25 de junio de 2007

Monsters of Rock 2007

Pues aquí un servidor junto con un par de pastafaris nos dirigimos a esa gran ciudad conocida como Caesaraugusta para ver a unas cuantas bandas de esas que se dice hacen heavy metal. Como ya sé que en los foros hay diversos comentarios sobre lo que fue el festival, intentaremos aportarle otro punto de vista.

Viernes 22

A diferencia de muchos, nosotros optamos por refugiarnos en un hotel, pues se veía venir que lo de la acampada iba a ser bastante caótico (y así fue). Aparecemos en el hotel a eso de las 12:30, el hotel que en principio parecía algo cutre, nos acaba sorprendiendo por sus interiores de calidad y camas perfectas para reposar los huesos en posición horizontal. Puesto que el menú del día en el hotel costaba la friolera de 14 €, lo cual era un precio injustificado, decidimos ir a dar una vuelta por la ciudad condal.

Debido a nuestro desconocimiento del terreno decidimos aparcar el coche en la calle Tomás Edisón, juro que estaba escrito con el acento donde lo he puesto. Comimos en un lugar medio escondido donde comimos como marqueses a precio módico. Y tras llenar el buche, nada mejor que visitar la plaza del pilar y los monumentos adyacentes.



La plaza del Pilar si llama la atención por algo, es por su colosal tamaño, además de por el calorcito que hace en verano. Una visita a la basílica del pilar es sin lugar a dudas visita obligada, y ahora que está en proceso de restauración se puede ver una exposición sobre el trabajo que se está llevando a cabo. Yo no lo sabía pero allí hay frescos de Goya, y eso merece la pena ser visto.

El toque interesante es que la ciudad estaba llena de gente con camisetas negras. Lo más curioso es entrar en la basílica y encontrarse con que todo el mundo lleva camisetas de grupos de esos llamados "satánicos". Desde luego es un espectáculo que no se ve muchas veces. La densidad de gente con camisetas negras por la ciudad, ya hacía sospechar la muchedumbre deseosa de "ruido" que habría en el festival.

Tras visitar los monumentos más céntricos y como está mandado nos fuimos para el festival. Y en la salida a la feria de muestras esto fue lo que nos encontramos:



Tardamos en entrar algo así como una hora. Pero eso no fue lo peor. Lo peor fue que los lacasitos se estaban derritiendo. Hubo que improvisar sistemas para que no llegaran a convertirse en plasma.



Tras llegar a la feria de muestras, diferente personal con chaleco reflectante nos guió hasta el parking, y esta parte fue verdaderamente curiosa. El parking era un patatal, sí un patatal. No había nada, más que unos matojos que llevarían ahí desde los tiempos de Recaredo. Según los coches iban llenando filas y filas un tractor iba desbrozando los matojos para hacer sitio. Esto fue verdaderamente un atraso y estaba mal planificado porque nos tocó esperar un buen rato hasta que pudimos aparcar el coche, sin mencionar el calor que hacía.

Tras aparcar comienza la peregrinación hacia la entrada, que estaba a un paseo. Para llegar hasta allí había que atravesar el camping, que no sé lo que ocuparía pero era gigantesco. Había tiendas de campaña por todas partes y todas eran de la marca Quechua, lo que me hace pensar que más de uno se metería a dormir donde no le correspondía. Frente al camping inmensa fila de letrinas para paliar las necesidades de los meones y meonas. Lo interesante es que no había ni una puñetera fuente, lo cual debió de ser bastante doloroso para los del camping.

La entrada había que canjearla por una pulsera, la cual una vez puesta no se podía quitar porque se rompía. Estoy al corriente de que más de uno se la intentó quitar y al día siguiente tuvo problemas para entrar. Lo gracioso del asunto era el sistema de seguridad, que fue absolutamente vergonzoso (sobre todo si te ha tocado estudiar auditoría de seguridad). Una cosa es querer ganar dinero y otra es hacerlo de forma tan descarada. Teóricamente no se podía entrar con cámaras, yo metí la mía, pues resulta que el control de seguridad era muy distinto a lo esperado. El control se reducía a tirar la comida y bebida que traía la gente. ¿Por qué? Porque dentro vendían comida y bebida, eso sí con precios abusivos, pero muy que muy abusivos. Es fácil imaginarse que con cerca de 40º grados y sin una sombra la gente necesitaba beber líquidos, y que con tantas horas dando vueltas por el lugar la gente necesitaba comer, ahí estaba el verdadero negocio. Me pregunto que hubiera pasado si algún canalla hubiera entrado con un cuchillo o algo por el estilo, en fin...

En el recinto mercadillo heavy, que no falta en estos lugares. Allí se podían encontrar camisetas, muñequeras, discos y demás merchandising. Porque aunque muchas veces los defensores de esta música la ponen como algo alternativo y que escapa al control económico, no hay que engañarse que hay mucho dinero moviéndose con el merchandising. La verdad es que había discos curiosos y algo difíciles de encontrar, algunos salían muy bien de precio, otros no tanto. Lo más curioso era en túnel de lavado heavy, que consistía en un par de mangueras para refrescar al personal :)

Mientras inspeccionaba los alrededores, Mago de Oz estaban tocando, así que no puedo decir nada de la actuación. A quienes sí que vi con gusto y curiosidad fue a Megadeth, Children of Bodom y Ozzy.

MEGADETH

Nunca había visto a Megadeth en concierto y mi primera impresión fue que sonaban muy bien. Tocaron temas del nuevo disco que a mi sinceramente no me llama mucho la atención, pero no se descuidaron los clásicos: Symphony of destruction, Holy Wars, Hangar 18, Take no prisoners, etc. El sonido tremendo y Mustaine grandioso, todo un detalle que supiese que estaba en Zaragoza (ejem, ejem) porque hay algún grupo que saludaba a Spain.

Disfruté especialmente con Hangar 18 y take no prisoners. La sorpresita del final no estuvo mal, porque tocaron Mechanix. Mechanix no es ni más ni menos que el Four Horsemen de Metallica en su versión original. Cuando Mustaine dejó Metallica reformaron su tema, le añadieron algunos riffs y lo llamaron The Four Horsemen. No deja de haber cierto desprecio hacia Metallica en sus conciertos. Eso es actitud.

Quizás alguien echó de menos algún tema como a Tout le Monde o Angry Again, pero yo creo que estuvo muy bien. Satisfacción asegurada.






Children of bodom

Lo de Children of Bodom fue curioso. En en principio en su lugar iban a ir Velvet Revolver el grupo de Slash (Guns 'n' Roses), pero por alguna razón se clausuró la gira y dejaron colgada a mucha gente. Todavía se podía ver por el recinto gente con la camiseta del festival y la consecuente antigua lista de grupos. Es posible que esas camisetas al final acaben valiendo mucho por considerarse rarezas.

Yo personalmente agradecí este cambio, porque prefiero Children of Bodom a Velvet Revolver (sobre gustos...). Me quedé muy satisfecho con Children of Bodom. El sonido quizás hubiera sido mejorable, porque los solos no se apreciaban del todo bien y ahí hay un punto fuerte del grupo, pero estuvo bastante bien. Tocaron cierta variedad de temas pero yo eché de menos el Lake Bodom, qué se le va a hacer.

Lo que me desconcertó muchísimo era por qué cada vez que hablaba decía "fucking" o algún derivado. Había diferentes combinaciones "how are you fuckers", "we play fucking metal", "are you fucking well", "fuck this song". Llega un momento en que la palabra "fuck" pierde todo su significado y se convierte en una coletilla muy molesta. De todas formas lo de llamar "mother fucker" al público es algo que siempre me ha desconcertado. Cuando se dice la gente lo vitorea, no sé si es porque no se entiende el significado o porque no se presta atención. Verdaderamente se hace pesado tener que oír fuck cada tres palabras.

Cómo ya la luz escaseaba y estábamos algo retirado es difícil de ver en la foto, pero estos son Children of Bodom:




Ozzy Osbourne

Qué voy a decir de Ozzy. Lo resumiré diciendo que es un personaje y que a todo el mundo le llega el momento de dejarlo. Su concierto dejó mucho que desear. Aunque sé que mucha gente iba exclusivamente a verle, a mí siempre me ha gustado su etapa en Black Sabbath y su primera etapa en solitario, pero es muy triste verle tan cascado.

Empezó con el bark at the moon, todo un gran tema. La cosa parecía prometer. Pero no tocar el Crazy Train es una cosa imperdonable. Y además ni que decir tiene que el solo de Zakk Wylde fue largo y muy aburrido. Supongo que mientras a Ozzy le daban oxígeno, porque el solo debió de durar 15 interminables minutos. No pude ver a la Black Label Society, a la que tenía curiosidad de ver, ya que el señor Wylde en solitario está bastante bien. Pero ese solo tan largo y aburrido fue únicamente para ahorrarse alguna canción, en fin...

Salí muy decepcionado de ver a Ozzy, aunque sinceramente me esperaba algo así. Ozzy siempre se ha rodeado de grandes músicos para disimular sus deficiencias. Pero ya disimular es muy difícil.




Ahí terminó la jornada del viernes. No vi ni a Brujería, ni a la Black Label Society ni a Mago de Oz. Así que no puede decir nada al respecto.

Al salir hubo aspectos curiosos cómo el vendaval que se levantó. Al llegar a la zona del camping podía verse como algunas tiendas se habían convertido en tienda-cometas. Las piquetas no estaban bien sujetas del todo y algunas tiendas acabaron o bien volando a su libre albedrío o elevándose sujetas de una cuerda.

Decir que salir del recinto fue complejo: mucho coche más desorden igual a salida atascada. Al salir de allí quedaba el buen sabor de boca de haber visto a tres grandes bandas, unas mejor que otras, pero una buena noche a fin de cuentas. No menciono nada del frío que hizo por la noche, ya que de más de treinta grados pasamos a 17º.

El día siguiente era prometedor Riverside, Mastodon, Kamelot, Pretty Maids, Blind Guardian, Dream Theater, Slayer y Mötorhead. ¿Aguantaría un servidor tantos decibelios? Más en la próxima entrega.

13 de junio de 2007

La biblia y pi

Hoy tenemos una entrada cuanto menos curiosa.

Vamos a tomar el siguiente fragmento de la biblia Reyes I 7:23-26 que dice lo siguiente:

Hiram hizo después una enorme pila de bronce, para el agua. Era redonda, y medía cuatro metros y medio de un borde al otro. Su altura era de dos metros y veinticinco centímetros, y su circunferencia, de trece metros y medio. 24 Por debajo del borde, alrededor de la pila, hizo dos enredaderas con frutos, en número de diez por cada cuarenta y cinco centímetros, formando una sola pieza con la pila. 25 Esta descansaba sobre doce toros de bronce, de los cuales tres miraban al norte, tres al sur, tres al este y tres al oeste. Sus patas traseras estaban hacia dentro, y la pila descansaba sobre ellos. 26 Las paredes de la pila tenían ocho centímetros de grueso; su borde imitaba el cáliz de un lirio, y cabían en ella cuarenta y cuatro mil litros de agua


Ahora vamos a aplicar unos sencillos cálculos matemáticos. Tenemos de partida que el diámetro de la pila era de 4,5 metros (cuatro metros y medio de un borde al otro). Por otro lado, la longitud de la circunferencia es de 13,5 metros. Sabemos que la longitud de la circunferencia es el producto del número pi por el diámetro. En este caso concreto con los datos que nos han dado vamos a calcular el valor de pi:



Efectivamente según la biblia pi es 3, no 3,14159... 3,0 si me apuras. Espero que Hiram, creador de la famosa pila fallase al medir, porque hacer una pila circular y que pi te salga exacto significa que algo falla. Podríamos decir que entonces en aquellos tiempos (950 adC) pi se medía como 3, que es cierto. Pero lo más curioso es que ya los antiguos egipcios (en el 1650 adC) calculaban pi como 3,1604, lo que dista bastante de este 3 tan hermoso. Si somos más precisos podemos decir que nuestros amigos egipcios cometían un error de 6016 partes por millón, mientras que los judíos 45070. Resumiendo los judíos cometían un error 27 veces mayor que los egipcios a pesar de haber transcurrido 700 años (ahí es nada).

Por otro lado algunas personas utilizan este hecho a modo de moraleja, para dar a entender que lo que está escrito en un libro no puede tomarse como una verdad absoluta. Un ejemplo similar sería continuar con la creencia de lo relatado en el libro del Génesis, que ya quedó desechado por teorías como el darwinismo o la síntesis evolutiva. Aunque a veces ocurre que en ciertos lugares se pretende enseñar en las escuelas la teoría del diseño inteligente como verdad absoluta. Menos mal que siempre tendremos a nuestro Flying Spaghetti Monster para protegernos.

Algunos enlaces de interés

Historia de pi (en inglés)
Los diferentes valores de pi cronológicamente (en inglés)
Pi en la wikipedia

8 de junio de 2007

La paradoja de Banach-Tarski

Hace ya un tiempo leí en Gaussianos acerca de la paradoja Banach-Tarski, la cual reconozco que desconocía completamente.

La paradoja dice lo siguiente:

Es posible dividir una esfera (llena) de radio 1 en ocho partes disjuntas, de modo que, aplicando movimientos oportunos a cinco de ellas, obtengamos nuevos conjuntos que constituyan una partición de una esfera (llena) de radio 1, y lo mismo ocurra con las tres partes restantes.


En otras palabras, que si tomamos una esfera y la dividimos en 8 fragmentos, moviendo únicamente 5 fragmentos podemos conseguir dos esferas de igual tamaño que la original. Esto a simple vista parece una estupidez. ¿Cómo van a poder crearse a partir de una esfera dos del mismo tamaño? Sería algo así como el milagro de los panes y los peces.

Al ojo humano no tiene sentido, de ahí que esto se llame una paradoja. Pero la demostración está ahí, y ha sido comprobada. Quizás mañana alguien aparezca y encuentre el fallo que la hace falsa, o nos dé más pistas del por qué de esta paradoja. Mientras tanto podemos creer que los milagros tienen explicación matemática. He ahí lo bonito de las matemáticas.

6 de junio de 2007

La última clase

Ayer fue mi último día de clase. Sí el último. Ya no habrá más días como esos. Verdaderamente he de reconocer que es todo un alivio, porque más de una vez he tenido violentos movimientos de cuello al reconocer que me estaba quedando dormido en la primera fila. Y es que no hace falta mencionar que escuchar a un individuo hablar durante 50 minutos sobre buenas prácticas en el desarrollo de interfaces de usuario, es como poco un castigo infernal. Tampoco hace falta ni mencionar, que he visto a más de uno quedarse dormido descaradamente con la cabeza hundida entre los brazos.

Si la especificación del BOE no falla, he debido de cursar algo así como 3750 horas de clase. En jornadas laborales de 8 horas serían 469 jornadas. Si un año tuviera 250 días laborales hablaríamos de algo así como 1,876 años. Me entra congoja según lo escribo.

El caso es que tras terminar todas estas horas, verdaderamente la sensación no es puramente de alivio, es de desconcierto. Debe de ser similar a la del quinqui que tras llevar en la cárcel mucho tiempo es liberado. Todo el tiempo ha estado esperando ese momento, pero cuando llega no sabe muy bien qué hacer.

Otra sabrosa ironía de la vida sin lugar a dudas.

Sacando provecho a la adversidad

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

- No puedo, lo he gastado ya.

- Bien, da igual, entrégueme el burro.

- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.

- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

4 de junio de 2007

Sacos de yeso

Hace mucho tiempo que no escribo ninguna entrada en el blog principalmente por temas laborales varios. Pero ahora que he vuelto debo de escribir una entrada sobre un concepto que vengo barajando hace cosa de un año: los sacos de yeso.

Supongamos el siguiente contexto:

Estás en clase en una de esas asignaturas en las que por narices hay que formar grupos de trabajo para aprobarla. Los compañeros con los que sueles formar pareja no están en esa asignatura por alguna razón, o bien no se han matriculado o ya la han aprobado. No conoces a nadie, pero el resto de la gente se conoce entre sí y ya han formado grupos. Miras a tu alrededor y únicamente conoces a una persona, la cual conoces de otras asignaturas o de haber hablado con ella ocasionalmente. Puesto que no hay nada donde elegir, decides comentarle la posibilidad de formar un grupo de trabajo. Este individuo al estar en la misma tesitura que tú acepta, intercambiais los correos, números de teléfono, etc. para manteneros en contacto.


Todo es aparentemente normal, aparentemente... El primer día que toca hacer algo notas que a la hora de plantear los problemas y/o las soluciones únicamente hablas tú. Será tímido el individuo, piensas. Se plantean más problemas en la pizarra que hay que resolver, en cambio tu compañero no parece estresarse lo más mínimo. Una bestia parda de la resolución ingenieril debe de ser este individuo piensas con cierto orgullo.

En los días sucesivos notas como esta tendencia es más y más marcada. El trabajo se acumula, y los problemas no se resuelven mientras tu compañero se reclina plácidamente en su silla, a la vez que atiende diferentes llamadas telefónicas ajenas al entorno laboral. Cuando le comentas ciertas soluciones adoptadas se limita a responder con un "mientras funcione está bien". Aquí hay gato encerrado.

Te has encontrado con un problema, tratas de resolverlo, las variables no parecen funcionar como tú lo esperabas y los resultados son contradictorios. Comentas a tu compañero que si ve algún error, éste rota su pelvis 45º hasta alcanzar una postura ergonómica y comienza a analizar la solución. Tras algo así como 37 segundos señala en la pantalla lo que puede ser el problema. Pero en lugar de responder con la solución dice "pues no veo nada raro", tras lo cual su pelvis vuelve a rotar 45 en sentido opuesto al monitor. Cuando vuelves a intentar pensar en el problema, de pronto ¡pum! se incorpora súbitamente y te señala una porción del monitor, y te dice "esto de aquí es lo que falla". Sobresaltado por tanta presteza, miras la zona señalada. Parpadeas incrédulo. Lo que te ha señalado es parte esencial, se dijo el primer día de clase, lo copiaste directamente de los apuntes y el profesor lo repite cada 17 minutos. Comienza a asomar la congoja en tu hemisferio izquierdo.

El trabajo se te acumula, diferentes proyectos requieren tu atención, por lo que pides a tu compañero que se ocupe parcialmente de vuestro trabajo en común. Se lo envías todo y le comentas que te mande por correo lo que tenga para mantenerte informado. Te comenta que en tres días te manda las modificaciones para que puedas seguir. Excelente técnica en la teoría. No solo pasan los tres días sin noticias suyas, sino que cuando ya te decides a llamarle a ver qué ha pasado no eres capaz de localizarle. Cuando consigues localizarle, oyes que debe de encontrarse en alguna especie de taberna de esas que sirven la cerveza por litros. Le preguntas que cómo va el trabajo y te dice que ha estado muy ocupado, pero que va bien, mañana por la mañana te lo manda. Pensando que eres un desconfiado te vas a dormir. Falta menos para la entrega del proyecto.

A la mañana siguiente miras el correo, pero no hay nada. Esperas media hora y vuelves a mirarlo pero sigue sin haber nada. Le escribes un correo para ver qué es lo que ocurre, pero antes de que pulses el botón enviar ya tienes en tu bandeja de entrada un correito. Lo abres y lees "esto es lo que he hecho". Todo dispuesto bajas la información, te dispones a leer y observas que no ha hecho nada. Y no solo no ha hecho nada, sino que lo poco que ha hecho está mal. Pero no mal de errores humanos sino que: las ideas están mal, nada tiene que ver con lo que se pide, está mal redactado, no sigue el formato que se dijo en un principio, empeora la solución... Te caen gotas de sudor por la frente, quedan 15 días para entregarlo. No solo no ha hecho nada, sino que ahora te tocará modificar todo lo que ha hecho mal.

Queda muy poco para la entrega final, estás hasta arriba de trabajo, pero no hasta arriba: es que desbordas. Has entrado en la etapa de aislamiento del mundo, en la que lo único que puedes hacer es trabajar y trabajar. Quedas desesperado con tu compañero esperando que participe en la resolución del proyecto y ¿qué te encuentras? No puede quedar tiene muchas cosas que hacer. Pero serás hijo de... Pero haz algo no me jodas. Que está muy liado que no puede hacer nada del proyecto, que te encargues tú que luego sigue. ¡Pero si quedan dos días para entregar qué coño va a seguir! Joder no quieres suspender por esa puta mierda de proyecto que hace tiempo que tenía que haberse terminado. Pasas dos noches muy largas en las que te inyectas el café en vena y al final consigues que algo funcione. Ya no puedes mas, lo que esté hecho, hecho está.

Imprimes los documentos, preparas todo para la entrega y no sabes nada de tu compañero. El mismo día de la entrega, una hora antes aparece. No solo es que aparezca, es que te dice: ¿funciona ya? Pero serás hijo de... virgen puta... mecagüen toda tu... En ese momento es cuando te dan ganas de llamar a Johnny Piernas Largas y Tony Labios Sellados para que le hagan un visita. En lugar de ello intentas contenerte un poco porque de lo contrario le darías tal hostiazo con el canto de la mano que el oído le estaría pitando tres meses a 3 Ghz.

El caso es que al final has aprobado el trabajo y el examen de la asignatura. Estás feliz y contento y en ese momento te acuerdas de tu compañero. ¿Qué coño habrá sacado? Echas un vistazo y no te lo puedes creer, ha sacado más nota que tú. Entonces te das cuenta de lo puta que es la vida y lo irónica que puede llegar a ser.


Bien esto nos ha ocurrido a más de uno. Pero tras esta parrafada se oculta el concepto del saco de yeso. Este compañero es un saco de yeso. ¿Por qué?. Sencillo de responder.

Imaginémonos que te dispones a hacer un programa de vital importancia para la empresa y te colocan en la silla de al lado un saco de yeso. Cuando tienes un error el saco de yeso está, pero no ayuda. Cuando pides opinión el saco de yeso está, pero no opina. Cuando pides apoyo intelectual el saco de yeso se apoya, pero no piensa. Y no solamente esto si no que siempre acabará llenando todo el ambiente de polvo y hará el trabajo un sufrimiento. Porque no solamente tendrás que llevarle a cuestas allí donde vayas, sino que acabarás sufriendo problemas por inhalar tanto yeso. Te darían ganas de meterlo en agua un buen rato pero necesitas un compañero.

8 de mayo de 2007

Supercooled water

Me he topado con este vídeo:



Y la verdad me ha parecido muy interesante. ¿Cómo se consigue esto? Pues algo que yo no conocía hasta el momento: supercooled water (agua supercongelada literalmente). Lo que se consigue es poner el agua muy por debajo de su punto de congelación (-21ºC en este experimento) y verterlo sobre el recipiente. En el cambio de temperatura de la botella al cuenco el agua se congela tomando esas caprichosas formas. Un vídeo curioso.

7 de mayo de 2007

Noticias del mundo

Existen muchos periódicos que con el tiempo terminan desapareciendo por diversas razones, típicamente falta de lectores. Un ejemplo de estos periódicos que vienen y van sería "El Sol" que acabó desapareciendo en 1992 desde su fundación allá en 1917.

El caso es que hay algunos periódicos que no cierran por problemas económicos, cierran por lo lamentable de su contenido. La verdad es que ha sido para mí todo un descubrimiento descubrir este periódico: "Noticias del Mundo". Por lo que he podido leer solo duró 41 semanas, o lo que es lo mismo no llegó al año de vida. Al principio costaba 75 pesetas (tras aparecer desnuda la sexóloga subió a 100). En el transcurso de 1994 un chorro de noticias inverosímiles de dudosas referencias y más que dudosa veracidad inundó las abotargadas mentes de sus compradores. El caso es que este periódico cogía la mayor parte de las noticias del americano World Weekly News, conocido por sus estúpidas, sensacionalistas y poco trascendentales noticias. El periódico se publicaba semanalmente y siempre contenía historias sobre apariciones de extraterrestres, hombres-monstruo, hombres-monstruo enamorados, hombres-monstruo que se casaban, etc. El formato de las noticias era siempre el mismo: noticias de doble página (las más importantes) y otras pequeñas noticias que se resumían en un párrafo.

A continuación una pequeña lista de noticias contenidas en este semanal:

  • Se encuentra un niño murciélago.
  • Hinchas del Zaragoza robaron las agujas del Big Ben.
  • Pasó cuatro días en un cañería.
  • Nieves Herrero es extraterrestre (wtf!!!).
  • Unos extraterrestres secuestran a un mecánico para que arregle su OVNI.
  • Come pasta por la nariz.
  • Los empleados disecan a su difunto jefe.
  • Este es el hombre más aburrido del mundo (y un poco más abajo) Lleva ahorrando 11 años para visitar Segovia.
  • El hombre que solo tiene pulgares va a ser padre.
  • Ata a su perro con longaniza.
  • La mujer de los tres pechos.
  • Los informáticos quieren más a su padre que a su madre.
  • El 33% de los militares son pacifistas.


En fin, todo noticias buenísimas. Hay una lista con unas cuantas portadas, yo he seleccionado estas dos:




Atención a la noticia de abajo a la derecha.



Lo peor de todo es que en estados unidos su similar World Weekly News lleva ya muchísimos años editándose, y lo que le queda.

6 de mayo de 2007

La cumbia samurai

Suele ocurrir que encuentro por ahí cosas que me dejan muy desconcertado, ya se pudo ver el caso de la cumbia metalera. En este afán por hacer canciones de temática "heavy" desde otro contexto, están los Parralenios y su canción Megadeth. Ahí va el asunto:



Se admiten sugerencias y opiniones al respecto de este descubrimiento. Por ahora le aplico la etiqueta wtf.

26 de abril de 2007

Call for Cthulhu episodio 5

Pues aquí está una nueva entrega del más malévolo cefalópodo que la literatura ha podido crear: el quinto episodio de Calls for Cthulhu. Como novedades han cambiado la introducción del capítulo, y espero que únicamente por ahora, han reducido el tiempo de duración del capítulo. Disfrutadlo.



Debo de comentar que varios colaboradores están subtitulando los capítulos a diferentes idiomas. Por lo tanto, es posible que dentro de poco tengamos versiones multilingües. Mientras tanto habrá que aprender inglés :-) aunque no viene mal para animarse a aprender.

Fhtagn!!!!

23 de abril de 2007

¿Cómo van los bilbaínos a Nueva York?

Los de Bilbao conocen las tecnologías de la información como el que más y siguen este algoritmo para saber cómo han de ir a Nueva York:

1.- Entrar en Google Maps.
2.- Pinchar en la casilla Cómo llegar.
3.- Introducir como dirección de origen Bilbao.
4.- Introducir como dirección destino Nueva York.
5.- Síganse las instrucciones, especialmente la número 25.



Aiiiiiiiiiiiiiiiiba la hostia que somos de Bilbao.

(Gracias por la colaboración).

21 de abril de 2007

"Se cierra limbo por traspaso"

Pues la iglesia ha decidido cerrar el limbo. Por si alguien no lo sabe al limbo iban los niños que no estaban bautizados, puesto que ellos no conocían a Dios, no podían ir al Paraíso.

Bueno el caso es que el limbo se cierra por traspaso porque ahora todos esos niños van a pasar al Paraíso. Esto viene a ser algo así como una adaptación del dogma eclesiástico a los tiempos que corren. Parece ser que ya han existido bastantes discusiones al respecto y no se ponían de acuerdo sobre el asunto del limbo. El problema principal radicaba en el hecho de que mandar a los niños sin bautizar al limbo implicaba una visión equivocada de la salvación, y es que verdaderamente esos pobres niños no pueden conocer lo que es el pecado.

Es curioso como durante tanto tiempo hubo limbo, y de pronto ya no lo hay. En fin supongo que habrán tenido que enviar a una multitud de ángeles niñera para recoger a todos los niños que hay en el limbo, porque la verdad deben de ser muchos. Si tenemos en cuenta las altas tasas de mortalidad infantil de antaño, así como la cantidad de niños que nacieron bajo el seno de otras religiones... En resumen que San Pedro tiene que estar trabajando una barbaridad para recolocar a todos esos niños.

Y luego querían cerrar la iglesia de Vallecas porque comulgaban con rosquillas, cuando ellos han cambiado 2 mil años de fe. A mí que me lo expliquen.

17 de abril de 2007

Golimar

No podía tardar mucho en llegar a las tierras del Cthulhu el terrible Golimar. Una criatura que despierta los miedos y dudas que todo ser humano lleva dentro. Yo por si acaso lo traigo con subtítulos:



Ahí tenemos al gran Chiranjeevi, al cual algún día habrá que hacerle un especial debido a la "grandeza" de sus películas. En cuanto a Golimar es la versión Bollywood del Thriller de Michael Jackson, ya que por aquellos lugares es habitual hacer versiones propias de las películas de Hollywood. Para interesados diré que la lengua que hablan no es hindi, es telugu la segunda lengua más hablada en la India. En cuanto al cachondeo ya hay por ahí versiones remix aunque no entiendo muy bien la gracia:



Los hay incluso que han hecho sus propias versiones caseras. Lo curioso de estos bailes es que deben de ser creados bajo artes combinatorias, porque no se repite ni un solo movimiento, todos son diferentes. Todos los ángulos de giro que permite el cuerpo son explotados.

Queda inaugurada la etiqueta bollywood.

Actualización:

Acabo de encontrar una fusión de la versión de Michael Jackson con Golimar, curioso por lo menos.

11 de abril de 2007

Aforismo I

Un científico recibe un correo tan sumamente desconcertante y tan carente de todo sentido profesional y científico que clama:

-Si Dios existiese habría eliminado inmediatamente este correo para evitar que se dijeran tales estupideces.

-Dios permitió el tormento de Job -le responde otro.

El primero le mira y concluye:

-Puede que Dios permita el sufrimiento físico, pero sabemos que no le gusta la estupidez. De ahí que los humoristas sean feos.

5 de abril de 2007

Prank Call of Cthulhu

Oscar nos recuerda este fantástico cómic del Gran Cefalópodo: Unspeakable vault (of Doom) (el panteón de los innombrables (de la perdición)). Ya conocía esta tira cómica de Cthulhu, pero ciertamente está bien recordarla. Gracias Oscar. Pero hoy os traigo otra cosa.

Resulta que buscando por ahí he encontrado una seria que emiten en Cartoon Network, no la he encontrado traducida por lo que está en inglés. La serie se llama The Grim Adventures of Billy & Mandy, dos niños que tienen como amigo al segador de almas (ciertamente curioso) y que viven diversas aventuras basadas en clásicos del terror (Hellraiser es un ejemplo).

Bueno el caso es que como buen acólito del gran Cthulhu he encontrado un episodio llamado Prank Call of Cthulhu (la broma telefónica de Cthulhu) parafraseando al famoso The Call of Cthulhu. Este episodio, que parece ser que no es el único en el que se bromea con el universo Lovecraft, contiene todos los elementos típicos de los círculos de Cthulhu: criaturas desagradables, visiones que vuelven locos a los hombres y cómo no, nuestro querido pulpo jugando al golf mientras trata de destruir el universo.

Aquí os dejo el capítulo que está en dos partes.

Parte 1:


Y parte 2:


Hay Cthulhu para rato, mientras tanto fhtagn!!!!

La broma de Gmail

A diferencia de nosotros que celebramos el día de los santos inocentes el 28 de diciembre, los anglosajones lo celebran el 1 de abril, y en un alarde de originalidad lo llamaron April fool's day.

Al igual que ocurre por nuestros países se hacen bromas en los periódicos, las radios, televisiones, etc. Google no quiso ser menos y puso una bonita broma en Gmail. La broma decía que habían añadido un nuevo botón con el que se podían pedir copias impresas de los correos a Google. Lo más curioso es pinchar en el enlace de más información donde se dicen cosas como "archivos MP3 y WAV no serán impresos" así como testimonios de algunos supuestos gurús de internet diciendo que prefieren el papel a toda esta tecnología.

Una curiosidad más.

4 de abril de 2007

Intrusión profesional

En una reciente escapada a un lugar de la piel de toro tuve que reflexionar sobre la definición de intrusismo profesional y lo que ésto significa. Un ejemplo sencillo de intrusismo profesional sería las quejas de todos los veranos de los propietarios de despachos de frutos secos hacia los quioscos de helados. Los primeros dicen que los segundos solo deben de vender helados, y los segundos que los primeros solo frutos secos.

Rollos innecesarios aparte :-) esto es lo que despertó mi alarma.



A primera vista es un negocio de ortopedia como cualquier otro: prótesis, muletas, sillas de ruedas,etc. Pero lo que más me extraña es esto:



¡La tienda de ortopedia vende helados! ¿¿¿WTF??? La situación podría ser divertida: deme un polo de limón... y de paso écheme un vistazo a la pierna. ¿Los cojos toman helados especiales? Se me ocurren multitud de chistes tipo padre de familia, pero mejor lo dejamos.

Esto sí que es un ejemplo de intrusión profesional.

28 de marzo de 2007

Algoritmo de baile

Pues aunque parezca mentira a alguien se le ha ocurrido: el algoritmo de baile. En este caso el algoritmo es iterativo e incluso diría que tiene complejidad O(N²).



La musiquita del fondo desde luego no tiene desperdicio. La verdad es que tiene mérito hacer esto con 967 presos. ¿Reducirán estos ejercicios el estrés en el presidio?

(Actualización)

Acabo de encontrar una completa explicación.



Y si ahí aparecían ninjas bailándolo, aquí tenemos a un equipo de fútbol.



Benditos japoneses.

(ReActualización)

Y esta es una nueva versión para hacer en grupo.

26 de marzo de 2007

¿Cuántos vídeos caben en Youtube?

Leo en Gaussianos un interesante artículo titulado ¿Cuántos vídeos caben en Youtube? En este artículo ^DiAmOnD^ hace un sencillo cálculo utilizando combinatoria para conocer el número de vídeos que se pueden direccionar.

El secreto es tan sencillo como observar la longitud de los identificadores de los vídeos. Un identificador de un vídeo en YouTube es del tipo http://www.youtube.com/watch?v={ID}, donde ID es una cadena de 11 caracteres. Cada uno de estos caracteres puede tomar 64 valores. Alguien puede decir que en una URL un carácter esta codificado bajo ASCII, con lo que se pueden llegar a imprimir 95 caracteres, pero parece ser que únicamente se toman 64 valores para el ID.

El valor final sería:


Verdaderamente el título del artículo no es del todo correcto, porque este número no implica que en YouTube quepan estos vídeos. Este número sería el total de vídeos que pueden ser direccionados, lo cual no quiere decir que las capacidades de YouTube sean tan enormes.

De todas formas un buen artículo, con todo muy bien explicado. Me ha recordado a cuando estudié matemática discreta. Snif, snif.

22 de marzo de 2007

Matt Harding

Leo a través de CPI que Matt Harding va a venir a España. Lo primero que me pregunté fue ¿quién puñetas es Matt Harding? Pues Matt Harding es un caballero que se dedica a ir viajando por el mundo, y cuando está delante de un momento y/o bucólico paisaje se graba bailando... Sí verdaderamente es estúpido el asunto. El hombre se desplaza hasta el desierto de Namibia en medio de ningún lado y se pone a bailar mientras le graban.
Ciertamente puede parecer estúpido pero el caso es que tiene su gracia, porque este caballero se va a los lugares mas variopintos del mundo para grabarse unos segundos bailando... únicamente para eso. El caso es que el vídeo está bastante bien. Lo que más me fascina es que tiene hasta patrocinadores.



Este es el vídeo de las tomas falsas de su viaje. Si queréis ver sus vídeos no tenéis más que visitar su página: where the hell is Matt?.