en su habitación, acostumbra a encerrarse y bajar las persianas, se encuentra distante y meditabunda, y probablemente parezca triste y apenada todo el tiempo.

Lo mejor en estos casos es la prevención. En el artículo de ElPaís.com se encuentra un decálogo de cosas a tener en cuenta para evitar el grooming. Yo voy a añadir algunas otras ideas orientadas más bien a las posibles víctimas:

Ten cuidado con los chats. Si bien éstos son un lugar de encuentro donde poder hacer amigos y estar en contacto con ellos, es sin lugar a dudas el primer sitio donde aparecen los posibles acosadores.
Desconfía de aquellas personas que te preguntan en primer lugar si tienes cámara o webcam. Más todavía si sus primeras preguntas se refieren a tu orientación sexual o similar.
Recuerda que nunca puedes saber la identidad real de la persona con la que hablas por el chat, ten cuidado con la información que facilitas a la otra persona.
Nunca des (ni por chat ni MSN) tus claves, números secretos o cuentas de usuario de ningún servicio. Recuerda que no sabes quién puede estar al otro lado.
Intenta chatear con conocidos, o en su defecto con gente en la que puedas confiar o amigos de tus amigos.
NUNCA abras mensajes de correo de gente que desconozcas y menos todavía te descargues programas, vídeos o imágenes. Estos ficheros podrían ser virus para robarte las claves de tu equipo.
Si acabas de conocer a otra persona y hablas con ella en el MSN, recuerda que no hay forma de saber si lo que ves por su webcam es un vídeo pregrabado o no. No confíes aunque veas que al otro lado hay una persona de tu edad, puede ser un montaje.
Recuerda que estos individuos buscan el chantaje, no están interesados en mandar fotos comprometedoras a tus contactos, únicamente quieren chantajearte.

Si aun así has caído en el engaño no dudes en pedir ayuda. El principal problema de las víctimas de estos individuos es que no piden ayuda por temor o vergüenza. Recuerda que el acosador puede estar haciéndole lo mismo a otras personas y que las leyes internacionales castigan este tipo de acoso. Habla con tus padres pídeles ayuda, no dejes que pase a mayores.

Algunas direcciones de contacto a las que puedes acudir:

• www.protegeles.com
  
• denuncias.pornografia.infantil@policia.es o al teléfono 915 82 27 53


• delitostelematicos@guardiacivil.org

Gatos que se parecen a Hitler

Pues asombrosamente y de forma estúpida aparecen enlaces en la vida que no pueden pasar desapercibidos.
Cats that look like hitler no es ni más ni menos que una recopilación de fotos que se parecen a esta caricatura chaplinesca.

Yo me quedo con este:

Hamburguesa Vegetal

No hace mucho un amigo mío que por aquel entonces trabajaba en una cadena de comida rápida, me sorprendió con una de sus observaciones. Y es que verdaderamente se puede aprender mucho trabajando en esos lugares. Se puede aprender a distinguir entre diferentes tipos de basura, lo que se puede comer y lo que no, que la gente prefiere las patatas a medio freír y diversos hechos relacionados con la calidad de la comida.

Pero una de las cosas que más me impactó era el hecho de que había gente que pedía hamburguesas sin filete (WTFH). Yo siempre pensé que el secreto de la hamburguesa era que contenía carne.



Recordemos el origen de la palabra hamburguesa. Los primeros colonos estadounidenses comenzaron a preparar un plato de carne con pan. La carne estaba hecha al estilo de Hamburgo (literalmente ciudad del jamón), de ahí que al final pasaran a llamarse hamburguesas.

Tras este comentario sin venir a cuento, la cuestión es cómo demonios llamas a una hamburguesa que no tiene carne. El fundamento de la hamburguesa es tener un filete. Si no lo tiene ya no es hamburguesa. El caso es que nuestros queridos adolescentes cubiertos de acné idearon una fórmula magistral para denominar a esta hamburguesa: HAMBURGUESA VEGETAL.

El hecho es que no hace mucho he tenido que hacer uno de esos descubrimientos irremediables que tienen lugar visitando el YouTube. Y sí, por fin he conocido a HAMBURGUESA VEGETAL, grupo que espero que sea la revelación de esta jaula de grillos llamada Internet. Si no habéis pinchado en el enlace ya estáis tardando, porque además os podéis bajar sus canciones.

Yo por si acaso os dejo con temas como:

Fósforo, una alegoría a este hermoso no metal:



Y probablemente una de las mejores canciones con coreografía que existan hasta nuestros días: EL BAILE DE LAS GAMBAS CRUDAS. Me fascina la coreografía.



Genial sin lugar a dudas. Daos una vuelta por su página web, os lo recomiendo.

Dame un ordenador que yo...

Había visto muchos ejemplos de hacking, pero verdaderamente este me ha dejado muy sorprendido.



Esto deja al descubierto que los sistemas nunca están seguros del todo.

¿Qué o quién es Cthulhu?

¿Qué o quién es Cthulhu? Una pregunta muy difícil de responder. Este blog lleva su nombre, pero es difícil de responder a tal pregunta. Intentaré diferenciar todo lo que Cthulhu significa, algo que se me adelanta difícil.

Cthulhu como denominador común

Cuando se mencionan las obras de H.P. Lovecraft, autor norteamericano de principios del siglo XX, es imposible no mencionar a Cthulhu. Este interesante autor, uno de los precursores de la ciencia ficción, consiguió crear un género nuevo: el horror cósmico. En la obra de Lovecraft, quien era aficionado de Dunsany o Poe entre otros, nace un terror diferente algo que hasta entonces no se había experimentado.

Este terror no provenía de los miedos típicos: el lobo que acecha en la noche, el diablo detrás de la puerta... Este terror tenía un carácter ancestral, una esencia maligna impregnada en las rocas del mundo. Una oscura y terrible presencia que existía y convivía con todos los seres que pueblan el mundo, y que únicamente era revelada mediante el conocimiento y/o su herencia. Es así como de las profundidades del mar o de la oscuridad insondable del cielo podía surgir algo tan terrible que con solo mirarlo la locura se apoderaba de los hombres.

Pero este género, el cual no describe del todo para levantar curiosidad, no fue únicamente llevado a cabo por Lovecraft. Otros autores como Robert E. Howard, el creador de Conan, quien fue amigo de Lovecraft; Robert Bloch quien más tarde escribiría Psycho más tarde llevada a la pantalla por Hitchcock, etc. etc. Surgió por este período los denominados pulps. Los pulps eran revistas impresas en pulpa de papel (de ahí el término pulp) y con una baja calidad de impresión. Un mítico ejemplo de estos pulps es ni más ni menos que Weird Tales.

Weird Tales se publico por primera vez en 1923 y aunque ha desaparecido y vuelto a aparecer durante 84 años, actualmente se sigue publicando y va por su número 346. Esta revista vería nacer al sacerdote Cthulhu y a todos sus mitos.

Pero ¿por qué Cthulhu es un denominador común? Pues sencillamente porque bajo la denominación de Mitos de Cthulhu se encuentra toda una serie de historias que giran en torno al mundo y el horror cósmico que Lovecraft definió una vez. Por lo tanto las obras de Lovecraft no pueden verse como obras aisladas, sino como la semilla de todo un compendio de historias que han modelado un universo rico y complejo, un universo paralelo al que vivimos pero con su propia fisonomía del mal.


Cthulhu como el horror

La llamada de Cthulhu, apareció publicada en Weird Tales en febrero de 1928. Lovecraft nunca estuvo muy satisfecha con ella, no pensaba que fuera una historia realmente buena. De hecho su editor rechazó la historia, aceptándola posteriormente cuando un amigo de Lovecraft le insinuó que éste la enviaría a otra edición.

El éxito fue rotundo. Y el terror también. El principal logro de la llamada de Cthulhu, es la insinuación de lo terrible. No voy a desvelar el argumento por si alguien lo quiere leer. Únicamente diré que lo que parecen hechos aislados acaba por desvelar un miedo que observa al hombre desde hace eones, y que espera para poder volver.

Este concepto sobre un miedo del que no se puede escapar de ninguna de las formas, es una constante en toda la obra de Lovecraft. El nombre de Cthulhu, el cual no puede ser pronunciado por el aparato fonador humano, ya acarrea este miedo, pues es un intento por escupir en sílabas un terror del que no se tiene escapatoria.

Cthulhu como monstruosidad

Como sacerdote de los antiguos, aquellos que poblaron el mundo mucho antes de que los humanos apareciesen, Cthulhu tiene una forma ancestral. Verdaderamente no tiene forma ya que su esencia viaja por el tiempo y el espacio siempre que las estrellas están en la posición correcta, pero para manifestarse a elegido una forma terrenal.

Esta forma terrenal claramente es espantosa: cabeza de pulpo sobre un cuerpo monstruoso con primitivas alas. Una figura que con solo verla recortada contra la luna llena produce la locura. Esta monstruosidad no es más que un volcado del clásico terror infantil del monstruo de debajo de la cama, pero llevado a una escala "cósmica".

Cthulhu como burla

Tanto horror concentrado en una única criatura nos lleva como es lógico a reírnos. Lógicamente el concepto del miedo de los años 20 no es ni por asomo el existente ahora. ¿Un monstruo con cabeza de pulpo y alas primitivas? ¿Debemos asustarnos o debemos reír? Tanta maldad manifestada en una criatura con ese aspecto puede llegar a ser algo cómico.

De hecho hay un cierto cachondeito generalizado con todo el tema Cthulhu. Algunos ejemplos:

• Calls for cthulhu donde Cthulhu responde llamadas en su propio programa de televisión.
  
• Hello Cthulhu donde Cthulhu entabla amistad con la gata Kitty.
  
• Cthulhu for president donde puedes pedir que Cthulhu sea presidente, porque seamos serios ¿por qué votar a uno menos maligno?
  
• Por qué no comprarse un peluche de este Terrible Cefalópodo.
  

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Y esto es todo por hoy, espero no haberte aburrido demasiado y sí haber despertado tu curiosidad por los Antiguos.

Recuerdos del Discomundo

El Discomundo es con diferencia la serie de libros con el humor más estúpido y a la vez con contenido filosófico más divertido que pueda existir. Si todavía no has leído ninguno te recomiendo que lo hagas.

El Discomundo no es más que un mundo extremadamente alocado donde nada tiene sentido, pero a la vez todo es un reflejo de nuestra realidad. El mundo es un disco plano transportado por cuatro elefantes que viajan encima de una tortuga marina que vaga por el universo. Por otro lado el sol describe una órbita sin sentido, la cual hace que muchas veces hace que los elefantes tengan que mover las patas para dejarle pasar, hecho el cual no se da en ningún otro lugar del universo. La muerte habla en mayúsculas y tiene preocupaciones existenciales. En fin una locura de universo...

Hace ya muchos años tuve la oportunidad de jugar a un videojuego de aquellos de click and point basado en esta serie de novelas y por casualidad he encontrado una escena del juego en youtube. Todo un alarde de humor estúpido. Lo siento pero está en inglés, aunque tiene subtítulos, también en inglés.

Pensar o morir de sed

Hace poco leía un artículo en Fogonazos sobre los bosquimanos, probablemente uno de los pueblos más interesantes que existen hoy en día. Viven como hace miles de años lo hacían nuestros antepasados, son cazadores recolectores, ni más ni menos. Esto no sería nada sorprendente, pero el desierto del Kalahari no es precisamente el lugar más acogedor del mundo. Las altas temperaturas y la ausencia de lluvias, hacen extremadamente difícil la tarea de buscar agua, por lo que los bosquimanos han tenido que idear otras técnicas para abastecerse de agua. Este vídeo de fogonazos me ha refrescado una de las secuencias que mayor impresión me ha causado nunca: cómo utilizar un papión para conseguir agua.



Hace años que vi esta secuencia dentro de la película "Los dioses deben de estar locos", entonces me hizo pensar y ahora lo ha vuelto a hacer. Debo decir que la técnica para manipular al papión es como poco de lo más original que he visto nunca. Y por otro lado el ya de sobra conocido hecho de que donde hay necesidades, surgen nuevas ideas. En cuanto a la película, mencionar que si bien ciertas partes son muy interesantes de ver (entre ellas la aquí mencionada), podríamos considerarla como una sandez interesante de ver.

Thor featuring raining blood

Está claro que Thor es el dios más heavy: larga melena rubia, controla el trueno, lleva un martillo, es fuerte, defiende a los débiles, no teme a nada... vamos que es lógico que los Manowar le hayan dedicado alguna canción. Tampoco es raro que los pueblos nórdicos le acabaran dedicando el jueves (Thursday derivación de Thor's day). Aquí nos interpreta en una curiosa animación un temita de Slayer.



Aunque los de Marvel anularon completamente el verdadero sentido que tiene Thor en la mitología, puesto que le convirtieron en un individuo corriente que se camuflaba entre la multitud y que para conseguir sus poderes golpeaba un bastón contra el suelo (¿wtf?), sigue siendo todavía algo interesante. Pero en mi opinión tenían que haber conservado el concepto del carro tirado por dos enormes machos cabríos (cabrones), su enorme cólera y su apetito monstruoso. Y es que a fin de cuentas Thor era el Dios de la humanidad.

Campaña antipornografía

Ohhh esa pornografía. Ese invento del diablo que es una clara muestra de la declinación de nuestra cultura occidental. Una muestra inequívoca de lo que los comunistas en coalición con los judeo-masónicos le han hecho a nuestro mundo. Pechos, vello púbico, sugerentes escotes, posturas indecentes pensadas para provocar al lector, sadomasoquismo, cuero, látigos, hombres desnudos que incitan a la homosexualidad...

Pero América hace tiempo que oyó este problema y gracias a Ciudadanos por una Literatura Decente (Citizens for a Decent Literature) tenemos un vídeo de 1965, divulgativo a la vez que entrenido. Debería de empezar con aquello que decía:

Hola soy Troy McClure me conocerán de otras películas como "Donde entra una lo hacen tres" o "Plato combinado: salchicha y pescado".

Por cierto no hay ni que mencionar que esta gente no consiguió nada. Recordemos que USA es el mayor productor/consumidor de pornografía.

Ladrón de guante blanco

Robar no es fácil. Es una acto que requiere precisión, técnica, destreza y alguna que otra cualidad lejana para nosotros la mayoría de los mortales. Todo esto si no quieres ser pillado, sino pues siempre puedes hacer lo del individuo de este vídeo.

glumbert - How not to rob a liquor store

Y es que "Manolete sino sabes torear para qué te metes".

Ya funciona Gmail

Uffff menos mal, no sabía cuánto tiempo podría aguantar sin ver el correo :-)

Esto es lo que se llama una dependencia profesional.

Ya funciona Gmail.

¡¡¡Gmail no funciona!!!

Por el Gran Cefalópodo no puedo entrar a Gmail. La peor de las pesadillas posibles para un individuo que deposita todo su trabajo en este servidor de correo. Gotas de sudor resbalan por la frente, porque ni en el más pesimista de los planes de contingencia me he planteado tal hecho. El caso es que tienes que descargarte ciertos respaldos que tienes guardados en Gmail y no te los puedes bajar... habrá que esperar. ¿Y si no vuelve? No, eso no puede ocurrir, hablamos de Gmail. ¿Habrá sido un ataque hacker? Es posible. ¿Será que se ha caído un servidor por motivos ajenos a la voluntad de los señores de Google? También es posible.

Mientras tanto me he quedado sin correo. Y como yo unos cuantos miles. Esto le hace a uno pensar lo malo que es depender de las máquinas.

Cuando se tiene talento...

Pues cuando se tiene talento se pueden sacar de donde no hay. Como por ejemplo sacar aplicar la técnica del slide en una guitarra usando una cuchara.



Como poco elevemos a este hombre a la categoría de fenómeno.

Instrumentos antiguos (II)

Llamé instrumentos antiguos al post que antecede al aquí presente, pero ahora me arrepiento pues el nombre no es lo suficientemente genérico. Por tanto, mantendremos el nombre, no así su semántica ya que en los posts sucesivos dentro de esta categoría añadiremos todo tipo de instrumentos que a mi parecer sean interesantes. Este interés puede estar suscitado por diferentes circunstancias: lo desconocido del instrumento, lo antiguo, lo novedoso, lo extravagante, etc., etc.

Máquina de viento

Este instrumento le vi por primera vez en una retransmisión del Don Quijote de Richard Strauss. Tiempo después mirando por ahí, me enteré de que el compositor pidió que le fabricasen este instrumento para la obra. Verdaderamente el funcionamiento es muy sencillo: un cilindro de madera gira accionado por una manivela a la vez que roza una tela de algodón. El rozamiento con la tela de algodón produce este sonido de viento manchego :-) Aquí os dejo con un vídeo para que os hagáis una idea de cómo funciona.



Didgeridoo

Siempre me ha gustado este instrumento. Originario de los aborígenes australianos quienes lo usan especialmente en sus ceremonias para acompañar las danzas. El instrumento en sí es muy sencillo: un tubo de madera en cual al soplar a través de él amplifica el sonido. El encanto de este instrumento está en su sonido y en las diferentes variaciones que se pueden obtener mediante la vibración de los labios. Una nota curiosa es que el nombre didgeridoo no es el nombre aborigen, ya que cada clan aborigen tiene su propia lengua, por lo que se le llama de una forma diferente. El nombre como suele ocurrir se lo pusieron los colonos (lo que me recuerda el origen de la palabra canguro).

Os dejo con un par de ejemplos a modo de ilustración:





Que lo disfruten.

Instrumentos antiguos

El mundo de los instrumentos musicales, es enorme. A pesar de que estamos acostumbrados a ver siempre los mismos: violín, guitarra, piano, trompeta... existen otros instrumentos con una gran tradición, que con el tiempo han caído en desuso. A pesar de esto, todavía hay gente que los utiliza para hacer cosas muy interesantes. Pretendo dar a conocer por lo menos dos instrumentos que pueden ser desconocidos para la mayoría.

La zánfona o zanfonía
Este instrumento se compone de unas cuerdas que son frotadas mediante un disco enresinado al que se le hace girar mediante una manivela. Al pulsar diferentes teclas la longitud de vibración de las cuerdas se acorta dando lugar a diferentes notas. Este instrumento data de la edad media y hoy en día se ha actualizado, dándole usos muy interesantes.



El que toca es Germán Díaz.



El que toca arriba es Anxo Pintos. Quien por cierto es hermano de Sylvia Superstar, la cantante de Killer Barbies.


El órgano de barbaria

Debo de reconocer que este instrumento lo desconocía por completo. Podríamos decir que es uno de los antecesores del compact disc. El sistema se basa en una serie de cartones con los que se alimenta el mecanismo. Los orificios practicados en los cartones abren unas lengüetas que hacen salir el aire de unos fuelles. Estos fuelles se hinchan mientras se dan vueltas a la manivela. La gracia es que los cartones hay que perforarlos para poder hacer las canciones. Verdaderamente curioso.



Os dejo también este otro vídeo donde podéis ver un fragmento del espectáculo PI de Germán Diaz. Aquí podréis ver cómo mezcla una cajita de música, con la zánfona y un dispositivo para grabar bucles de audio. A eso se le llama fusionar.



Que lo disfruten.

Con 100 nombres es suficiente

Leo en El País Digital el curioso titular Maolenin, Hitler o Apolo Tres serán nombres prohibidos en Venezuela. El artículo me sorprende en varios aspectos.

El principal aspecto es que el gobierno venezolano haya decidido proponer una ley que limite el número de nombres con los que se puede llamar a un niño. Curiosamente la cifra ha sido cien. Esta cifra la supongo de origen esotérico y me recuerda a otras grandes cifras de la humanidad como los diez mandamientos, los siete pecados capitales, las siete maravillas del mundo o las siete notas musicales.

Dejando a un lado la pregunta sobre si cien nombres son o no suficientes, hablemos de la eficiencia del número cien. El número cien no es eficiente. Sí estoy de acuerdo que es muy bonito: una centena, diez decenas, cien unidades... pero no es eficiente. Un número eficiente sería 128. ¿Por qué? Porque es potencia de dos y es el número de elementos que se pueden representar con un byte. Por lo que propongo que el número de nombres posibles sea elevado a 128, únicamente por motivos de eficiencia.

Por otro lado, es cierto que los nombres que se ponen por aquellas tierras, muchas veces escapan a la imaginación del más hastiado guionista: combinaciones de sílabas de difícil pronunciación, mezcolanza de nombres de diferentes origen étnico, nombres compuestos en ocasiones muy largos... Probablemente el aspecto más divertido sea que después de un nombre como Kevin Costner, aparezca de Jesús Sánchez-Romero o cosas por el estilo. Los seguidores de telenovelas estarán muy al tanto de estos aspectos.

Como tercer y último aspecto: ¿es que no hay más problemas en Venezuela? Quiero decir, ¿tan tranquilo está el país que se pueden dedicar a pensar este tipo de cosas? Creo que no van las cosas muy bien por aquellos lugares. Me parece sorprende que se dediquen parte de los esfuerzos gubernamentales a dictaminar leyes tan rematadamente absurdas. El siguiente paso sería obligar a todos aquellos nacidos antes de la aprobación de la ley a modificar sus nombres, en caso de no aparecer en la lista.

Creo que nos estamos volviendo estúpidos de forma exponencial, estará esto relacionado con el crecimiento de la población. ¿Qué opinaría Maltus de todo esto?



Recuerda que si te ha gustado, con los botones de abajo puedes dar a conocer la entrada ;-)

Tendencias en la moda

Todos sabemos que la moda tiene tendencias que sufren ciclos, ramificaciones y demás "queseyós". El caso es que nunca está exenta de polémica, unas veces porque las modelos están muy delgadas, otras veces porque esa ropa no se puede poner y otras porque sinceramente cada uno viste como quiere y decirnos qué hay que vestir, pues no está muy bien.

El caso es que la moda que aparece en las pasarelas acostumbra a ir por otros derroteros distintos a los que se marcan en las calles. Eso de la cultura "underground" tarda un tiempo en aparecer por las pasarelas, o al menos influenciar en algo a sus diseñadores.

Bueno, he aquí lo que todos esperábamos una MODA BLACK METAL. Y la trae el diseñador brasileño Alexandre Herchcovitch. No estoy muy puesto en moda así que no puedo hablar sobre la obra de este diseñador, pero lo que sí puedo decir es que su colección primavera-verano 2008 para hombre me entretiene, a la vez que me fascina y desorienta. Vean, vean:

• Algunas fotos de la colección


• Un vídeo de la presentación

Calls for Cthulhu episode 7

Pues después de las vacaciones, nuestros amigos de Calls for Cthulhu nos sorprenden con el séptimo episodio de esta particular saga.

En este caso mamá y papá Cthulhu harán una curiosa llamada al Gran Cefalópodo.

Spider Pig

Espero que todavía no quede nadie sin haber visto la película de los Simpsons. Pues no podrán comprender el por qué de esta entrada.

Cuando me dispuse a ver la película de los Simpsons, he de decir que tenía mis recelos. 20 años haciendo chistes, excelentes chistes; ¿iban a ser capaces de superarse? ¿Podrían superarse momentos tan sumamente grandes como éste o este otro?

Pues el caso es que sí, si han podido superarse. La más amplia gama de chistes nunca vista, de todos los tipos y contra todos los estamentos sociales. Amplias críticas al gobierno estadounidense camufladas bajo "inocentes" dosis de humor y momentos estelares.

Es de necesaria mención la aparición de una nueva estrella: SpiderCerdo (SpiderPig en la versión original). La parodia no la contaré por si alguien todavía no ha podido ver la película, pero el vídeo puede verse en YouTube.

Lo que hace absolutamente magnífico este chiste es el hecho de haberlo llevado al extremo. Para cada una de las versiones en cada uno de los idiomas en los que la película se ha editado, se ha grabado una versión de la canción. Pero lo más impresionante es que la canción está compuesta por Hans Zimmer quien en su día compuso bandas sonoras como la de la oscarizada Gladiator, el Rey León, Rain Man, etc., etc. Sinceramente me parece una tontería sensacional.

¡Ha nacido una nueva estrella SpiderCerdo!

Spider Pig, Spider Pig. Does whatever a Spider Pig does.
Can he swing from a web, no he can't he's a pig.
Look out! He is a Spider Pig

Burka & Roll

Los regímenes totalitarios son algo muy curioso. En su intento por demostrar que sus habitantes son libres hacen cosas dispares (sino disparatadas). No vamos a mencionar ejemplos porque nos podrían dar las uvas. Pero cuando he visto este vídeo me he quedado de piedra. En el ejercicio de su libertad como mujeres, estas tres afganas han montado un grupo musical.




La canción hace apología del burka. Viene a decir cosas como el cielo de Kabul es azul como el burka, mi abuela lo llevaba, mi madre lo llevaba, tú me das tu amor y tus besos: yo visto el burka para tí... Vamos una joya de canción.

Pero por otro lado me resulta una imagen sino para reír a mandíbula batiente, sí algo escalofriante. Dudo que se pueda tocar el bajo con eso puesto. Y la verdad las imágenes de Kabul de fondo no me dan una gran sensación de alegría.

Por cierto que todo esto me ha recordado la siguiente imagen:

Censuran el jueves

Por si alguien todavía no lo sabe han censurado una portada de el jueves. La portada en cuestión es la siguiente:



Yo cuando la he visto me ha parecido genial. Pero en este país hay un delito de injurias contra la corona. Con lo cual se ha secuestrado la publicación, lo que a todas luces es un acto de censura.

Por otro lado es curioso porque esta revista acostumbra a despotricar bastante contra la corona y algunas otras personalidades, lo que hace más inusual todavía este secuestro. Me imagino al quiosquero del barrio cuando aparezca la policía pidiéndole todos los ejemplares del jueves...

Como rectificar es de sabios han sacado una nueva portada, para evitar tanto problema. La nueva es incluso mejor que la anterior. Eso es sentido del humor. Que sigan así mucho tiempo.

Cogito ergo sum

De todos es sabido que los profesores acostumbran a guardar los exámenes tras la realización de los mismo. La doctrina oficial nos dice que se guardan un tiempo a modo de seguridad, pero la realidad es muy distinta, estos exámenes se guardan para tener una fuente inagotable de chistes.

Observad estas respuestas que dan fe de lo mal que anda la educación en este país. Entre paréntesis las observaciones del profesor.

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-¿Cuántos continentes hay?

Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?

Ovino, bovino y guarrino

(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?

Unos cinco mil litros.

(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?

Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

(Cágate lorito...)

-El Barroco:

Estilo de cosas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:

Las que se hablan en las tabernas.

(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?

La vaca.

(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:

El café, el tabaco y las mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:

El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:

Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:

Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:

¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:

Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:

Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:

Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:

La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:

El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):

Epiléptico.

(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:

Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:

Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:

La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:

Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:

Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:

Era cojo, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:

El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:

Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:

Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)



-Ejemplo de reptil:

La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:

Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)

-Reptiles:

Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:

En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:

Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:

Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:

Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:

Son unos señores muy antiguos...

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?

Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:

Son la Osa mayor y la Osa menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:

No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:

Las Mellizas

(¡¡ !!)

-Minerales:

Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:

Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:

En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:

Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:

Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:

Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:

Nació por poderes en Valladolid.

(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:

Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:

El paludismo es producido por la mosca "SS".

(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?

Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)


-Partes del tronco:

Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:

De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?

Fue un jefe cartilaginoso.

(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:

Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Because I'm worth it

¿Qué es la web 2.0?

No hace mucho alguien me preguntó sobre la web 2.0. Qué era eso, que si funcionaba ya, que si había que cambiar el navegador para poder usarlo, que si aquello funcionaría más rápido, etc. etc. Esto me dio a entender que la gente no entiende bien el concepto web 2.0, lo cual es lógico por otra parte. Sirvan las siguientes líneas para ilustrar de forma sencilla qué es este invento.

Hasta ahora las páginas web se escriben en HTML. Este lenguaje es un sistema de marcado, es decir lo que se hace es decir qué es lo que hay a continuación.

Un ejemplo:

<h1>Esto es un título de primer nivel</h1>

La línea anterior indica que se debe de mostrar un título de primer nivel. Esto lo sabemos porque entre las dos etiquetas h1 especificamos que lo que hay dentro es un título de primer orden. Cuando este texto llega al navegador lo transforma en algo visualizable según lo que se le indique y según el tipo de navegador que usemos.

De la forma anterior podemos hacer una página web, tenemos etiquetas para muchas cosas, no las voy a mencionar aquí. Si queremos cambiar la apariencia podemos ayudarnos de una CSS u hoja de estilo para definir colores, anchos de líneas, etc. Podemos usar incluso javascript, flash, ajax para conseguir una mayor interactividad con nuestra página y hacerla mejor a todos los efectos.

Todo esto está muy bien pero tiene un problema bastante interesante. HTML es un lenguaje de marcado, esto quiere decir que no aporta semántica al contenido. Veamos lo que esto quiere decir con un ejemplo.

<p>
Título: Necronomicon
Autor: Abdul Alhazred
Editorial: Miskatonic University
<p>

Las líneas anteriores definen un párrafo de la página web en el que se muestra información sobre un libro. El navegador cuando lee esto únicamente sabe que tiene que mostrar un párrafo con todo lo que tenga dentro. Cuando un buscador de páginas web como Google o Yahoo indexa la página no puede saber ni que Necronomicon es el título del libro, ni que Abdul Alhazred es el autor ni que la Miskatonic University es la la editorial que lo ha publicado. No hay forma de que el buscador con la información dada en ese punto pueda saber qué es cada cosa.

¿Cómo se puede hacer que el buscador sepa lo que es cada cosa? Aunque parezca mentira este es un problema bastante complejo. No voy a entrar muy en detalle, únicamente daré algunas ideas del mismo. Para poder solucionar el problema tenemos que dotar de semántica al contenido, y únicamente con HTML no podemos hacerlo porque es un lenguaje de marcado. ¿Entonces? La solución se basa en usar XML combinado con HTML o lo que es lo mismo XHTML.

Al usar XHTML podemos hacer todo lo que hacíamos con HTML y algo más. Este algo más es dotar de semántica a las cosas. Esta semántica se basa en etiquetas del tipo <libro>Necronomicon</libro>. Pero ahora surge otro problema, un libro en inglés es book, en alemán buch, en francés livre y así sucesivamente. Esto quiere decir que dependiendo del creador de la página web la etiqueta la pondría en su propio idioma. Además dependiendo del lenguaje puede adquirir varios significados, carro puede ser un coche o un vehículo tirado por caballos. Aquí es donde entran en juego los estándares.

Los estándares intentar homogeneizar la forma de representar las etiquetas anteriormente mencionadas. Estos estándares deben de definir claramente como nombrar los elementos y cuál es su semántica. Un ejemplo sería Dublin Core que estandariza la forma de etiquetar libros. Si en una página web yo quiero listar un libro, debería hacerlo utilizando las etiquetas proporcionadas por el estándar. De esta forma un buscador al entrar en mi página sabrá que le estoy hablando de un libro.

¿Qué ventajas me ofrece todo esto? Pues muchas y muy variadas. Supongamos que queremos todos los libros de la editorial Anaya, cuyo autor se llama Jose y que están editados en Barcelona. Vamos a google e introducimos la siguiente búsqueda "libros anaya autor jose publicados madrid". Lo que obtenemos no es lo que queremos. ¿Por qué no funciona esta búsqueda? Sencillamente porque el buscador realiza las búsquedas por frecuencia de palabras, no por etiquetas con semántica. Lo que nosotros le estamos pidiendo es una lista concreta y definida, pero en su lugar él busca una página donde la frecuencia de aparición de las palabras nos indique la respuesta a la pregunta. La anterior búsqueda es mucho más compleja y el buscador no puede resolverla. Con la web 2.0 este tipo de búsquedas podrían ser una realidad.

El concepto de buscar en Internet cambia. Hasta ahora preguntamos por una página que nos responda a la pregunta, lo que ahora pretendemos es obtener directamente la respuesta de la web. Podrían darse búsquedas tan ambiciosas como "tienda con sede en Barcelona donde el libro 1984 de Orwell con el menor precio". Lo que la web 2.0 busca es algo muy, muy ambicioso: la unificación de todas las páginas web para formar una única y (más o menos) homogénea base de datos. Esto lanzaría nuestro potencial para buscar información a unos límites que todavía no conocemos. Además de facilitar de forma muy interesante la interacción entre las máquinas.

¿Tiene desventajas? Por supuesto. La web 2.0 avanza despacio por una cuestión de interbloqueo. Todas estas etiquetas y semántica hay que añadirlas manualmente, o en su defecto programar sistemas para añadirlas. Esto como es lógico requiere mucho trabajo. Por otro lado el web master pregunta si esto verdaderamente beneficia a su sistema, el experto le dirá que sí pero que no verá las ventajas inmediatamente, sino que requiere su tiempo. Aquí está el interbloqueo: hay que trabajar mucho para con el tiempo conseguir resultados, y lo que es peor, hay que confiar en que el resto de la gente también esté trabajando.

¿Cuándo llegará? Pues es difícil de decir. Por el momento se trabaja mucho en la web 2.0 y cantidad de nuevos sistemas lo tienen en cuenta en sus diseños. Pero su implantación de forma generalizada promete ser toda una revolución.

Espero que esta pequeña guía haya aclarado algunos conceptos.

Xenu

En el mundo interconectado en el que vivimos las vivencias se propagan a gran velocidad. Ejemplos de lo anterior podrían ser: los chistes sobre Chuck Norris, Edgar quien se hizo muy popular en Méjico en tan solo dos semanas, Silvia Padilla y la canción del cinturón son tres sencillos ejemplos de una nueva realidad. Esta nueva realidad viene a decir algo así como: "la gente decide qué cosas tienen gracia".

Es cierto que este nuevo tipo de humor se basa generalmente en lo lamentable. Como ejemplos pondré la José Tojeiro Experience, el acento tejano o El Gangrena. Lo bueno de aplicar este sistema es que el espectro de cosas sobre las que uno puede reírse es amplio, hay millones de cosas lamentables (sobre todo en política). Pero lo lamentable puede manifestarse en muchos ámbitos. Que las siguientes líneas ilustren un nuevo tipo de chiste: Xenu.

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El siguiente texto es una pequeña modificación de la fantástica explicación que se puede ver aquí. Para ahorrar tiempo me permito el lujo de hacer anotaciones propias entre corchetes.

Había una vez (hace 75 millones de años para ser más preciso) un emperador galáctico extraterrestre llamado Xenu. Xenu estuvo encargado de todos los planetas en esta parte de la galaxia incluyendo nuestro planeta Tierra, excepto que en esos días se llamaba Teegeeack [que manía con cambiarle el nombre a las cosas].

Entonces Xenu tuvo un problema. Todos los 76 planetas que él controlaba estaban sobrepoblados. Cada planeta tenia un promedio de 178 mil millones de habitantes [este dato es muy revelador]. Él quiso resolver el problema de la superpoblación y se le ocurrió un plan.

Xenu asumió la dirección y el control completo con la ayuda de traidores para derrotar a la gente buena [la gente se agrupa en buena y mala] y a los Funcionarios Leales [hoy quedan pocos de estos]. Entonces con la ayuda de psiquiatras llamó a los miles de millones de personas para inspecciones de ingresos e impuestos [¿los psiquiatras hacen esas cosas?] pero en lugar de eso recibieron inyecciones de alcohol y de glycol mezclados para paralizarlos [joder qué putada]. Entonces ellos los pusieron en aviones espaciales que eran exactamente como los DC8s (excepto que estos tenían motores Jet en vez de hélices) [chapó].

Entonces estos aviones DC8 espaciales volaron al planeta Tierra donde la gente paralizada se amontonó alrededor de las bases de los volcanes [lo del volcán ¿tiene relevancia alguna?] en centenares de miles de millones. Cuando ellos habían terminado de amontonarlos colocaron bombas atómicas alrededor de los volcanes. Xenu entonces detonó todas las Bombas Atómicas al mismo tiempo y mato a todos.

La historia no termina allí porque todos tenían un alma (llamado un "thetan" en esta historia) y entonces Xenu tenía la tarea de burlar a las almas para que no volvieran nuevamente [¿?]. Entonces mientras los centenares de miles de millones de almas estaban siendo sopladas alrededor por los vientos nucleares [todo el mundo sabe que un alma pesa menos que un gramo de arena] él colocó trampas electrónicas especiales que atraparon todas los almas en rayos electrónicos (estos rayos electrónicos eran viscosos como el papel matamoscas) [tecnología aplicada al servicio de la vida].

Después que capturó todas estas almas las empaquetó en cajas y las llevo a unos cines enormes [debía de ser como el Xanadú de aquel tiempo]. Allí todas las almas estuvieron días y días viendo películas especiales en 3D [¿comoooor?] que les contaron como la vida debería ser y muchas cosas confusas [y tan confuso]. En esta película ellos les mostraron historias falsas que les decían que ellos eran Dios, El Diablo y Cristo. En la historia este proceso se llama "implante".

Cuando las películas terminaron y las almas dejaron el cine estas almas comenzaron a juntarse porque todos ellos habían visto la misma película y ellos pensaron que eran la misma persona [¿mande?]. Ellos se juntaron en grupos de unos mil [dato revelador donde los halla]. Ahora debido a que había unos pocos cuerpos vivos ellos permanecieron como racimos y habitaron estos cuerpos.

En lo que concierne a Xenu, los Funcionarios Leales finalmente lo derrocaron [se podrían haber dado un poco de prisa] y ellos lo encerraron lejos en una montaña sobre uno de los planetas. Él está guardado por un campo de fuerza - el campo esta energizado por una pila eterna [tiembla Duracell] y Xenu está todavía vivo hoy en día [faltaba más].

Este es el fin de la historia. Y hoy en día cada persona está llena de estos racimos de almas llamado "el cuerpo de los thetanes". Y si nosotros quisiéramos ser un alma libre entonces tendríamos que quitarnos este "cuerpo de los thetanes" y pagar una gran cantidad de dinero para hacerlo [lógico]. Y la única razón por la que la gente cree en Dios y Cristo es porque estuvo en la película que vieron los thetanes hace 75 millones de años.

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Bueno si has conseguido leer esto probablemente no te habrás enterado de nada. Habrás podido observar que este batiburrillo de ideas podría haber sido escrita por cualquier aspirante de Asimov a la tierna edad de 11 años. Si has llegado a estas conclusiones vas por un buen camino.

Amigo mio este es el fundamento principal de la Iglesia de la Cienciología. Es duro pero es cierto.

La Iglesia de la Cienciología establece diferentes niveles según los cuales se va avanzando. Estos niveles se basan en la cantidad de dinero que uno aporta a la iglesia. Esto fue verdaderamente un escándalo cuando se filtró a la prensa las hojas donde aparecen las diferentes tasas, para los diferentes niveles de conocimiento. La historia anteriormente mencionada llega a manos del fiel tras alcanzar el nivel OT III. Este nivel se alcanza tras desembolsar la friolera de 33.835 $ estadounidenses. Aquí lo explican detalladamente.

El sistema se compone básicamente de cursos, libros, cintas de casette, aparatos electrónicos y auditorías (sí auditorías) que según uno va comprando le van haciendo una persona más libre. Lo que más me asombra es que esté estipulado en un papel. Debe de ser algo así como una lista de bodas. Es curioso porque una religión que te va a abrir los ojos a la realidad, únicamente te los abre tras haber desembolsado cierta cantidad de dinero, y encima te cuentan esta historia: tremendo.

Lo más interesante es cómo nace esta religión. La funda L. Ron Hubbard escritor de ciencia ficción estadounidense. Antiguamente las religiones las fundaban iluminados o profetas, pero eso pasó a la historia. Hubbard tenía una gran reputación dentro de las publicaciones pulp, donde escribían gente como Robert E. Howard o el mismísimo Asimov. A comienzos de los años cincuenta publicó su libro Dianetics, que básicamente era un libro de auto-ayuda. El libro se suponía basado en un método científico que aportaba una nueva filosofía para la auto-ayuda. El éxito fue escaso y Hubbard no consiguió que ninguna editorial se interesase al respecto.

Hubbard no se quedó ahí y consiguió que su editor le publicase un artículo en la mítica Astounding Science Fiction Magazine. La respuesta fue inmediata. A un lado detractores, donde se encontraba el mismísimo Asimov y a otro lado sus incondicionales. Éstos (los incondicionales) no tardaron mucho en formar el primer centro de estudio para dianetics. La cosa siguió y siguió creciendo. Las sociedades médicas estuvieron en alarma puesto que no se consideraba un sistema científico, ni siquiera tenía un fundamento empírico. Pero la popularidad del método creció sin barrera ninguna. Al poco tiempo Hubbard montó su propia religión.

Suya es esta frase que aquí reproduzco:

I'm going to invent a religion that's going to make me a fortune.

Literalmente: "Voy a inventar mi propia religión que me hará ganar una fortuna". Y es que verdaderamente es un negocio redondo, yo ya me lo estoy planteando. Aunque intentaría hacerla más consistente. El hecho de mezclar métodos de auto-ayuda, con libros, con un pasado turbio, con ansias de dinero, añadir marcianos en toda esta historia, tener una lista de precios, confundir términos dentro del culto, etc., etc., etc., es algo que no me da confianza.

Pero a pesar de todo, este artículo (mucho más largo de lo habitual) está dedicado completamente al gran Xenu. Él no necesita que le dediquen nada, porque ya es toda una estrella, apareció en South Park. Y lo que es más importante apareció como invitado del gran Cthulhu. Ya lo dije al principio de este post: "la gente decide qué cosas tienen gracia". Y estas "cosas con gracia" suelen ser lamentables: Xenu lo es. Lamentable como él solo.

Calls for Cthulhu episode 6

Pues aquí está una nueva entrega del cefalópodo con el programa de televisión más famoso de la geometría no euclidiana. En esta ocasión cuenta con un invitado de excepción: Xenu. De Xenu ya hablaré más adelante, porque tiene miga el asunto.

Wish you were here - Pink Floyd

Esta canción me trae muy buenos recuerdos.



Por si a alguien le interesa está en el disco homónimo de los Pink Floyd. (Más información).

Monsters of Rock 2007 (III)

Ya en otras entradas intenté hacer una humilde crítica de lo que fue este festival y de lo que allí me encontré. Pero este estúpido humor me impidió pasar por alto detalles estúpidos de la ciudad de Zaragoza. Gracias al potencial Kodak estos detalles han quedado digitalizados y pueden ser compartidos con carácter global.

Zaragoza tiene aeropuerto y una base militar. Hasta ahí todos felices. Lo inquietante es que el volumen del festival era tal, que no se escuchaba el sonido de los aviones a pesar de su proximidad en el aterrizaje. Mas bien creo que los del avión se preguntarían por qué sus motores sonaban como el Ace of Spades.



El segundo día que vi este cartel no pude hacer otra cosa más que tirarle una foto.



¿Nitrato de cal de Noruega? Pero qué demonios. Todavía se vende eso. ¿Y por qué de Noruega? ¿Desde cuándo lleva ahí ese cartel? El caso es que ya he visto que los hay en otras partes. Verdaderamente desconcertante.

Quién no ha ido alguna vez a Zaragoza y ha comprado un adoquín. Es un regalo que hace mucha gracia, pero típicamente se acaba poniendo rancio el caramelo por la pura pereza de partirlo. Y es que partir un caramelo de esas dimensiones requiere maña y fuerza a partes iguales. Pues imaginaos que os regalan este:



Sí señor 5 Kg de caramelo. Este estaría especialmente perjudicado puesto que estaba al sol en un escaparate, pero sería un regalo difícil de olvidar.

La siguiente foto es curiosa:



En un principio me quedé sorprendido. Parecía algo difícil que una falta de ortografía tan grande se les hubiera escapado en el cartel. Pero la cosa tiene su gracia porque carnecería es un arcaísmo. Si lo buscáis en el diccionario de la RAE no lo encontraréis, pero hay todavía algunos diccionarios de sinónimos en los que viene como sinónimo de carnicería. Del mismo modo se llega a aceptar pescatería como sinónimo de pescadería. Yo sinceramente era la primera vez que lo veía, pero hay lugares donde todavía se usa. Curioso sin duda.

Esto es una muestra del humor maño:



Esta foto puede ser para nostálgicos:



Para quien no lo sepa, el término tebeo surgió de esta edición TBO. Era un conjunto de historietas orientadas al público infantil. Me sorprendió ver ahí ese cartel porque la publicación terminó en 1998, aunque ya para entonces no era muy popular que digamos. Me llamó la atención y le tiré una fotografía.

Este cartel es de una cafetería típica, la han conservado como recuerdo de un tiempo ya pasado:



Creo que la vida desde entonces ha subido bastante, ahora por una peseta no se puede comprar una botella de vino. Es más ni siquiera se puede comprar en pesetas.

Esta fachada también es curiosa:



No recuerdo el edificio al que pertenece esta fachada. Creo que debe de ser la delegación de hacienda, la entrada es una clara muestra de lo que te espera dentro.

Y eso es todo por hoy.

Salud!

Monsters of rock 2007 (II)

Sábado 23

Tras levantarse uno con cierta resaca metálica: pitido en los oídos, desorientación y conmoción general esperaba el día fuerte. Desde luego completita estaba la cosa. Por el siguiente orden: Riverside, Mastodon, Kamelot, Pretty Maids, Blind Guardian, Dream Theater, Slayer y Mötorhead. Casi nada.

Por motivos de salud acudimos al festival durante el concierto de Pretty Maids. Hubo problemas internos ya que algunos querían ver a Mastodon, pero a la hora que tocaban nuestros sesos se habrían fundido bajo el sol zaragozano. Kamelot no es que nos llamase mucho la atención. Pretty Maids sí, pero al final me conformé con oírlos de fondo, por lo que no puedo comentar nada al respecto. A los que sí vi fue a: Blind Guardian, Dream Theater, Slayer y Mötorhead; vamos allá.

Blind Guardian

Blind Guardian como siempre tienen un público totalmente entregado. Sus temas épicos se corean fácilmente y los riffs de guitarra hacen las delicias del personal. Su puesta en escena la verdad un poco pobre. Debe de ser falta de sangre lo que había en el escenario, no se les veía con la misma fuerza que a otros grupos, como si estuvieran cansados. O eso, o son muy sosos. Aun así dieron un gran concierto. Cantaron temas clásicos y un tema de esos de 10 minutos, que tienen de todo: partes lentas, rápidas, solos de guitarra, etc.

A veces es curioso escuchar como el público canta más que Hansi. Un poco está bien, pero cuando lo hace mucho pues se nota que se está quedando sin voz. Esto lo pudimos ver durante la versión de Bard's song, una bonita canción en acústico con dos guitarras y voz. Lo que me sorprende es que llevan viniendo a España un montón de tiempo, además muchos de ellos viven en Mallorca y no son capaces de decir cuatro palabras en castellano, en fin...

Un buen concierto el de los teutones.



Dream Theater

Tenía muchísimas ganas de ver a Dream Theater. Es un grupo que me entusiasma y verlos en directo con todo su virtuosismos y precisión prometía ser toda una experiencia. Y efectivamente lo fue. Colosal.

Temas tocados a la perfección que sonaban igual que en los discos, a pesar del volumen y de que estábamos lejos. Nada de parafernalia, ni descansos ni solos de relleno, solo sus temas tocados con insultante perfección. Hay momentos en los que uno no se siente digno de escuchar tantísima perfección instrumental.

Tenía mis dudas en cuanto al repertorio ya que los Dream Theater llevan un control estricto de las canciones que tocan en los diferentes lugares. Mediante este control evitan repetir temas cuando visitan una ciudad para que el público pueda escuchar una gran variedad de sus temas. Otro asunto que nos tenía en ascuas era si les daría por hacer versiones de otras bandas. Por si alguien no lo sabe, uno puede ir a un concierto de Dream Theater y encontrarse con que tocan el Dark Side of the Moon de Pink Floyd o el Master of Puppets de Metallica. Lo cual está bien, pero puede molestar si has venido desde muy lejos para escuchar sus temas. Al final se decantaron por temas propios. En cuanto a la lista de canciones (set list para los modernos) cubría básicamente el Scenes from a Memory part 2, el Train of Thought y el último disco Systematic Chaos. A mí personalmente la elección me gustó bastante. Dream Theater llevan ya mucho tiempo y tienen muchos temas, hubiera estado bien que hubieran metido algún tema más antiguo. Pero verdaderamente a uno se le olvida la elección de las canciones cuando escucha esa perfección instrumental.

Puede haber canciones de Dream Theater que a uno no le gusten nada, pero cuando se escuchan en directo todo cambia bastante. Es absolutamente fascinante escucharlos en directo. Virtuosismo por los cuatro costados, excepto el cantante. Lo siento pero el cantante de vez en cuando lanza algún gallo, pero hay que perdonárselo porque los cuatro músicos que le rodean quitan el hipo. El bajista me da un poco de pena. Sí me da pena porque el hombre se trabaja su bajo traste arriba y traste abajo, y al final apenas se le oye. La ironía del bajista supongo.

Hubo gente que se aburrió durante el concierto de Dream Theater. Supongo que es normal, el progresivo no es una música que llegue a mucha gente, por lo menos de una primera escucha. Esta música requiere sentarse a degustar sus diversos matices, y esto requiere un esfuerzo del oyente. Además hay que decirlo es una música muy orientada hacia los músicos, porque esas partes instrumentales entrelazándose unas con otras que parecen un batiburrillo de ideas pero que verdaderamente son una, es un logro que gustaría ser alcanzado por todo músico.

En mi opinión matrícula de honor cum laude con honores para estos chicos, y espero poder volver a verlos muy pronto en uno de sus famosos conciertos de tres horas.


Slayer

Nunca había visto a Slayer en directo, y verdaderamente tampoco había escuchado mucho de ellos. Conocía su clásico disco Reign in Blood, el God Hate us All y poco más. Pero ni en el umbral mas recóndito de mi imaginación cabía pensar que cuatro tipos pudieran hacer lo que ellos hacen.

Empezaron un poco tarde, supongo que por problemas de sonido. Pero Slayer es una apisonadora engrasada y no se detiene. Comenzaron con Disciple y la sensación es algo así como una sacudida que te nubla la vista. Y toda esa gente gritando a ese volumen "God Hate us All", es una cosa que sinceramente acojona. Parece que en cualquier momento se va a abrir el suelo y el gran Cthulhu va a acabar con nosotros. Potencia desde luego no faltaba.

En cuanto al público en general, puesto que esta era la banda más thrash pues ocurrió lo que estaba previsto. Primero he de decir que en estos conciertos la gente que está de pie en el foso suele sufrir algún que otro empujón. Lo cual es lógico porque es mucha gente apretada. Pero cuando Slayer comenzaron a tocar allí se desató la violencia más absoluta. He leído por ahí las sensaciones de gente que estuvo en las primeras filas y coinciden en lo mismo. No escucharon a Slayer, lucharon por sobrevivir. Codazo al costillar va, cabezazo viene. Y es que 1000 personas apretaditas agitando los pelos es algo que impone. Vuelvo a repetir que lo de los codazos siempre ocurre por la falta de espacio, y durante todo el festival la gente se portó bastante bien. Toda una señal de civismo.

En cuanto a los temas todo repleto de baladitas de amor: el ya comentado Disciple, Angel of Death, Dead Skin Mask, South of the Heaven, War Ensemble, etc. Y como no: Rainning Blood.

Si tengo que definir con una palabra este concierto lo definiría con violento. Violencia en su estado más salvaje y primitivo. Es una experiencia única porque es como ser aplastado pero sin sentir dolor. Eso sí, no creo que esto sea recomendable para gente sensible, porque madre mía que tralla.

En la foto está todo rojo porque estaban tocando Rainning Blood.



Motörhead

Había muchísimas ganas de ver al señor Lemmy y sus chicos. Si todavía no sabes quién es Lemmy es que no lees mucho este blog, porque le tengo reservada una etiqueta.

Para empezar el volumen más alto le tuvieron ellos. Todavía con tapones se sentía el aturdimiento auditivo. Podríamos decir que Motörhead pueden matar con su volumen y no mentiríamos.

Todo un placer poder verles. Y como siempre gustaron mucho al personal. Rock 'n' Roll sin arreglos ni ornamentos, todo fresco y sin conservantes. El repertorio de canciones no fue muy de mi agrado me esperaba otra cosa. No tocaron el We are Motörhead, Stone Deaf Forever y algunos otros que eché bastante de menos. Pero me gustó. Siempre es un placer poder ver al señor Lemmy y su toque inglés.

Muy de destacar fue el solo de batería de Mikkey Dee durante la canción Sacrifice. Duró lo justó, fue entretenido y demostró su calidad. Vamos que no se le podía pedir más. Durante este momento nos encontramos con un nuevo personaje: Exaltado1. Alguien se levantó en la grada y empezó a vitorear con tal entusiasmo al autor del solo, que únicamente le oíamos a él. Es increíble cómo podía agradecer a la madre del batería su labor como progenitora. Este ataque de súbita emoción se repitió un par de veces más. Fue comparable a las señoras que cantan saetas durante las procesiones. Lo que me hubiera gustado saber es cómo terminó su garganta, porque un poco más y hay que parar el concierto para hacerle callar.

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Y estos fueron los grupos que pudimos ver durante el festival. Ya sé de antemano que mi opinión no coincide con la de mucha gente, pero así son las opiniones. Si buscáis por ahí podréis encontraros muchas historias sobre el festival, muchas de ellas referentes a lo que fue el camping.

En una próxima entrega relataré algunas cosas de cierto interés. Bueno más que de cierto interés eran gilipollescas, pero este humor estúpido mío me impide pasarlas por alto.

Salud.