Burka & Roll

Los regímenes totalitarios son algo muy curioso. En su intento por demostrar que sus habitantes son libres hacen cosas dispares (sino disparatadas). No vamos a mencionar ejemplos porque nos podrían dar las uvas. Pero cuando he visto este vídeo me he quedado de piedra. En el ejercicio de su libertad como mujeres, estas tres afganas han montado un grupo musical.




La canción hace apología del burka. Viene a decir cosas como el cielo de Kabul es azul como el burka, mi abuela lo llevaba, mi madre lo llevaba, tú me das tu amor y tus besos: yo visto el burka para tí... Vamos una joya de canción.

Pero por otro lado me resulta una imagen sino para reír a mandíbula batiente, sí algo escalofriante. Dudo que se pueda tocar el bajo con eso puesto. Y la verdad las imágenes de Kabul de fondo no me dan una gran sensación de alegría.

Por cierto que todo esto me ha recordado la siguiente imagen:

Censuran el jueves

Por si alguien todavía no lo sabe han censurado una portada de el jueves. La portada en cuestión es la siguiente:



Yo cuando la he visto me ha parecido genial. Pero en este país hay un delito de injurias contra la corona. Con lo cual se ha secuestrado la publicación, lo que a todas luces es un acto de censura.

Por otro lado es curioso porque esta revista acostumbra a despotricar bastante contra la corona y algunas otras personalidades, lo que hace más inusual todavía este secuestro. Me imagino al quiosquero del barrio cuando aparezca la policía pidiéndole todos los ejemplares del jueves...

Como rectificar es de sabios han sacado una nueva portada, para evitar tanto problema. La nueva es incluso mejor que la anterior. Eso es sentido del humor. Que sigan así mucho tiempo.

Cogito ergo sum

De todos es sabido que los profesores acostumbran a guardar los exámenes tras la realización de los mismo. La doctrina oficial nos dice que se guardan un tiempo a modo de seguridad, pero la realidad es muy distinta, estos exámenes se guardan para tener una fuente inagotable de chistes.

Observad estas respuestas que dan fe de lo mal que anda la educación en este país. Entre paréntesis las observaciones del profesor.

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-¿Cuántos continentes hay?

Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?

Ovino, bovino y guarrino

(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?

Unos cinco mil litros.

(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?

Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

(Cágate lorito...)

-El Barroco:

Estilo de cosas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:

Las que se hablan en las tabernas.

(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?

La vaca.

(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:

El café, el tabaco y las mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:

El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:

Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:

Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:

¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:

Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:

Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:

Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:

La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:

El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):

Epiléptico.

(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:

Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:

Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:

La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:

Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:

Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:

Era cojo, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:

El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:

Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:

Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)



-Ejemplo de reptil:

La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:

Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)

-Reptiles:

Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:

En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:

Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:

Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:

Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:

Son unos señores muy antiguos...

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?

Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:

Son la Osa mayor y la Osa menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:

No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:

Las Mellizas

(¡¡ !!)

-Minerales:

Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:

Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:

En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:

Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:

Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:

Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:

Nació por poderes en Valladolid.

(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:

Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:

El paludismo es producido por la mosca "SS".

(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?

Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)


-Partes del tronco:

Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:

De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?

Fue un jefe cartilaginoso.

(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:

Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Because I'm worth it

¿Qué es la web 2.0?

No hace mucho alguien me preguntó sobre la web 2.0. Qué era eso, que si funcionaba ya, que si había que cambiar el navegador para poder usarlo, que si aquello funcionaría más rápido, etc. etc. Esto me dio a entender que la gente no entiende bien el concepto web 2.0, lo cual es lógico por otra parte. Sirvan las siguientes líneas para ilustrar de forma sencilla qué es este invento.

Hasta ahora las páginas web se escriben en HTML. Este lenguaje es un sistema de marcado, es decir lo que se hace es decir qué es lo que hay a continuación.

Un ejemplo:

<h1>Esto es un título de primer nivel</h1>

La línea anterior indica que se debe de mostrar un título de primer nivel. Esto lo sabemos porque entre las dos etiquetas h1 especificamos que lo que hay dentro es un título de primer orden. Cuando este texto llega al navegador lo transforma en algo visualizable según lo que se le indique y según el tipo de navegador que usemos.

De la forma anterior podemos hacer una página web, tenemos etiquetas para muchas cosas, no las voy a mencionar aquí. Si queremos cambiar la apariencia podemos ayudarnos de una CSS u hoja de estilo para definir colores, anchos de líneas, etc. Podemos usar incluso javascript, flash, ajax para conseguir una mayor interactividad con nuestra página y hacerla mejor a todos los efectos.

Todo esto está muy bien pero tiene un problema bastante interesante. HTML es un lenguaje de marcado, esto quiere decir que no aporta semántica al contenido. Veamos lo que esto quiere decir con un ejemplo.

<p>
Título: Necronomicon
Autor: Abdul Alhazred
Editorial: Miskatonic University
<p>

Las líneas anteriores definen un párrafo de la página web en el que se muestra información sobre un libro. El navegador cuando lee esto únicamente sabe que tiene que mostrar un párrafo con todo lo que tenga dentro. Cuando un buscador de páginas web como Google o Yahoo indexa la página no puede saber ni que Necronomicon es el título del libro, ni que Abdul Alhazred es el autor ni que la Miskatonic University es la la editorial que lo ha publicado. No hay forma de que el buscador con la información dada en ese punto pueda saber qué es cada cosa.

¿Cómo se puede hacer que el buscador sepa lo que es cada cosa? Aunque parezca mentira este es un problema bastante complejo. No voy a entrar muy en detalle, únicamente daré algunas ideas del mismo. Para poder solucionar el problema tenemos que dotar de semántica al contenido, y únicamente con HTML no podemos hacerlo porque es un lenguaje de marcado. ¿Entonces? La solución se basa en usar XML combinado con HTML o lo que es lo mismo XHTML.

Al usar XHTML podemos hacer todo lo que hacíamos con HTML y algo más. Este algo más es dotar de semántica a las cosas. Esta semántica se basa en etiquetas del tipo <libro>Necronomicon</libro>. Pero ahora surge otro problema, un libro en inglés es book, en alemán buch, en francés livre y así sucesivamente. Esto quiere decir que dependiendo del creador de la página web la etiqueta la pondría en su propio idioma. Además dependiendo del lenguaje puede adquirir varios significados, carro puede ser un coche o un vehículo tirado por caballos. Aquí es donde entran en juego los estándares.

Los estándares intentar homogeneizar la forma de representar las etiquetas anteriormente mencionadas. Estos estándares deben de definir claramente como nombrar los elementos y cuál es su semántica. Un ejemplo sería Dublin Core que estandariza la forma de etiquetar libros. Si en una página web yo quiero listar un libro, debería hacerlo utilizando las etiquetas proporcionadas por el estándar. De esta forma un buscador al entrar en mi página sabrá que le estoy hablando de un libro.

¿Qué ventajas me ofrece todo esto? Pues muchas y muy variadas. Supongamos que queremos todos los libros de la editorial Anaya, cuyo autor se llama Jose y que están editados en Barcelona. Vamos a google e introducimos la siguiente búsqueda "libros anaya autor jose publicados madrid". Lo que obtenemos no es lo que queremos. ¿Por qué no funciona esta búsqueda? Sencillamente porque el buscador realiza las búsquedas por frecuencia de palabras, no por etiquetas con semántica. Lo que nosotros le estamos pidiendo es una lista concreta y definida, pero en su lugar él busca una página donde la frecuencia de aparición de las palabras nos indique la respuesta a la pregunta. La anterior búsqueda es mucho más compleja y el buscador no puede resolverla. Con la web 2.0 este tipo de búsquedas podrían ser una realidad.

El concepto de buscar en Internet cambia. Hasta ahora preguntamos por una página que nos responda a la pregunta, lo que ahora pretendemos es obtener directamente la respuesta de la web. Podrían darse búsquedas tan ambiciosas como "tienda con sede en Barcelona donde el libro 1984 de Orwell con el menor precio". Lo que la web 2.0 busca es algo muy, muy ambicioso: la unificación de todas las páginas web para formar una única y (más o menos) homogénea base de datos. Esto lanzaría nuestro potencial para buscar información a unos límites que todavía no conocemos. Además de facilitar de forma muy interesante la interacción entre las máquinas.

¿Tiene desventajas? Por supuesto. La web 2.0 avanza despacio por una cuestión de interbloqueo. Todas estas etiquetas y semántica hay que añadirlas manualmente, o en su defecto programar sistemas para añadirlas. Esto como es lógico requiere mucho trabajo. Por otro lado el web master pregunta si esto verdaderamente beneficia a su sistema, el experto le dirá que sí pero que no verá las ventajas inmediatamente, sino que requiere su tiempo. Aquí está el interbloqueo: hay que trabajar mucho para con el tiempo conseguir resultados, y lo que es peor, hay que confiar en que el resto de la gente también esté trabajando.

¿Cuándo llegará? Pues es difícil de decir. Por el momento se trabaja mucho en la web 2.0 y cantidad de nuevos sistemas lo tienen en cuenta en sus diseños. Pero su implantación de forma generalizada promete ser toda una revolución.

Espero que esta pequeña guía haya aclarado algunos conceptos.

Xenu

En el mundo interconectado en el que vivimos las vivencias se propagan a gran velocidad. Ejemplos de lo anterior podrían ser: los chistes sobre Chuck Norris, Edgar quien se hizo muy popular en Méjico en tan solo dos semanas, Silvia Padilla y la canción del cinturón son tres sencillos ejemplos de una nueva realidad. Esta nueva realidad viene a decir algo así como: "la gente decide qué cosas tienen gracia".

Es cierto que este nuevo tipo de humor se basa generalmente en lo lamentable. Como ejemplos pondré la José Tojeiro Experience, el acento tejano o El Gangrena. Lo bueno de aplicar este sistema es que el espectro de cosas sobre las que uno puede reírse es amplio, hay millones de cosas lamentables (sobre todo en política). Pero lo lamentable puede manifestarse en muchos ámbitos. Que las siguientes líneas ilustren un nuevo tipo de chiste: Xenu.

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El siguiente texto es una pequeña modificación de la fantástica explicación que se puede ver aquí. Para ahorrar tiempo me permito el lujo de hacer anotaciones propias entre corchetes.

Había una vez (hace 75 millones de años para ser más preciso) un emperador galáctico extraterrestre llamado Xenu. Xenu estuvo encargado de todos los planetas en esta parte de la galaxia incluyendo nuestro planeta Tierra, excepto que en esos días se llamaba Teegeeack [que manía con cambiarle el nombre a las cosas].

Entonces Xenu tuvo un problema. Todos los 76 planetas que él controlaba estaban sobrepoblados. Cada planeta tenia un promedio de 178 mil millones de habitantes [este dato es muy revelador]. Él quiso resolver el problema de la superpoblación y se le ocurrió un plan.

Xenu asumió la dirección y el control completo con la ayuda de traidores para derrotar a la gente buena [la gente se agrupa en buena y mala] y a los Funcionarios Leales [hoy quedan pocos de estos]. Entonces con la ayuda de psiquiatras llamó a los miles de millones de personas para inspecciones de ingresos e impuestos [¿los psiquiatras hacen esas cosas?] pero en lugar de eso recibieron inyecciones de alcohol y de glycol mezclados para paralizarlos [joder qué putada]. Entonces ellos los pusieron en aviones espaciales que eran exactamente como los DC8s (excepto que estos tenían motores Jet en vez de hélices) [chapó].

Entonces estos aviones DC8 espaciales volaron al planeta Tierra donde la gente paralizada se amontonó alrededor de las bases de los volcanes [lo del volcán ¿tiene relevancia alguna?] en centenares de miles de millones. Cuando ellos habían terminado de amontonarlos colocaron bombas atómicas alrededor de los volcanes. Xenu entonces detonó todas las Bombas Atómicas al mismo tiempo y mato a todos.

La historia no termina allí porque todos tenían un alma (llamado un "thetan" en esta historia) y entonces Xenu tenía la tarea de burlar a las almas para que no volvieran nuevamente [¿?]. Entonces mientras los centenares de miles de millones de almas estaban siendo sopladas alrededor por los vientos nucleares [todo el mundo sabe que un alma pesa menos que un gramo de arena] él colocó trampas electrónicas especiales que atraparon todas los almas en rayos electrónicos (estos rayos electrónicos eran viscosos como el papel matamoscas) [tecnología aplicada al servicio de la vida].

Después que capturó todas estas almas las empaquetó en cajas y las llevo a unos cines enormes [debía de ser como el Xanadú de aquel tiempo]. Allí todas las almas estuvieron días y días viendo películas especiales en 3D [¿comoooor?] que les contaron como la vida debería ser y muchas cosas confusas [y tan confuso]. En esta película ellos les mostraron historias falsas que les decían que ellos eran Dios, El Diablo y Cristo. En la historia este proceso se llama "implante".

Cuando las películas terminaron y las almas dejaron el cine estas almas comenzaron a juntarse porque todos ellos habían visto la misma película y ellos pensaron que eran la misma persona [¿mande?]. Ellos se juntaron en grupos de unos mil [dato revelador donde los halla]. Ahora debido a que había unos pocos cuerpos vivos ellos permanecieron como racimos y habitaron estos cuerpos.

En lo que concierne a Xenu, los Funcionarios Leales finalmente lo derrocaron [se podrían haber dado un poco de prisa] y ellos lo encerraron lejos en una montaña sobre uno de los planetas. Él está guardado por un campo de fuerza - el campo esta energizado por una pila eterna [tiembla Duracell] y Xenu está todavía vivo hoy en día [faltaba más].

Este es el fin de la historia. Y hoy en día cada persona está llena de estos racimos de almas llamado "el cuerpo de los thetanes". Y si nosotros quisiéramos ser un alma libre entonces tendríamos que quitarnos este "cuerpo de los thetanes" y pagar una gran cantidad de dinero para hacerlo [lógico]. Y la única razón por la que la gente cree en Dios y Cristo es porque estuvo en la película que vieron los thetanes hace 75 millones de años.

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Bueno si has conseguido leer esto probablemente no te habrás enterado de nada. Habrás podido observar que este batiburrillo de ideas podría haber sido escrita por cualquier aspirante de Asimov a la tierna edad de 11 años. Si has llegado a estas conclusiones vas por un buen camino.

Amigo mio este es el fundamento principal de la Iglesia de la Cienciología. Es duro pero es cierto.

La Iglesia de la Cienciología establece diferentes niveles según los cuales se va avanzando. Estos niveles se basan en la cantidad de dinero que uno aporta a la iglesia. Esto fue verdaderamente un escándalo cuando se filtró a la prensa las hojas donde aparecen las diferentes tasas, para los diferentes niveles de conocimiento. La historia anteriormente mencionada llega a manos del fiel tras alcanzar el nivel OT III. Este nivel se alcanza tras desembolsar la friolera de 33.835 $ estadounidenses. Aquí lo explican detalladamente.

El sistema se compone básicamente de cursos, libros, cintas de casette, aparatos electrónicos y auditorías (sí auditorías) que según uno va comprando le van haciendo una persona más libre. Lo que más me asombra es que esté estipulado en un papel. Debe de ser algo así como una lista de bodas. Es curioso porque una religión que te va a abrir los ojos a la realidad, únicamente te los abre tras haber desembolsado cierta cantidad de dinero, y encima te cuentan esta historia: tremendo.

Lo más interesante es cómo nace esta religión. La funda L. Ron Hubbard escritor de ciencia ficción estadounidense. Antiguamente las religiones las fundaban iluminados o profetas, pero eso pasó a la historia. Hubbard tenía una gran reputación dentro de las publicaciones pulp, donde escribían gente como Robert E. Howard o el mismísimo Asimov. A comienzos de los años cincuenta publicó su libro Dianetics, que básicamente era un libro de auto-ayuda. El libro se suponía basado en un método científico que aportaba una nueva filosofía para la auto-ayuda. El éxito fue escaso y Hubbard no consiguió que ninguna editorial se interesase al respecto.

Hubbard no se quedó ahí y consiguió que su editor le publicase un artículo en la mítica Astounding Science Fiction Magazine. La respuesta fue inmediata. A un lado detractores, donde se encontraba el mismísimo Asimov y a otro lado sus incondicionales. Éstos (los incondicionales) no tardaron mucho en formar el primer centro de estudio para dianetics. La cosa siguió y siguió creciendo. Las sociedades médicas estuvieron en alarma puesto que no se consideraba un sistema científico, ni siquiera tenía un fundamento empírico. Pero la popularidad del método creció sin barrera ninguna. Al poco tiempo Hubbard montó su propia religión.

Suya es esta frase que aquí reproduzco:

I'm going to invent a religion that's going to make me a fortune.

Literalmente: "Voy a inventar mi propia religión que me hará ganar una fortuna". Y es que verdaderamente es un negocio redondo, yo ya me lo estoy planteando. Aunque intentaría hacerla más consistente. El hecho de mezclar métodos de auto-ayuda, con libros, con un pasado turbio, con ansias de dinero, añadir marcianos en toda esta historia, tener una lista de precios, confundir términos dentro del culto, etc., etc., etc., es algo que no me da confianza.

Pero a pesar de todo, este artículo (mucho más largo de lo habitual) está dedicado completamente al gran Xenu. Él no necesita que le dediquen nada, porque ya es toda una estrella, apareció en South Park. Y lo que es más importante apareció como invitado del gran Cthulhu. Ya lo dije al principio de este post: "la gente decide qué cosas tienen gracia". Y estas "cosas con gracia" suelen ser lamentables: Xenu lo es. Lamentable como él solo.

Calls for Cthulhu episode 6

Pues aquí está una nueva entrega del cefalópodo con el programa de televisión más famoso de la geometría no euclidiana. En esta ocasión cuenta con un invitado de excepción: Xenu. De Xenu ya hablaré más adelante, porque tiene miga el asunto.

Wish you were here - Pink Floyd

Esta canción me trae muy buenos recuerdos.



Por si a alguien le interesa está en el disco homónimo de los Pink Floyd. (Más información).

Monsters of Rock 2007 (III)

Ya en otras entradas intenté hacer una humilde crítica de lo que fue este festival y de lo que allí me encontré. Pero este estúpido humor me impidió pasar por alto detalles estúpidos de la ciudad de Zaragoza. Gracias al potencial Kodak estos detalles han quedado digitalizados y pueden ser compartidos con carácter global.

Zaragoza tiene aeropuerto y una base militar. Hasta ahí todos felices. Lo inquietante es que el volumen del festival era tal, que no se escuchaba el sonido de los aviones a pesar de su proximidad en el aterrizaje. Mas bien creo que los del avión se preguntarían por qué sus motores sonaban como el Ace of Spades.



El segundo día que vi este cartel no pude hacer otra cosa más que tirarle una foto.



¿Nitrato de cal de Noruega? Pero qué demonios. Todavía se vende eso. ¿Y por qué de Noruega? ¿Desde cuándo lleva ahí ese cartel? El caso es que ya he visto que los hay en otras partes. Verdaderamente desconcertante.

Quién no ha ido alguna vez a Zaragoza y ha comprado un adoquín. Es un regalo que hace mucha gracia, pero típicamente se acaba poniendo rancio el caramelo por la pura pereza de partirlo. Y es que partir un caramelo de esas dimensiones requiere maña y fuerza a partes iguales. Pues imaginaos que os regalan este:



Sí señor 5 Kg de caramelo. Este estaría especialmente perjudicado puesto que estaba al sol en un escaparate, pero sería un regalo difícil de olvidar.

La siguiente foto es curiosa:



En un principio me quedé sorprendido. Parecía algo difícil que una falta de ortografía tan grande se les hubiera escapado en el cartel. Pero la cosa tiene su gracia porque carnecería es un arcaísmo. Si lo buscáis en el diccionario de la RAE no lo encontraréis, pero hay todavía algunos diccionarios de sinónimos en los que viene como sinónimo de carnicería. Del mismo modo se llega a aceptar pescatería como sinónimo de pescadería. Yo sinceramente era la primera vez que lo veía, pero hay lugares donde todavía se usa. Curioso sin duda.

Esto es una muestra del humor maño:



Esta foto puede ser para nostálgicos:



Para quien no lo sepa, el término tebeo surgió de esta edición TBO. Era un conjunto de historietas orientadas al público infantil. Me sorprendió ver ahí ese cartel porque la publicación terminó en 1998, aunque ya para entonces no era muy popular que digamos. Me llamó la atención y le tiré una fotografía.

Este cartel es de una cafetería típica, la han conservado como recuerdo de un tiempo ya pasado:



Creo que la vida desde entonces ha subido bastante, ahora por una peseta no se puede comprar una botella de vino. Es más ni siquiera se puede comprar en pesetas.

Esta fachada también es curiosa:



No recuerdo el edificio al que pertenece esta fachada. Creo que debe de ser la delegación de hacienda, la entrada es una clara muestra de lo que te espera dentro.

Y eso es todo por hoy.

Salud!

Monsters of rock 2007 (II)

Sábado 23

Tras levantarse uno con cierta resaca metálica: pitido en los oídos, desorientación y conmoción general esperaba el día fuerte. Desde luego completita estaba la cosa. Por el siguiente orden: Riverside, Mastodon, Kamelot, Pretty Maids, Blind Guardian, Dream Theater, Slayer y Mötorhead. Casi nada.

Por motivos de salud acudimos al festival durante el concierto de Pretty Maids. Hubo problemas internos ya que algunos querían ver a Mastodon, pero a la hora que tocaban nuestros sesos se habrían fundido bajo el sol zaragozano. Kamelot no es que nos llamase mucho la atención. Pretty Maids sí, pero al final me conformé con oírlos de fondo, por lo que no puedo comentar nada al respecto. A los que sí vi fue a: Blind Guardian, Dream Theater, Slayer y Mötorhead; vamos allá.

Blind Guardian

Blind Guardian como siempre tienen un público totalmente entregado. Sus temas épicos se corean fácilmente y los riffs de guitarra hacen las delicias del personal. Su puesta en escena la verdad un poco pobre. Debe de ser falta de sangre lo que había en el escenario, no se les veía con la misma fuerza que a otros grupos, como si estuvieran cansados. O eso, o son muy sosos. Aun así dieron un gran concierto. Cantaron temas clásicos y un tema de esos de 10 minutos, que tienen de todo: partes lentas, rápidas, solos de guitarra, etc.

A veces es curioso escuchar como el público canta más que Hansi. Un poco está bien, pero cuando lo hace mucho pues se nota que se está quedando sin voz. Esto lo pudimos ver durante la versión de Bard's song, una bonita canción en acústico con dos guitarras y voz. Lo que me sorprende es que llevan viniendo a España un montón de tiempo, además muchos de ellos viven en Mallorca y no son capaces de decir cuatro palabras en castellano, en fin...

Un buen concierto el de los teutones.



Dream Theater

Tenía muchísimas ganas de ver a Dream Theater. Es un grupo que me entusiasma y verlos en directo con todo su virtuosismos y precisión prometía ser toda una experiencia. Y efectivamente lo fue. Colosal.

Temas tocados a la perfección que sonaban igual que en los discos, a pesar del volumen y de que estábamos lejos. Nada de parafernalia, ni descansos ni solos de relleno, solo sus temas tocados con insultante perfección. Hay momentos en los que uno no se siente digno de escuchar tantísima perfección instrumental.

Tenía mis dudas en cuanto al repertorio ya que los Dream Theater llevan un control estricto de las canciones que tocan en los diferentes lugares. Mediante este control evitan repetir temas cuando visitan una ciudad para que el público pueda escuchar una gran variedad de sus temas. Otro asunto que nos tenía en ascuas era si les daría por hacer versiones de otras bandas. Por si alguien no lo sabe, uno puede ir a un concierto de Dream Theater y encontrarse con que tocan el Dark Side of the Moon de Pink Floyd o el Master of Puppets de Metallica. Lo cual está bien, pero puede molestar si has venido desde muy lejos para escuchar sus temas. Al final se decantaron por temas propios. En cuanto a la lista de canciones (set list para los modernos) cubría básicamente el Scenes from a Memory part 2, el Train of Thought y el último disco Systematic Chaos. A mí personalmente la elección me gustó bastante. Dream Theater llevan ya mucho tiempo y tienen muchos temas, hubiera estado bien que hubieran metido algún tema más antiguo. Pero verdaderamente a uno se le olvida la elección de las canciones cuando escucha esa perfección instrumental.

Puede haber canciones de Dream Theater que a uno no le gusten nada, pero cuando se escuchan en directo todo cambia bastante. Es absolutamente fascinante escucharlos en directo. Virtuosismo por los cuatro costados, excepto el cantante. Lo siento pero el cantante de vez en cuando lanza algún gallo, pero hay que perdonárselo porque los cuatro músicos que le rodean quitan el hipo. El bajista me da un poco de pena. Sí me da pena porque el hombre se trabaja su bajo traste arriba y traste abajo, y al final apenas se le oye. La ironía del bajista supongo.

Hubo gente que se aburrió durante el concierto de Dream Theater. Supongo que es normal, el progresivo no es una música que llegue a mucha gente, por lo menos de una primera escucha. Esta música requiere sentarse a degustar sus diversos matices, y esto requiere un esfuerzo del oyente. Además hay que decirlo es una música muy orientada hacia los músicos, porque esas partes instrumentales entrelazándose unas con otras que parecen un batiburrillo de ideas pero que verdaderamente son una, es un logro que gustaría ser alcanzado por todo músico.

En mi opinión matrícula de honor cum laude con honores para estos chicos, y espero poder volver a verlos muy pronto en uno de sus famosos conciertos de tres horas.


Slayer

Nunca había visto a Slayer en directo, y verdaderamente tampoco había escuchado mucho de ellos. Conocía su clásico disco Reign in Blood, el God Hate us All y poco más. Pero ni en el umbral mas recóndito de mi imaginación cabía pensar que cuatro tipos pudieran hacer lo que ellos hacen.

Empezaron un poco tarde, supongo que por problemas de sonido. Pero Slayer es una apisonadora engrasada y no se detiene. Comenzaron con Disciple y la sensación es algo así como una sacudida que te nubla la vista. Y toda esa gente gritando a ese volumen "God Hate us All", es una cosa que sinceramente acojona. Parece que en cualquier momento se va a abrir el suelo y el gran Cthulhu va a acabar con nosotros. Potencia desde luego no faltaba.

En cuanto al público en general, puesto que esta era la banda más thrash pues ocurrió lo que estaba previsto. Primero he de decir que en estos conciertos la gente que está de pie en el foso suele sufrir algún que otro empujón. Lo cual es lógico porque es mucha gente apretada. Pero cuando Slayer comenzaron a tocar allí se desató la violencia más absoluta. He leído por ahí las sensaciones de gente que estuvo en las primeras filas y coinciden en lo mismo. No escucharon a Slayer, lucharon por sobrevivir. Codazo al costillar va, cabezazo viene. Y es que 1000 personas apretaditas agitando los pelos es algo que impone. Vuelvo a repetir que lo de los codazos siempre ocurre por la falta de espacio, y durante todo el festival la gente se portó bastante bien. Toda una señal de civismo.

En cuanto a los temas todo repleto de baladitas de amor: el ya comentado Disciple, Angel of Death, Dead Skin Mask, South of the Heaven, War Ensemble, etc. Y como no: Rainning Blood.

Si tengo que definir con una palabra este concierto lo definiría con violento. Violencia en su estado más salvaje y primitivo. Es una experiencia única porque es como ser aplastado pero sin sentir dolor. Eso sí, no creo que esto sea recomendable para gente sensible, porque madre mía que tralla.

En la foto está todo rojo porque estaban tocando Rainning Blood.



Motörhead

Había muchísimas ganas de ver al señor Lemmy y sus chicos. Si todavía no sabes quién es Lemmy es que no lees mucho este blog, porque le tengo reservada una etiqueta.

Para empezar el volumen más alto le tuvieron ellos. Todavía con tapones se sentía el aturdimiento auditivo. Podríamos decir que Motörhead pueden matar con su volumen y no mentiríamos.

Todo un placer poder verles. Y como siempre gustaron mucho al personal. Rock 'n' Roll sin arreglos ni ornamentos, todo fresco y sin conservantes. El repertorio de canciones no fue muy de mi agrado me esperaba otra cosa. No tocaron el We are Motörhead, Stone Deaf Forever y algunos otros que eché bastante de menos. Pero me gustó. Siempre es un placer poder ver al señor Lemmy y su toque inglés.

Muy de destacar fue el solo de batería de Mikkey Dee durante la canción Sacrifice. Duró lo justó, fue entretenido y demostró su calidad. Vamos que no se le podía pedir más. Durante este momento nos encontramos con un nuevo personaje: Exaltado1. Alguien se levantó en la grada y empezó a vitorear con tal entusiasmo al autor del solo, que únicamente le oíamos a él. Es increíble cómo podía agradecer a la madre del batería su labor como progenitora. Este ataque de súbita emoción se repitió un par de veces más. Fue comparable a las señoras que cantan saetas durante las procesiones. Lo que me hubiera gustado saber es cómo terminó su garganta, porque un poco más y hay que parar el concierto para hacerle callar.

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Y estos fueron los grupos que pudimos ver durante el festival. Ya sé de antemano que mi opinión no coincide con la de mucha gente, pero así son las opiniones. Si buscáis por ahí podréis encontraros muchas historias sobre el festival, muchas de ellas referentes a lo que fue el camping.

En una próxima entrega relataré algunas cosas de cierto interés. Bueno más que de cierto interés eran gilipollescas, pero este humor estúpido mío me impide pasarlas por alto.

Salud.

Monsters of Rock 2007

Pues aquí un servidor junto con un par de pastafaris nos dirigimos a esa gran ciudad conocida como Caesaraugusta para ver a unas cuantas bandas de esas que se dice hacen heavy metal. Como ya sé que en los foros hay diversos comentarios sobre lo que fue el festival, intentaremos aportarle otro punto de vista.

Viernes 22

A diferencia de muchos, nosotros optamos por refugiarnos en un hotel, pues se veía venir que lo de la acampada iba a ser bastante caótico (y así fue). Aparecemos en el hotel a eso de las 12:30, el hotel que en principio parecía algo cutre, nos acaba sorprendiendo por sus interiores de calidad y camas perfectas para reposar los huesos en posición horizontal. Puesto que el menú del día en el hotel costaba la friolera de 14 €, lo cual era un precio injustificado, decidimos ir a dar una vuelta por la ciudad condal.

Debido a nuestro desconocimiento del terreno decidimos aparcar el coche en la calle Tomás Edisón, juro que estaba escrito con el acento donde lo he puesto. Comimos en un lugar medio escondido donde comimos como marqueses a precio módico. Y tras llenar el buche, nada mejor que visitar la plaza del pilar y los monumentos adyacentes.



La plaza del Pilar si llama la atención por algo, es por su colosal tamaño, además de por el calorcito que hace en verano. Una visita a la basílica del pilar es sin lugar a dudas visita obligada, y ahora que está en proceso de restauración se puede ver una exposición sobre el trabajo que se está llevando a cabo. Yo no lo sabía pero allí hay frescos de Goya, y eso merece la pena ser visto.

El toque interesante es que la ciudad estaba llena de gente con camisetas negras. Lo más curioso es entrar en la basílica y encontrarse con que todo el mundo lleva camisetas de grupos de esos llamados "satánicos". Desde luego es un espectáculo que no se ve muchas veces. La densidad de gente con camisetas negras por la ciudad, ya hacía sospechar la muchedumbre deseosa de "ruido" que habría en el festival.

Tras visitar los monumentos más céntricos y como está mandado nos fuimos para el festival. Y en la salida a la feria de muestras esto fue lo que nos encontramos:



Tardamos en entrar algo así como una hora. Pero eso no fue lo peor. Lo peor fue que los lacasitos se estaban derritiendo. Hubo que improvisar sistemas para que no llegaran a convertirse en plasma.



Tras llegar a la feria de muestras, diferente personal con chaleco reflectante nos guió hasta el parking, y esta parte fue verdaderamente curiosa. El parking era un patatal, sí un patatal. No había nada, más que unos matojos que llevarían ahí desde los tiempos de Recaredo. Según los coches iban llenando filas y filas un tractor iba desbrozando los matojos para hacer sitio. Esto fue verdaderamente un atraso y estaba mal planificado porque nos tocó esperar un buen rato hasta que pudimos aparcar el coche, sin mencionar el calor que hacía.

Tras aparcar comienza la peregrinación hacia la entrada, que estaba a un paseo. Para llegar hasta allí había que atravesar el camping, que no sé lo que ocuparía pero era gigantesco. Había tiendas de campaña por todas partes y todas eran de la marca Quechua, lo que me hace pensar que más de uno se metería a dormir donde no le correspondía. Frente al camping inmensa fila de letrinas para paliar las necesidades de los meones y meonas. Lo interesante es que no había ni una puñetera fuente, lo cual debió de ser bastante doloroso para los del camping.

La entrada había que canjearla por una pulsera, la cual una vez puesta no se podía quitar porque se rompía. Estoy al corriente de que más de uno se la intentó quitar y al día siguiente tuvo problemas para entrar. Lo gracioso del asunto era el sistema de seguridad, que fue absolutamente vergonzoso (sobre todo si te ha tocado estudiar auditoría de seguridad). Una cosa es querer ganar dinero y otra es hacerlo de forma tan descarada. Teóricamente no se podía entrar con cámaras, yo metí la mía, pues resulta que el control de seguridad era muy distinto a lo esperado. El control se reducía a tirar la comida y bebida que traía la gente. ¿Por qué? Porque dentro vendían comida y bebida, eso sí con precios abusivos, pero muy que muy abusivos. Es fácil imaginarse que con cerca de 40º grados y sin una sombra la gente necesitaba beber líquidos, y que con tantas horas dando vueltas por el lugar la gente necesitaba comer, ahí estaba el verdadero negocio. Me pregunto que hubiera pasado si algún canalla hubiera entrado con un cuchillo o algo por el estilo, en fin...

En el recinto mercadillo heavy, que no falta en estos lugares. Allí se podían encontrar camisetas, muñequeras, discos y demás merchandising. Porque aunque muchas veces los defensores de esta música la ponen como algo alternativo y que escapa al control económico, no hay que engañarse que hay mucho dinero moviéndose con el merchandising. La verdad es que había discos curiosos y algo difíciles de encontrar, algunos salían muy bien de precio, otros no tanto. Lo más curioso era en túnel de lavado heavy, que consistía en un par de mangueras para refrescar al personal :)

Mientras inspeccionaba los alrededores, Mago de Oz estaban tocando, así que no puedo decir nada de la actuación. A quienes sí que vi con gusto y curiosidad fue a Megadeth, Children of Bodom y Ozzy.

MEGADETH

Nunca había visto a Megadeth en concierto y mi primera impresión fue que sonaban muy bien. Tocaron temas del nuevo disco que a mi sinceramente no me llama mucho la atención, pero no se descuidaron los clásicos: Symphony of destruction, Holy Wars, Hangar 18, Take no prisoners, etc. El sonido tremendo y Mustaine grandioso, todo un detalle que supiese que estaba en Zaragoza (ejem, ejem) porque hay algún grupo que saludaba a Spain.

Disfruté especialmente con Hangar 18 y take no prisoners. La sorpresita del final no estuvo mal, porque tocaron Mechanix. Mechanix no es ni más ni menos que el Four Horsemen de Metallica en su versión original. Cuando Mustaine dejó Metallica reformaron su tema, le añadieron algunos riffs y lo llamaron The Four Horsemen. No deja de haber cierto desprecio hacia Metallica en sus conciertos. Eso es actitud.

Quizás alguien echó de menos algún tema como a Tout le Monde o Angry Again, pero yo creo que estuvo muy bien. Satisfacción asegurada.






Children of bodom

Lo de Children of Bodom fue curioso. En en principio en su lugar iban a ir Velvet Revolver el grupo de Slash (Guns 'n' Roses), pero por alguna razón se clausuró la gira y dejaron colgada a mucha gente. Todavía se podía ver por el recinto gente con la camiseta del festival y la consecuente antigua lista de grupos. Es posible que esas camisetas al final acaben valiendo mucho por considerarse rarezas.

Yo personalmente agradecí este cambio, porque prefiero Children of Bodom a Velvet Revolver (sobre gustos...). Me quedé muy satisfecho con Children of Bodom. El sonido quizás hubiera sido mejorable, porque los solos no se apreciaban del todo bien y ahí hay un punto fuerte del grupo, pero estuvo bastante bien. Tocaron cierta variedad de temas pero yo eché de menos el Lake Bodom, qué se le va a hacer.

Lo que me desconcertó muchísimo era por qué cada vez que hablaba decía "fucking" o algún derivado. Había diferentes combinaciones "how are you fuckers", "we play fucking metal", "are you fucking well", "fuck this song". Llega un momento en que la palabra "fuck" pierde todo su significado y se convierte en una coletilla muy molesta. De todas formas lo de llamar "mother fucker" al público es algo que siempre me ha desconcertado. Cuando se dice la gente lo vitorea, no sé si es porque no se entiende el significado o porque no se presta atención. Verdaderamente se hace pesado tener que oír fuck cada tres palabras.

Cómo ya la luz escaseaba y estábamos algo retirado es difícil de ver en la foto, pero estos son Children of Bodom:




Ozzy Osbourne

Qué voy a decir de Ozzy. Lo resumiré diciendo que es un personaje y que a todo el mundo le llega el momento de dejarlo. Su concierto dejó mucho que desear. Aunque sé que mucha gente iba exclusivamente a verle, a mí siempre me ha gustado su etapa en Black Sabbath y su primera etapa en solitario, pero es muy triste verle tan cascado.

Empezó con el bark at the moon, todo un gran tema. La cosa parecía prometer. Pero no tocar el Crazy Train es una cosa imperdonable. Y además ni que decir tiene que el solo de Zakk Wylde fue largo y muy aburrido. Supongo que mientras a Ozzy le daban oxígeno, porque el solo debió de durar 15 interminables minutos. No pude ver a la Black Label Society, a la que tenía curiosidad de ver, ya que el señor Wylde en solitario está bastante bien. Pero ese solo tan largo y aburrido fue únicamente para ahorrarse alguna canción, en fin...

Salí muy decepcionado de ver a Ozzy, aunque sinceramente me esperaba algo así. Ozzy siempre se ha rodeado de grandes músicos para disimular sus deficiencias. Pero ya disimular es muy difícil.

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Ahí terminó la jornada del viernes. No vi ni a Brujería, ni a la Black Label Society ni a Mago de Oz. Así que no puede decir nada al respecto.

Al salir hubo aspectos curiosos cómo el vendaval que se levantó. Al llegar a la zona del camping podía verse como algunas tiendas se habían convertido en tienda-cometas. Las piquetas no estaban bien sujetas del todo y algunas tiendas acabaron o bien volando a su libre albedrío o elevándose sujetas de una cuerda.

Decir que salir del recinto fue complejo: mucho coche más desorden igual a salida atascada. Al salir de allí quedaba el buen sabor de boca de haber visto a tres grandes bandas, unas mejor que otras, pero una buena noche a fin de cuentas. No menciono nada del frío que hizo por la noche, ya que de más de treinta grados pasamos a 17º.

El día siguiente era prometedor Riverside, Mastodon, Kamelot, Pretty Maids, Blind Guardian, Dream Theater, Slayer y Mötorhead. ¿Aguantaría un servidor tantos decibelios? Más en la próxima entrega.

La biblia y pi

Hoy tenemos una entrada cuanto menos curiosa.

Vamos a tomar el siguiente fragmento de la biblia Reyes I 7:23-26 que dice lo siguiente:

Hiram hizo después una enorme pila de bronce, para el agua. Era redonda, y medía cuatro metros y medio de un borde al otro. Su altura era de dos metros y veinticinco centímetros, y su circunferencia, de trece metros y medio. 24 Por debajo del borde, alrededor de la pila, hizo dos enredaderas con frutos, en número de diez por cada cuarenta y cinco centímetros, formando una sola pieza con la pila. 25 Esta descansaba sobre doce toros de bronce, de los cuales tres miraban al norte, tres al sur, tres al este y tres al oeste. Sus patas traseras estaban hacia dentro, y la pila descansaba sobre ellos. 26 Las paredes de la pila tenían ocho centímetros de grueso; su borde imitaba el cáliz de un lirio, y cabían en ella cuarenta y cuatro mil litros de agua

Ahora vamos a aplicar unos sencillos cálculos matemáticos. Tenemos de partida que el diámetro de la pila era de 4,5 metros (cuatro metros y medio de un borde al otro). Por otro lado, la longitud de la circunferencia es de 13,5 metros. Sabemos que la longitud de la circunferencia es el producto del número pi por el diámetro. En este caso concreto con los datos que nos han dado vamos a calcular el valor de pi:



Efectivamente según la biblia pi es 3, no 3,14159... 3,0 si me apuras. Espero que Hiram, creador de la famosa pila fallase al medir, porque hacer una pila circular y que pi te salga exacto significa que algo falla. Podríamos decir que entonces en aquellos tiempos (950 adC) pi se medía como 3, que es cierto. Pero lo más curioso es que ya los antiguos egipcios (en el 1650 adC) calculaban pi como 3,1604, lo que dista bastante de este 3 tan hermoso. Si somos más precisos podemos decir que nuestros amigos egipcios cometían un error de 6016 partes por millón, mientras que los judíos 45070. Resumiendo los judíos cometían un error 27 veces mayor que los egipcios a pesar de haber transcurrido 700 años (ahí es nada).

Por otro lado algunas personas utilizan este hecho a modo de moraleja, para dar a entender que lo que está escrito en un libro no puede tomarse como una verdad absoluta. Un ejemplo similar sería continuar con la creencia de lo relatado en el libro del Génesis, que ya quedó desechado por teorías como el darwinismo o la síntesis evolutiva. Aunque a veces ocurre que en ciertos lugares se pretende enseñar en las escuelas la teoría del diseño inteligente como verdad absoluta. Menos mal que siempre tendremos a nuestro Flying Spaghetti Monster para protegernos.

Algunos enlaces de interés

Historia de pi (en inglés)
Los diferentes valores de pi cronológicamente (en inglés)
Pi en la wikipedia

La paradoja de Banach-Tarski

Hace ya un tiempo leí en Gaussianos acerca de la paradoja Banach-Tarski, la cual reconozco que desconocía completamente.

La paradoja dice lo siguiente:

Es posible dividir una esfera (llena) de radio 1 en ocho partes disjuntas, de modo que, aplicando movimientos oportunos a cinco de ellas, obtengamos nuevos conjuntos que constituyan una partición de una esfera (llena) de radio 1, y lo mismo ocurra con las tres partes restantes.

En otras palabras, que si tomamos una esfera y la dividimos en 8 fragmentos, moviendo únicamente 5 fragmentos podemos conseguir dos esferas de igual tamaño que la original. Esto a simple vista parece una estupidez. ¿Cómo van a poder crearse a partir de una esfera dos del mismo tamaño? Sería algo así como el milagro de los panes y los peces.

Al ojo humano no tiene sentido, de ahí que esto se llame una paradoja. Pero la demostración está ahí, y ha sido comprobada. Quizás mañana alguien aparezca y encuentre el fallo que la hace falsa, o nos dé más pistas del por qué de esta paradoja. Mientras tanto podemos creer que los milagros tienen explicación matemática. He ahí lo bonito de las matemáticas.

La última clase

Ayer fue mi último día de clase. Sí el último. Ya no habrá más días como esos. Verdaderamente he de reconocer que es todo un alivio, porque más de una vez he tenido violentos movimientos de cuello al reconocer que me estaba quedando dormido en la primera fila. Y es que no hace falta mencionar que escuchar a un individuo hablar durante 50 minutos sobre buenas prácticas en el desarrollo de interfaces de usuario, es como poco un castigo infernal. Tampoco hace falta ni mencionar, que he visto a más de uno quedarse dormido descaradamente con la cabeza hundida entre los brazos.

Si la especificación del BOE no falla, he debido de cursar algo así como 3750 horas de clase. En jornadas laborales de 8 horas serían 469 jornadas. Si un año tuviera 250 días laborales hablaríamos de algo así como 1,876 años. Me entra congoja según lo escribo.

El caso es que tras terminar todas estas horas, verdaderamente la sensación no es puramente de alivio, es de desconcierto. Debe de ser similar a la del quinqui que tras llevar en la cárcel mucho tiempo es liberado. Todo el tiempo ha estado esperando ese momento, pero cuando llega no sabe muy bien qué hacer.

Otra sabrosa ironía de la vida sin lugar a dudas.

Sacando provecho a la adversidad

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

- No puedo, lo he gastado ya.

- Bien, da igual, entrégueme el burro.

- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.

- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Sacos de yeso

Hace mucho tiempo que no escribo ninguna entrada en el blog principalmente por temas laborales varios. Pero ahora que he vuelto debo de escribir una entrada sobre un concepto que vengo barajando hace cosa de un año: los sacos de yeso.

Supongamos el siguiente contexto:

Estás en clase en una de esas asignaturas en las que por narices hay que formar grupos de trabajo para aprobarla. Los compañeros con los que sueles formar pareja no están en esa asignatura por alguna razón, o bien no se han matriculado o ya la han aprobado. No conoces a nadie, pero el resto de la gente se conoce entre sí y ya han formado grupos. Miras a tu alrededor y únicamente conoces a una persona, la cual conoces de otras asignaturas o de haber hablado con ella ocasionalmente. Puesto que no hay nada donde elegir, decides comentarle la posibilidad de formar un grupo de trabajo. Este individuo al estar en la misma tesitura que tú acepta, intercambiais los correos, números de teléfono, etc. para manteneros en contacto.


Todo es aparentemente normal, aparentemente... El primer día que toca hacer algo notas que a la hora de plantear los problemas y/o las soluciones únicamente hablas tú. Será tímido el individuo, piensas. Se plantean más problemas en la pizarra que hay que resolver, en cambio tu compañero no parece estresarse lo más mínimo. Una bestia parda de la resolución ingenieril debe de ser este individuo piensas con cierto orgullo.

En los días sucesivos notas como esta tendencia es más y más marcada. El trabajo se acumula, y los problemas no se resuelven mientras tu compañero se reclina plácidamente en su silla, a la vez que atiende diferentes llamadas telefónicas ajenas al entorno laboral. Cuando le comentas ciertas soluciones adoptadas se limita a responder con un "mientras funcione está bien". Aquí hay gato encerrado.

Te has encontrado con un problema, tratas de resolverlo, las variables no parecen funcionar como tú lo esperabas y los resultados son contradictorios. Comentas a tu compañero que si ve algún error, éste rota su pelvis 45º hasta alcanzar una postura ergonómica y comienza a analizar la solución. Tras algo así como 37 segundos señala en la pantalla lo que puede ser el problema. Pero en lugar de responder con la solución dice "pues no veo nada raro", tras lo cual su pelvis vuelve a rotar 45 en sentido opuesto al monitor. Cuando vuelves a intentar pensar en el problema, de pronto ¡pum! se incorpora súbitamente y te señala una porción del monitor, y te dice "esto de aquí es lo que falla". Sobresaltado por tanta presteza, miras la zona señalada. Parpadeas incrédulo. Lo que te ha señalado es parte esencial, se dijo el primer día de clase, lo copiaste directamente de los apuntes y el profesor lo repite cada 17 minutos. Comienza a asomar la congoja en tu hemisferio izquierdo.

El trabajo se te acumula, diferentes proyectos requieren tu atención, por lo que pides a tu compañero que se ocupe parcialmente de vuestro trabajo en común. Se lo envías todo y le comentas que te mande por correo lo que tenga para mantenerte informado. Te comenta que en tres días te manda las modificaciones para que puedas seguir. Excelente técnica en la teoría. No solo pasan los tres días sin noticias suyas, sino que cuando ya te decides a llamarle a ver qué ha pasado no eres capaz de localizarle. Cuando consigues localizarle, oyes que debe de encontrarse en alguna especie de taberna de esas que sirven la cerveza por litros. Le preguntas que cómo va el trabajo y te dice que ha estado muy ocupado, pero que va bien, mañana por la mañana te lo manda. Pensando que eres un desconfiado te vas a dormir. Falta menos para la entrega del proyecto.

A la mañana siguiente miras el correo, pero no hay nada. Esperas media hora y vuelves a mirarlo pero sigue sin haber nada. Le escribes un correo para ver qué es lo que ocurre, pero antes de que pulses el botón enviar ya tienes en tu bandeja de entrada un correito. Lo abres y lees "esto es lo que he hecho". Todo dispuesto bajas la información, te dispones a leer y observas que no ha hecho nada. Y no solo no ha hecho nada, sino que lo poco que ha hecho está mal. Pero no mal de errores humanos sino que: las ideas están mal, nada tiene que ver con lo que se pide, está mal redactado, no sigue el formato que se dijo en un principio, empeora la solución... Te caen gotas de sudor por la frente, quedan 15 días para entregarlo. No solo no ha hecho nada, sino que ahora te tocará modificar todo lo que ha hecho mal.

Queda muy poco para la entrega final, estás hasta arriba de trabajo, pero no hasta arriba: es que desbordas. Has entrado en la etapa de aislamiento del mundo, en la que lo único que puedes hacer es trabajar y trabajar. Quedas desesperado con tu compañero esperando que participe en la resolución del proyecto y ¿qué te encuentras? No puede quedar tiene muchas cosas que hacer. Pero serás hijo de... Pero haz algo no me jodas. Que está muy liado que no puede hacer nada del proyecto, que te encargues tú que luego sigue. ¡Pero si quedan dos días para entregar qué coño va a seguir! Joder no quieres suspender por esa puta mierda de proyecto que hace tiempo que tenía que haberse terminado. Pasas dos noches muy largas en las que te inyectas el café en vena y al final consigues que algo funcione. Ya no puedes mas, lo que esté hecho, hecho está.

Imprimes los documentos, preparas todo para la entrega y no sabes nada de tu compañero. El mismo día de la entrega, una hora antes aparece. No solo es que aparezca, es que te dice: ¿funciona ya? Pero serás hijo de... virgen puta... mecagüen toda tu... En ese momento es cuando te dan ganas de llamar a Johnny Piernas Largas y Tony Labios Sellados para que le hagan un visita. En lugar de ello intentas contenerte un poco porque de lo contrario le darías tal hostiazo con el canto de la mano que el oído le estaría pitando tres meses a 3 Ghz.

El caso es que al final has aprobado el trabajo y el examen de la asignatura. Estás feliz y contento y en ese momento te acuerdas de tu compañero. ¿Qué coño habrá sacado? Echas un vistazo y no te lo puedes creer, ha sacado más nota que tú. Entonces te das cuenta de lo puta que es la vida y lo irónica que puede llegar a ser.

Bien esto nos ha ocurrido a más de uno. Pero tras esta parrafada se oculta el concepto del saco de yeso. Este compañero es un saco de yeso. ¿Por qué?. Sencillo de responder.

Imaginémonos que te dispones a hacer un programa de vital importancia para la empresa y te colocan en la silla de al lado un saco de yeso. Cuando tienes un error el saco de yeso está, pero no ayuda. Cuando pides opinión el saco de yeso está, pero no opina. Cuando pides apoyo intelectual el saco de yeso se apoya, pero no piensa. Y no solamente esto si no que siempre acabará llenando todo el ambiente de polvo y hará el trabajo un sufrimiento. Porque no solamente tendrás que llevarle a cuestas allí donde vayas, sino que acabarás sufriendo problemas por inhalar tanto yeso. Te darían ganas de meterlo en agua un buen rato pero necesitas un compañero.

Supercooled water

Me he topado con este vídeo:



Y la verdad me ha parecido muy interesante. ¿Cómo se consigue esto? Pues algo que yo no conocía hasta el momento: supercooled water (agua supercongelada literalmente). Lo que se consigue es poner el agua muy por debajo de su punto de congelación (-21ºC en este experimento) y verterlo sobre el recipiente. En el cambio de temperatura de la botella al cuenco el agua se congela tomando esas caprichosas formas. Un vídeo curioso.

Noticias del mundo

Existen muchos periódicos que con el tiempo terminan desapareciendo por diversas razones, típicamente falta de lectores. Un ejemplo de estos periódicos que vienen y van sería "El Sol" que acabó desapareciendo en 1992 desde su fundación allá en 1917.

El caso es que hay algunos periódicos que no cierran por problemas económicos, cierran por lo lamentable de su contenido. La verdad es que ha sido para mí todo un descubrimiento descubrir este periódico: "Noticias del Mundo". Por lo que he podido leer solo duró 41 semanas, o lo que es lo mismo no llegó al año de vida. Al principio costaba 75 pesetas (tras aparecer desnuda la sexóloga subió a 100). En el transcurso de 1994 un chorro de noticias inverosímiles de dudosas referencias y más que dudosa veracidad inundó las abotargadas mentes de sus compradores. El caso es que este periódico cogía la mayor parte de las noticias del americano World Weekly News, conocido por sus estúpidas, sensacionalistas y poco trascendentales noticias. El periódico se publicaba semanalmente y siempre contenía historias sobre apariciones de extraterrestres, hombres-monstruo, hombres-monstruo enamorados, hombres-monstruo que se casaban, etc. El formato de las noticias era siempre el mismo: noticias de doble página (las más importantes) y otras pequeñas noticias que se resumían en un párrafo.

A continuación una pequeña lista de noticias contenidas en este semanal:

• Se encuentra un niño murciélago.
  
• Hinchas del Zaragoza robaron las agujas del Big Ben.
  
• Pasó cuatro días en un cañería.
  
• Nieves Herrero es extraterrestre (wtf!!!).
  
• Unos extraterrestres secuestran a un mecánico para que arregle su OVNI.
  
• Come pasta por la nariz.
  
• Los empleados disecan a su difunto jefe.
  
• Este es el hombre más aburrido del mundo (y un poco más abajo) Lleva ahorrando 11 años para visitar Segovia.
  
• El hombre que solo tiene pulgares va a ser padre.
  
• Ata a su perro con longaniza.
  
• La mujer de los tres pechos.
  
• Los informáticos quieren más a su padre que a su madre.
  
• El 33% de los militares son pacifistas.
  

En fin, todo noticias buenísimas. Hay una lista con unas cuantas portadas, yo he seleccionado estas dos:




Atención a la noticia de abajo a la derecha.



Lo peor de todo es que en estados unidos su similar World Weekly News lleva ya muchísimos años editándose, y lo que le queda.

La cumbia samurai

Suele ocurrir que encuentro por ahí cosas que me dejan muy desconcertado, ya se pudo ver el caso de la cumbia metalera. En este afán por hacer canciones de temática "heavy" desde otro contexto, están los Parralenios y su canción Megadeth. Ahí va el asunto:



Se admiten sugerencias y opiniones al respecto de este descubrimiento. Por ahora le aplico la etiqueta wtf.

Call for Cthulhu episodio 5

Pues aquí está una nueva entrega del más malévolo cefalópodo que la literatura ha podido crear: el quinto episodio de Calls for Cthulhu. Como novedades han cambiado la introducción del capítulo, y espero que únicamente por ahora, han reducido el tiempo de duración del capítulo. Disfrutadlo.



Debo de comentar que varios colaboradores están subtitulando los capítulos a diferentes idiomas. Por lo tanto, es posible que dentro de poco tengamos versiones multilingües. Mientras tanto habrá que aprender inglés :-) aunque no viene mal para animarse a aprender.

Fhtagn!!!!