Golimar

No podía tardar mucho en llegar a las tierras del Cthulhu el terrible Golimar. Una criatura que despierta los miedos y dudas que todo ser humano lleva dentro. Yo por si acaso lo traigo con subtítulos:



Ahí tenemos al gran Chiranjeevi, al cual algún día habrá que hacerle un especial debido a la "grandeza" de sus películas. En cuanto a Golimar es la versión Bollywood del Thriller de Michael Jackson, ya que por aquellos lugares es habitual hacer versiones propias de las películas de Hollywood. Para interesados diré que la lengua que hablan no es hindi, es telugu la segunda lengua más hablada en la India. En cuanto al cachondeo ya hay por ahí versiones remix aunque no entiendo muy bien la gracia:



Los hay incluso que han hecho sus propias versiones caseras. Lo curioso de estos bailes es que deben de ser creados bajo artes combinatorias, porque no se repite ni un solo movimiento, todos son diferentes. Todos los ángulos de giro que permite el cuerpo son explotados.

Queda inaugurada la etiqueta bollywood.

Actualización:

Acabo de encontrar una fusión de la versión de Michael Jackson con Golimar, curioso por lo menos.

Aforismo I

Un científico recibe un correo tan sumamente desconcertante y tan carente de todo sentido profesional y científico que clama:

-Si Dios existiese habría eliminado inmediatamente este correo para evitar que se dijeran tales estupideces.

-Dios permitió el tormento de Job -le responde otro.

El primero le mira y concluye:

-Puede que Dios permita el sufrimiento físico, pero sabemos que no le gusta la estupidez. De ahí que los humoristas sean feos.

Prank Call of Cthulhu

Oscar nos recuerda este fantástico cómic del Gran Cefalópodo: Unspeakable vault (of Doom) (el panteón de los innombrables (de la perdición)). Ya conocía esta tira cómica de Cthulhu, pero ciertamente está bien recordarla. Gracias Oscar. Pero hoy os traigo otra cosa.

Resulta que buscando por ahí he encontrado una seria que emiten en Cartoon Network, no la he encontrado traducida por lo que está en inglés. La serie se llama The Grim Adventures of Billy & Mandy, dos niños que tienen como amigo al segador de almas (ciertamente curioso) y que viven diversas aventuras basadas en clásicos del terror (Hellraiser es un ejemplo).

Bueno el caso es que como buen acólito del gran Cthulhu he encontrado un episodio llamado Prank Call of Cthulhu (la broma telefónica de Cthulhu) parafraseando al famoso The Call of Cthulhu. Este episodio, que parece ser que no es el único en el que se bromea con el universo Lovecraft, contiene todos los elementos típicos de los círculos de Cthulhu: criaturas desagradables, visiones que vuelven locos a los hombres y cómo no, nuestro querido pulpo jugando al golf mientras trata de destruir el universo.

Aquí os dejo el capítulo que está en dos partes.

Parte 1:


Y parte 2:


Hay Cthulhu para rato, mientras tanto fhtagn!!!!

La broma de Gmail

A diferencia de nosotros que celebramos el día de los santos inocentes el 28 de diciembre, los anglosajones lo celebran el 1 de abril, y en un alarde de originalidad lo llamaron April fool's day.

Al igual que ocurre por nuestros países se hacen bromas en los periódicos, las radios, televisiones, etc. Google no quiso ser menos y puso una bonita broma en Gmail. La broma decía que habían añadido un nuevo botón con el que se podían pedir copias impresas de los correos a Google. Lo más curioso es pinchar en el enlace de más información donde se dicen cosas como "archivos MP3 y WAV no serán impresos" así como testimonios de algunos supuestos gurús de internet diciendo que prefieren el papel a toda esta tecnología.

Una curiosidad más.

Intrusión profesional

En una reciente escapada a un lugar de la piel de toro tuve que reflexionar sobre la definición de intrusismo profesional y lo que ésto significa. Un ejemplo sencillo de intrusismo profesional sería las quejas de todos los veranos de los propietarios de despachos de frutos secos hacia los quioscos de helados. Los primeros dicen que los segundos solo deben de vender helados, y los segundos que los primeros solo frutos secos.

Rollos innecesarios aparte :-) esto es lo que despertó mi alarma.



A primera vista es un negocio de ortopedia como cualquier otro: prótesis, muletas, sillas de ruedas,etc. Pero lo que más me extraña es esto:



¡La tienda de ortopedia vende helados! ¿¿¿WTF??? La situación podría ser divertida: deme un polo de limón... y de paso écheme un vistazo a la pierna. ¿Los cojos toman helados especiales? Se me ocurren multitud de chistes tipo padre de familia, pero mejor lo dejamos.

Esto sí que es un ejemplo de intrusión profesional.

Algoritmo de baile

Pues aunque parezca mentira a alguien se le ha ocurrido: el algoritmo de baile. En este caso el algoritmo es iterativo e incluso diría que tiene complejidad O(N²).



La musiquita del fondo desde luego no tiene desperdicio. La verdad es que tiene mérito hacer esto con 967 presos. ¿Reducirán estos ejercicios el estrés en el presidio?

(Actualización)

Acabo de encontrar una completa explicación.



Y si ahí aparecían ninjas bailándolo, aquí tenemos a un equipo de fútbol.



Benditos japoneses.

(ReActualización)

Y esta es una nueva versión para hacer en grupo.

¿Cuántos vídeos caben en Youtube?

Leo en Gaussianos un interesante artículo titulado ¿Cuántos vídeos caben en Youtube? En este artículo ^DiAmOnD^ hace un sencillo cálculo utilizando combinatoria para conocer el número de vídeos que se pueden direccionar.

El secreto es tan sencillo como observar la longitud de los identificadores de los vídeos. Un identificador de un vídeo en YouTube es del tipo http://www.youtube.com/watch?v={ID}, donde ID es una cadena de 11 caracteres. Cada uno de estos caracteres puede tomar 64 valores. Alguien puede decir que en una URL un carácter esta codificado bajo ASCII, con lo que se pueden llegar a imprimir 95 caracteres, pero parece ser que únicamente se toman 64 valores para el ID.

El valor final sería:


Verdaderamente el título del artículo no es del todo correcto, porque este número no implica que en YouTube quepan estos vídeos. Este número sería el total de vídeos que pueden ser direccionados, lo cual no quiere decir que las capacidades de YouTube sean tan enormes.

De todas formas un buen artículo, con todo muy bien explicado. Me ha recordado a cuando estudié matemática discreta. Snif, snif.

Matt Harding

Leo a través de CPI que Matt Harding va a venir a España. Lo primero que me pregunté fue ¿quién puñetas es Matt Harding? Pues Matt Harding es un caballero que se dedica a ir viajando por el mundo, y cuando está delante de un momento y/o bucólico paisaje se graba bailando... Sí verdaderamente es estúpido el asunto. El hombre se desplaza hasta el desierto de Namibia en medio de ningún lado y se pone a bailar mientras le graban.
Ciertamente puede parecer estúpido pero el caso es que tiene su gracia, porque este caballero se va a los lugares mas variopintos del mundo para grabarse unos segundos bailando... únicamente para eso. El caso es que el vídeo está bastante bien. Lo que más me fascina es que tiene hasta patrocinadores.



Este es el vídeo de las tomas falsas de su viaje. Si queréis ver sus vídeos no tenéis más que visitar su página: where the hell is Matt?.

La patata sonriente de eBay

Todos sabemos que en eBay la gente subasta cosas variopintas: portátiles de segunda mano, antiguos discos de vinilo, la antigua tetera de la abuela, una guitarra de aire, etc., etc., etc. Pero lo que mi mente nunca pudo llegar a concebir se intenta subastar: una patata sonriente.

Lo duro será que alguien quiera pagar por esto. Por si acaso miraremos de vez en cuando por si sube el precio.

Siento esta chorrada :-)

Recopilatorio de chistes

Vamos a intentar crear una recopilación de chistes y chascarrillos varios. La cultura del chiste es muy amplia, así que se intentará ir ampliando esta colección paulatinamente. Por el momento empezamos con Eugenio.



El chiste del telegrama:



El del oculista:



En fin humor absurdo para todos los gustos.

Calls for Cthulhu episode 4

Aquí vuelve el Gran Cefalópodo, esta vez con nuevo decorado y muchas más preguntas para responder.

Van Canto

De todos es sabido que hay cientos de géneros musicales que nacen y mueren en un intento por innovar. Aquí hemos visto algunos de estos, por ejemplo la cumbia metalera.

Pero esto tiene algo de novedoso, heavy metal sin guitarras. Sí sí, sin guitarras solo con batería y cinco voces. ¿Entonces? Pues sencillo, cinco voces y para dar ritmo la batería. Hacen su primera aparición en este blog los Van Canto:

Extraño fenómeno este que me recuerda a los Back Street Boys, pero queriendo hacer heavy metal. Lo que se puede notar es que a la chica la han metido únicamente para atraer al público, porque yo no la oigo. Me gustaría saber cómo son los solos de guitarra. Por cierto que tienen una versión del Battery de Metallica.

Vamos que una curiosidad más.

Sunn O)))

No hace mucho tuve una pequeña charla sobre ciertos géneros de metal que se están haciendo bastante populares (gothic, doom, black, death...). No dejan de ser mas que etiquetas para intentar definir un tipo de sonido.

Lo único que me queda claro es que todos estos estilos tienen algo en común: atmósferas oscuras e inquietantes. Lógicamente unos más que otros. Y como siempre ocurre en estos casos me gusta ir al lado más extremo, en este caso Sunn O))). Dicen que practican algo llamado drone metal.

Que de qué va esto, pues sencillo. Aquí no hay ritmo, ni melodía, ni siquiera una base de batería. Tú dirás ¿pero entonces qué escucho? Pues ruido ambiental. Sí sí, ruido blanco. Amplificadores a todo volumen (un volumen doloroso), guitarras con el reverb puesto al máximo, entradas de micro puesta a tope, etc. El resultado es un sonido angustioso, lo cual es lógico porque escuchar ruido blanco a todo volumen es lo mismo que arrancar la antena de la televisión, y cuando aparece el chisporroteo subir el volumen. Los temas son larguísimos, algunos discos incluso son nada más que una pista en la que únicamente aparece un ruido constante, no hay riffs de guitarra, no acostumbra a haber ningún tipo de ritmo de batería, el bajo no se usa mas que pare generar ruido...

En el caso de los Sunn O))) los conciertos se hacen a un volumen ensordecedor con ellos en el escenario vestidos de monjes, luces siniestras y un montón de nieve carbónica por todas partes. Yo tengo que ser sincero, no soy capaz de ver más de un minuto seguido porque sufro angustia. Se supone que este es el fundamento de esta música: la angustia. He llegado a leer por ahí que representa el vacío del universo y la angustia del ser humano ante él (¿¿¿???), pero yo únicamente oigo ruido, y encima ruido blanco. Aún así es curioso porque este grupo es bastante popular, tiene varios discos y ha hecho giras mundiales. Aunque también hay que decir que se puede ver como a los dos minutos de concierto el público queda reducido a la octava parte. Pero yo me pregunto ¿¿¿cómo puede ser que las canciones tengan títulos, si es que es ruido aleatorio????

Bueno aquí os dejo algunos vídeos para ver vuestra opinión. Si sois capaces de aguantar más de un minuto escuchándolo no dudéis en decirlo.



Y aquí una lista con unos cuantos directos.

La lápida de Poe

Hace poco terminé de leer Brooklyn Follies de Paul Auster, libro más que recomendable me permito decir. El caso es que aparece una anécdota sobre la lápida de Edgar Allan Poe que me doy el placer de reproducir parcialmente.

Cuando Poe murió en unas condiciones calamitosas, todo hay que decirlo, un pariente suyo encargó la lápida para su sepultura. Como en los propios relatos de Poe la negrura del destino persiguió a su propia muerte y la cargó de un humor tan negro que supera todas las expectativas del más sarcástico. El taller del marmolista encargado de realizar la lápida se encontraba justo debajo de las vías del tren, un día dio la casualidad de que descarriló (el tren) y la lápida quedó aplastada. Como su pariente no tenía suficiente dinero para encargar otra, Poe se pasó 26 años enterrado en una tumba sin nombre. Los encargados de ponerle lápida fueron una comisión de maestros que tardaron nada más y nada menos que diez años en conseguir el dinero para encargar una lápida digna del literato.

Los restos de Poe fueron exhumados y llevados a un cementerio de Baltimore. En este "reentierro" se invitó hasta al último poeta norteamericano, los cuales ignoraron la invitación.

¿Conclusiones? Si usamos el clásico dicho inglés:

Life's a bitch and then you die

La conservapedia

Leo en El País que ha aparecido (¡atención!) la Conservapedia. Parece ser que los conservadores norteamericanos no están satisfechos con la actual wikipedia de la que aseguran que no es imparcial y que no trata los artículos al estilo cristiano. Un ejemplo que ellos ponen es el uso de mencionar las fechas usando BC (before Christ, antes de Cristo) o AD (anno domini, año del Señor), sino como CE (common era, era común). Lo cual parece que les molesta.

Yo he probado a buscar homosexualidad (homosexuality) y bueno se puede encontrar una escueta definición, seguida por unas cuantas citas de la biblia y la mención de algún estudio al respecto. Decir que las citas de la biblia son:

Levítico 18:22 - No yacerás con un hombre como con si fuera una mujer; es una abominación.

Levítico 20:13 - Si un hombre yace con otro como con una mujer, los dos cometen una infamia. Los dos deben ser matados; su sangre caerá sobre sus cabezas.

Claro que a mi también me gusta esta cita del mismo libro:

Levítico 20:10 - En cuanto al hombre que comete adulterio con una mujer casada: el hombre que acomete adulterio con la mujer de su prójimo será castigado con la muerte, él y la mujer.

En fin, que como se puede observar es un libro puesto a la orden del día, donde se perdona a los pecadores como manda la doctrina. En cuanto al resto de artículos expuestos lo único que se intenta dar a entender es que la homosexualidad es un desorden mental.

Lo que nos quedará por ver.

La verdad sobre la economía

Pero qué grande es Dilbert:



Y aquí con una versión científica del "ten green bottles hanging on the wall":



Grandioso.

Lovecraft master mind

Cierto es que el señor Lovecraft escribió muchas cosas, pero también es cierto que hay gente que se las ha leído todas (o casi todas). En este caso en el programa británico Master Mind esta chica elige como su tema preferido H.P. Lovecraft, y hay que decirlo es bastante sorprendente porque se ha dedicado a almacenar en su cerebro un montón de datos del escritor de Providence. Echad un vistazo:



(Gracias por la colaboración)

CuteCthulhu

Pues esto es lo que ocurre cuando se utiliza mal un peluche del Gran Cefalópodo.



Actualización (26/02/07)

Pues efectivamente como me comunican el modo de vídeo embebido está deshabilitado. Así que aquí os paso el enlace: cute cthulhu.

He'll be an engineer

Qué grandioso es Dilbert. Y el hecho de haber encontrado este vídeo lo confirma aún más.



Ya sabes cómo se sintió tu madre tras verte pasar el día enredando entre tanto cachivache tecnológico.

Brian May el astrónomo

Brian May es el conocido guitarrista de Queen. Entre los guitarristas probablemente sea más conocido por su guitarra la "Red Special". Y es que esta guitarra la fabricó junto con su padre reutilizando materiales (piezas de una bici, madera de una chimenea del siglo XIX, etc). Esto hizo en parte que las guitarras de Queen tuvieran un sonido tan característico. Tanto quiere este hombre a su guitarra que cuando va de gira le paga un billete de avión, con tal de no facturarla.

Lo que no sabía es que Brian May fue un estudiante muy aplicado. Estudió en el prestigioso Imperial College London Physics & Mathematics donde incluso inició su doctorado en astronomía. Pero por aquel entonces Queen se convirtió en un grupo muy popular y lo dejó todo por la música. Ahora mismo ha reiniciado sus estudios para poder completar su doctorado.

De todas formas puede presumir de ser co-autor de un par de estudios, que culminaron gracias a sus observaciones en el observatorio de Tenerife (bonito lugar este último):

• MgI Emission in the Night-Sky Spectrum
  
• An Investigation of the Motion of Zodiacal Dust Particles (Part I)
  

Además es co-autor de un libro titulado: Bang! – The Complete History of the Universe.

Desde luego un tipo interesante este Brian May.

Dinamitando una ballena

- Pero qué demonios, una ballena ha quedado varada en nuestra playa.
- Por los clavos de Cristo Joe, que me digan que estoy borracho, pero esa ballena me recuerda a mi viejo tío John Whisky John.
- No lo sé McCoy pero el pastor McArthur me ha dicho que arregle el tema de la ballena, o su mujer dejará de preparar su tarta especial de arándanos para mi picnic, pero hace mucho calor y estoy cansado para trabajar.
- Este es un país libre Joe y si alguien no quiere esforzarse, por la dentadura de mi abuelo que no debe de hacerlo. Además ya he consultado a la NRA y nos han cedido un par de cajas de dinamita para acelerar el trabajo. Se las plantamos debajo a la ballena y el resto que lo hagan las gaviotas.
- ¡¡¡Yiiiiiiiiiiiiiija!!!



Resumiendo: Esta ballena quedó varada en la playa, y temiendo que se pudriera y que el hedor pudiera atormentar a los vecinos. Estos apacibles ciudadanos decidieron que en lugar de cortar la ballena, o arrastrarla hasta el mar lo mejor era dinamitarla y que las gaviotas se comiesen los restos. El problema fue que la carga de dinamita hizo saltar la ballena por los aires y los pedazos de ballena destrozaron coches en unos cuantos metros a la redonda. Y es que a veces las soluciones más rápidas no son siempre las mejores.

El asombroso mundo de las patentes

Gusto de presentar la patente US 6.982.161 del 2006 de Markus Donald Herrema. Esta patente deja al descubierto que la mente humana sencillamente no tiene límites. Este caballero propone una solución para el problema energético, que desde luego es de carácter ecológico.

Una vaca genera al día 280 litros de metano. Pues al buen señor Markus se le ha ocurrido patentar un sistema que aprovecha estas emanaciones y las almacena para su posterior tratamiento. El concepto es que cada vaca tenga adosado un sistema de recuperación de gases. El sistema consiste en una serie de tubos que se colocarían en los orificios nasales y que recogerían el resultado de la respiración para almacenarlos en una serie de depósitos.

Ahora echemos cuentas en 2001 había en el mundo 1,53 mil millones de vacas, lo cual quiere decir si no me fallan los cálculos que al día se generan 428.400.000 metros cúbicos de metano de parte de las vacas.

Verdaderamente cuanto veo estas cosas siempre me acuerdo de que para patentar solo hacen falta tres cosas: una idea, que no esté repetida y dinero para pagar la patente.

Esta es la patente: Process for the utilization of ruminant animal methane emissions

(Via Tecnología Obsoleta)

Jethro Tull en mayo

Bueno pues parece ser que el señor Ian Anderson estará por Madrid en mayo. Un servidor gustaría de ir a verle, porque desde luego ver a este hombre con su flauta y sus posturas mientras toca deben de ser un espectáculo. Para ir abriendo boca aquí dejo el locomotive breath tocado con orquesta.

El desfiladero de la muerte

Tras un breve período de ausencia debido a otros menesteres propios de un informático, tengo el placer de presentaros otra burrada de vídeo. Al igual que ya pudimos ver con McGyver en Euskadi, aquí tenemos otro ejemplo del fantástico trabajo de los guionistas americanos. Y es que de todos es sabido que su capacidad para comprender culturas ajenas a la suya es asombrosa, no solo captan los problemas de sus gentes y su filosofía de vida, si no que el contexto histórico siempre está bien reflejado sin ningún tipo de error. Nótese que la frase anterior es todo ironía. Ahora vamos a hacer una pequeña comparativa entre lo que se intentaba hacer, y lo que se ha conseguido.

Lo que se intentaba hacer:

Un grupo de vascos huyendo de las guerras napoleónicas cruzan el atlántico para llegar hasta la tierra prometida de América. Allí tendrán que lidiar una terrible batalla con los indios para poder atravesar el desfiladero de la muerte y así llegar a una tierra donde poder vivir en libertad.

Lo que se ha conseguido:

Resulta que unos "vascos franceses" huyendo de las guerras napoleónicas llegan hasta América, donde intentan buscar un nuevo hogar. Los vascos llevan consigo tradiciones milenarias como el flamenco (¿?), saltar como cabras entre las montañas (¿?), hablar francés (¿?), llamarse FranÇois (¿?) y el poderoso grito de guerra vasco (¿¿¿wtf???). El grito de guerra vasco es un poderoso grito con el que los antepasados se comunicaban entre las montañas, así es como se entienden estos "vascos franceses", ya que desde bien pequeños sus padres les transmiten este conocimiento. Además los vascos son orgullosos y pelean contra los indios en las montañas(atención a esto) como sus antepasados en la batalla de Roncesvalles.

Vamos que este es un ejemplo de aniquilación de culturas, algo a lo que estamos acostumbrados. Aquí está el mencionado vídeo:



No tiene desperdicio. ¿Comentarios?

Star Wars tomando forma

Supongamos que eres George Lucas, y que a pesar de haber hecho el storyboard te gustaría que tus amiguetes se hiciesen una idea clara de cómo tiene que salir la película. Pues muy sencillo, grabamos un vídeo de bajo presupuesto con las naves en movimiento. Pero si es de bajo presupuesto ¿cómo vamos a hacer lo de las naves? Pues usemos lo que tengamos mas a mano.



Desde luego curioso. Si alguien tiene más información sobre qué es esto que deje un comentario.

A veces no sé cómo consigo toparme con estas cosas.

Castiga al programador de Microsoft

Seguro que como yo estás cansado de estar trabajando un buen rato y que de pronto un bug del windows te tire por la borda todo el trabajo. Ha llegado tu oportunidad, ahora con el nuevo sistema "Sharing Pain" de Microsoft podrás hacer que sus desarrolladores compartan tu frustración.



El vídeo es de broma, pero aunque parezca mentira está hecho por Microsoft. Creo que esto llega a alcanzar cotas de humor negro.

(Gracias por la colaboración)

Los querubines negros del molocotongo

Creo que esto es lo más desconcertante que he encontrado en mucho tiempo: los querubines negros del molocotongo, y su nuevo éxito: CUMBIA METALERA (nótese que son dos términos algo incompatibles).



La verdad es que no sé muy bien de qué va esto, pero aquí podéis verlos en modo karaoke.

Vuelvo a recalcar que es bastante desconcertante.

McGyver en Euskadi

¿Quién no recuerda a McGyver? Sí ese que te podía hacer una bomba con un chicle y el zumo de un limón. Bueno pues hay un episodio en el que visita el mismísimo Euskadi. Desde luego se nota cuando una serie es buena (ironía), a destacar los siguientes aspectos:

• Lo bien informados que estaban los guionistas sobre el problema vasco.
  
• Los exteriores escogidos de forma selecta.
  
• El aspecto de "los guerrilleros vascos".
  
• La lengua que parecen hablar "los guerrilleros vascos".
  
• Los "guerrilleros vascos" parecen asemejarse a los del subcomandante Marcos.
  
• Hay una ristra de plátanos colgados de la cabaña. ¿En Euskadi una ristra de plátanos colgados en la puerta de una casa? ¿Y encima no son de Canarias?
  
• Frases como "de vez en cuando secuestran a un turista americano y a mi me toca salvarlo".
  
• La frase "mi madre solía hacer experimentos en la cocina: sopa japonesa, pasta italiana... un día preparó un plato vasco...". De aquí podemos entender que los guionistas no supieron decir exactamente un plato típico vasco.
  
• "Para esta gente debe de haber poca diferencia entre un físico y un geólogo. A lo mejor quería que les hiciese una bomba atómica". Hace tiempo que la educación general básica se implantó en Euskadi.
  

Vamos una serie fantástica, no tiene desperdicio.

Calls for Cthulhu episode 3

El Gran Cefalópodo ha escuchado nuestras plegarias y por tercera vez ha vuelto. ¿Para qué? Para devorar nuestras almas, a fin de cuentas es nuestro Great Old One favorito.



Esperamos que pronto vuelta a despertar, quizás cuando las estrellas estén alineadas.

Fhtagn!!!!

(Via callsforcthulhu)

El fósil Lemmy

Como no podía ser de otra forma, al igual que a Mark Knopfler le dedicaron un fósil de dinosaurio, al gran Lemmy le tenían también que dedicar uno. Pues sí señor el Dr. Mats E. Eriksson ha descubierto un fósil y se lo ha dedicado a nuestro querido Lemmy. El fósil tiene 428 millones de años y es exactamente la mandíbula de un anélido marino que fue encontrado en Suecia, su nombre científico es Kalloprion Kilmisteri.

Yo a veces me pregunto cómo puede ser que este hombre sea tan grande. Primero solo era rock and roll, pero ahora ya forma parte de la ciencia. Me gustaría saber qué dijo cuando supo la noticia, probablemente dijo algo así como:

Pues yo conozco a un fósil más viejo, y todavía no le han puesto nombre. ¿Cómo dices que se llama tu madre?

Si es que a fin de cuentas no fue Lemmy quien dijo que iba a donar su cuerpo a la ciencia ficción médica (medical science fiction).

Larga vida a Lemmy, el único hombre que bebiendo, fumando, jugando, pervirtiendo y haciendo ruido no solo no muere en el intento, si no que está cada vez más cercano de ser inmortal.

Larga vida a Lemmy.

La noticia estaba en playlouder

Phising

Bueno hoy he podido encontrarme con un buen ejemplo de phising en mi bandeja de entrada. Reproduzco aquí tal mensaje.

from "framiro@bbva.net"
to XXXXXXXXXXXXXXXXXX
date Jan 8, 2007 11:58 PM
subject Notificación importante para clientes de BBVAnet





Estimado cliente

Nosotros no hemos podido realiza las ultimas operaciones en su cuenta. Para garantizar que su cuenta no esta suspendida, por favor actualice sus datos. Si usted ha renovado su información recientemente, no se preocupe, porque nosotros conservaremos los ultimos cambios realizados.

http://www.bbvanet.ath.cx

* adelante es no quedarse atrás
* adelante es acceder a BBVA ahora y las 24 horas del día.
* adelante es administrar tus cuentas de la manera más sencilla.
* adelante es disponer de los productos y servicios exclusivos que mejor se adaptan a ti.
* adelante es que nos tengas siempre a un clic de distancia.
* adelante es que disfrutes de la mejor banca online.
* adelante es BBVA net

© BBVAnet 2000-2007 All rights reserved
© Banco Bilbao Vizcaya Argentaria S.A. 2000-2003 All rights reserved

---

Bueno varios comentarios sobre este sutil método.

• Un banco jamás envía o pide información por correo electrónico. Vuelvo a recalcar el jamás.
  
• Primera línea del mensaje, juraría que es realizar no realiza... ejem.
  
• Un banco te dice que no ha podido realizar las operaciones de tu cuenta. Primero: qué operaciones. Segundo qué triste que el banco te diga que no puede hacer su trabajo.
  
• Últimos lleva tilde.
  
• Me encanta el enlace. Aunque el texto del enlace parece muy lógico http://www.bbvanet.ath.cx, sería mas lógico pensar en http://www.bbvanet.es, pero bueno podría ser correcto. Lo que es muy sospechoso es que la dirección real del enlace es http://www.bbvanet.ath.cx/pages.aspx?id=476&pag=9. Que significa que te están conectando a esa página pero con datos incluidos. Curioso, curioso.
  

El truco se basa en hacer una distribución masiva de este correo y por probabilidad alguien que tenga bbvanet se meterá allí y hará cosas con sus datos. La verdad es que todo parece muy real, correcto (las faltas de ortografía y gramática son terribles). La verdad es que son bastante listos, pero la próxima vez que busquen otro timo, o que al menos redacten bien el mensaje o con algo más de imaginación. Los que somos un poco curiosos y hemos visto que el enlace http://www.bbvanet.ath.cx no tiene nada que ver con el BBVA, si no que es una página sobre seguridad no sabemos qué pensar. La gente desarrollando protocolos complejos de comunicación, sistemas de almacenamiento redundante distribuido y la gente gasta todo ese esfuerzo en estas cosas...

Vaya una panda, espero que cuando el gran Cthulhu vuelva los engulla primero.

R'lyeh

...hasta que al poco tiempo avistaron una gran columna de piedra que sobresalía del mar, y a la altura del punto 47º 9' latitud sur y 126º 43' longitud oeste llegaron frente a un litoral de cieno, fango y ciclópeos sillares cubiertos de hierbas que no podía ser otra cosa que la sustancia tangible del supremo terror de la tierra: la fantasmagórica y cadavérica ciudad de R'lyeh...

Black Sheep

De todos es sabido que el cine está últimamente un poco de capa caída, de ahí que no hagan más que aparecer remakes o secuelas de películas, Shrek 3, la nueva película de los transformers, spiderman 3, etc. Y por otro lado, sabemos que los argumentos de las películas de terror en la mayoría de los casos dejan mucho que desear.

Podemos diferenciar ciertas características sobre los guiones de las películas de terror:

• Tiene que haber adolescentes de por medio.
  
• Estos adolescentes tienen una vida más o menos normal.
  
• La cosa más habitual de sus vidas, se convierte en algo horrible y tenebroso.
  
• La acción ocurre en un pueblo con pocos habitantes.
  
• Los habitantes del pueblo mueren uno por uno y de formas diferentes.
  
• Siempre habrá un gracioso en el grupo, y por alguna razón siempre suele ser negro y fumar marihuana.
  
• Siempre existe una chica explosiva, que suele ser rubia, estar repleta de silicona y carecer de inteligencia. Es la mejor animadora del equipo de fútbol americano del instituto y además es la novia del capitán del equipo. Esta chica muere de una forma estúpida mientras espera a su novio en ropa interior, confundiendo al asesino con el mencionado jugador.
  
• También suele haber un tontito, siempre es un chico. Éste se salvará de cualquier matanza, ya que un tontito que muere horriblemente podría quedar mal. Pero más aún, este tontito puede ser el salvador de todo el pueblo, y claro está no se llevará la gloria, se la llevará el protagonista y la chica que al final de la película se convertirá en su nueva novia.
  
• Y por último y más importante, diferenciamos dos tipos de asesinos: el asesino siniestro, y el horrible ser. El asesino siniestro es un tipo que por alguna razón mata a estos tranquilos habitantes de pueblo, el por qué de su odio hacia ellos se descubre durante la filmación. Por otro lado tenemos al horrible ser, el cual es una criatura que por culpa de alguien del pueblo se ha convertido en ser criminal. Este último horrible ser, puede ser cualquier tipo de demonio, alienígena, hombre de las cavernas resucitado, versión lamentable de algún clásico de terror o un animal con su comportamiento alterado.
  

Estos podrían ser algunos de los elementos que componen una película de terror. Pero sinceramente no me cabe en la cabeza, qué guionista aceptó escribir esta historia. ¿Cómo puede ser que un estudio produzca algo como esto? Tuvo que ser el guionista de Anaconda, Bats, Evolution o tantas y tantas "excelentes" películas. Lo que es increíble es que se haya hecho esta película:



¡¡¡¡Corderos asesinos!!!! El Gran Cefalópodo debe de estar orgulloso de estos productores, es más incluso creo que le dan ideas. Vas un día tranquilamente paseando por la campiña y... oh dios te ataca un cordero, un cordero manipulado por algún experimento. Porque está claro que todo el mundo sabe que si a un cordero le haces un experimento el resultado más probable es que se vuelva agresivo y deseoso de sangre.

Terrible documento.

(Gracias por la colaboración)

No puedo hacer un examen en sábado

Tomado de la memoria del defensor universitario de cierta universidad:

QUEJA 20/2005-06

-El 23 de enero de 2006 un alumno matriculado en la Licenciatura de Economía, miembro de la comunidad Judía de Madrid, presenta una queja porque un profesor exige autorización expresa para cambiar la fecha de un examen que coincide con el día de Shabat.

-En virtud del artículo 12.3 del Acuerdo de Cooperación del Estado con la Federación de comunidades Israelitas de España, que se incorpora como Anexo a la Ley 25/1992, de 10 de noviembre, los alumnos judíos que cursen estudios en centros de enseñanza públicos tienen derecho a ser dispensados de la realización de exámenes en el día de sábado y en las festividades religiosas que establece la ley y la tradición judía.

Desde este Organo que ya ha tenido oportunidad de pronunciarse en un caso similar informamos al Decano del problema planteado e inmediatamente autoriza por escrito al profesor para cambiar la fecha.

-En consecuencia, de todo ello se desprende que se han adoptado las medidas necesarias para solucionar el problema existente, por lo cual se dan por finalizadas las actuaciones en esta sede y elevamos Recomendación a las autoridades competentes para que envíen nota informativa a todos los profesores a efectos de que tengan conocimiento de que las leyes deben aplicarse sin necesidad de autorización.

----

Esto me llama la atención, ¿es que existe un carnet de judío? Y si es así ¿eso no es antisemitismo? Esta persona verdaderamente era devota practicante, ¿o es que quería que se retrasara el examen para poder estudiar mas? ¿Cuántos musulmanes en España habrán realizado exámenes en viernes pudiendo haberse quejado, yo conozco unos cuantos? ¿No existe un acuerdo de cooperación para musulmanes también? ¿Podría este estudiante (el de la queja) hacer el examen en domingo ya que para él no es fiesta? ¿Estaría de acuerdo el profesor? Si soy musulmán, mi examen cae en viernes y deseo cambiarlo al sábado, pero el profesor es judío y decidimos pasar el examen a domingo, pero el domingo cierra la universidad por ser país de mayoría cristiana ¿dónde coño hago el examen? ¿Por internet? ¿En casa del profesor? ¿Es esto último legal? ¿Reconocerán a los pastafaris? ¿Y a los adoradores de Cthulhu? ¿Cuál es el día sagrado del culto a los antiguos? ¿Si eres ateo puedes hacer un examen cualquier día?

En fin, tantas y tantas preguntas...

GCC no es un compilador

Yo siempre pensé que GCC era el compilador de C para Linux. Pero cuál es mi sorpresa que no es así.

Yo te recomiendo ir a www.gcc.com. Así es Grupo Cementos de Chihuahua.

Además si buscas en Google GCC podrás ver que sale el cuarto.



Ante todo, desconcertante.

(Gracias por la colaboración)

Abraham

Aconteció después de estas cosas, que Dios probó a Abraham. Le dijo:

-Abraham.

Este respondió:

-Aquí estoy.

Y Dios le dijo:

-Toma ahora a tu hijo, tu único, Isaac, a quien amas, vete a tierra de Moriah y ofrécelo allí en holocausto sobre uno de los montes que yo te diré.

Abraham se levantó muy de mañana, ensilló su asno, tomó consigo a dos de sus siervos y a Isaac, su hijo. Después cortó leña para el holocausto, se levantó y fue al lugar que Dios le había dicho.

Al tercer día alzó Abraham sus ojos y vio de lejos el lugar.

Entonces dijo Abraham a sus siervos:

-Esperad aquí con el asno. Yo y el muchacho iremos hasta allá, adoraremos y volveremos a vosotros.

Tomó Abraham la leña del holocausto y la puso sobre Isaac, su hijo; luego tomó en su mano el fuego y el cuchillo y se fueron los dos juntos.

Después dijo Isaac a Abraham, su padre:

-Padre mío.

Él respondió:

-Aquí estoy, hijo mío.

Isaac le dijo:

-Tenemos el fuego y la leña, pero ¿dónde está el cordero para el holocausto?

Abraham respondió:

-Dios proveerá el cordero para el holocausto, hijo mío.

E iban juntos.

Cuando llegaron al lugar que Dios le había dicho, edificó allí Abraham un altar, compuso la leña, ató a Isaac, su hijo, y lo puso en el altar sobre la leña.

Extendió luego Abraham su mano y tomó el cuchillo para degollar a su hijo.

Entonces el ángel de Jehová lo llamó desde el cielo:

-¡Abraham, Abraham!

Él respondió:

-Aquí estoy.

El ángel le dijo:

-No extiendas tu mano sobre el muchacho ni le hagas nada, pues ya sé que temes a Dios, por cuanto no me rehusaste a tu hijo, tu único hijo.

...

De vuelta a su casa Abraham pensó en lo orgulloso que estaría Dios de él.

Isaac dio gracias por ser ventrílocuo.

Frisky Dingo

Killface es un archivillano que odia la Tierra y desea destruirla. Para ello ha construido un enorme propulsor con el que pretende enviar la Tierra al sol. El problema está en que se ha quedado sin presupuesto, y que para colmos un supervillano como él no tiene cabida en el mundo estereotipado de la publicidad. Por ello su equipo de marketing, formado por una geisha (¿?) y una especie de cyborg intentarán hacer frente a su falta de popularidad y a sus carencias financieras.

Por otro lado tenemos a Awesome X un superhéroe más grande de todos los tiempos, que acaba de derrotar a su último enemigo, por lo que se ha quedado sin trabajo. Pero esto no le preocupa ya que es el heredero de un gran consorcio industrial, el problema aparece cuando lleva a la quiebra la empresa al pagar el silencio de una prostituta para mantener en secreto su identidad y salvar su noviazgo, llevando a la empresa al borde de la quiebra.

Todo esto y mucho más mezclado con un humor absolutamente estúpido y con toques de violencia gratuita al más puro estilo del cómic americano "underground". Si te gustan estas cosas échale un vistazo.

Para abrir boca:
Capítulo 1 parte 1 y parte 2.
Capítulo 2 parte 1y parte 2.

Y es que desde que se inventó el Macromedia Studio están surgiendo series de dibujos por todas partes.

The call of cthulhu, the movie

Muchas historias de Lovecraft se han llevado al cine, si no de forma directa, al menos parcialmente o en adaptaciones. En este caso esto es lo más antiguo que he encontrado. No falta detalle, los eruditos, la estatua, luces y sombras, hombres que se vuelven locos e incluso sale el Gran Cefalópodo... Todo un descubrimiento:



Si alguien conoce más películas con las historias de Lovecraft, que lo diga.

Fhtagn!!!

Chuache científico

Absolutamente fantástico.



¡¡Kiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! ejem, que diga fhtagn

Windows Vista != Mac OS X

Hace ya mucho tiempo que la comunidad de las ciencias de la información se encuentra expectante ante el hace ya mucho tiempo inminente lanzamiento de Windows Vista, que sustituirá a Windows XP. No hace mucho ya pudimos ver la bochornosa presentación de su sistema para el reconocimiento de voz, pero ahora podemos ver sus "increíbles diferencias" frente al sistema operativo de la gente de Apple.



Y es que si alguien no lo sabe, lo que no para de achacárseles a los señores de Microsoft es que no inventan nada, que solo copian. Y es que este sistema gráfico lleva ya bastante tiempo en el mercado y funciona muy bien... así que no sabemos qué tiene de novedoso.

(Gracias por la colaboración)

El mensaje navideño del rey

Se ha filtrado a la prensa el que será el próximo mensaje navideño del rey. No tiene desperdicio.



Grandísimo.

Carol of the old ones

Una cancioncilla para los amigos del Gran Cefalópodo.


Cthulhu fhtagn!!!!

Aquella ciencia

La verdad sea dicha, hay inventores puramente iluminados y sus visiones ahora nos abren los ojos. Grandes inventos que han cambiado nuestra forma de ver el mundo, inventos con los que no sabríamos existir. Mencionar unos pocos es bastante para saber de lo que hablo:

El subibaja para reanimar corazones:


El camión de bomberos para niños:


El que descubrió la leche como sustituto del carbón:


La memoria no volátil:


Y a los que evitaron que los bromistas activasen las alarmas de incendios a pesar de morir carbonizados en el intento:


A todos ellos gracias (sobre todos a los de la memoria no volátil).

Más de esto en Modern Mechanics

Silent Library

El concepto es sencillo, unos amigos en una biblioteca... hay que mantener el silencio. Pero qué ocurre si jugamos a hacerle la puñeta al que le toque la carta marcada... a ver cómo mantenemos el orden. Y si las pruebas tienen carácter japonés (falta de aprecio por la integridad del individuo) pues tenemos un programa cuanto menos desconcertante.

¿Qué más nos depararán los hijos del sol naciente?

Windows vista reconoce la voz

El nuevo y maravilloso Windows Vista (el cual hace tiempo que tenía que haber salido) promete ser un sistema operativo sobradamente robusto, seguro, con una interfaz gráfica muy útil (aunque haga falta un cluster para hacerla funcionar) y con un sistema de reconocimiento de voz. Esto significa que yo podré darle instrucciones al ordenador por el micro y él hará lo que yo le diga.

Esto es lo que pasó en la presentación del producto:



Ahí queda todo dicho.

Los japoneses y la física

De todos es sabido que los japoneses son grandes expertos en las ciencias, no hay duda de ello. Pero lo más interesante es su forma de experimentar con sus propios congéneres.

Este video ya tiene un tiempo pero merece la pena.



Fantástico.

Philosophy Football

Los filósofos también juegan al fútbol. En este caso Alemania contra Grecia, ganan los clásicos claro está.



Gracias a Arquímedes que tuvo una idea. ¡Eureka!

Una señora inoportuna

A veces es terrible lo inportuno que es el cuerpo humano, el cual parece responder al 100% a la ley de conservación de la miseria o a la famosa ley de Murphy.

El caso es que me encontré entre sorprendido e intrigado al leer el siguiente titular:

Una mujer con flatulencias provoca el aterrizaje forzoso de un avión en el aeropuerto de Nashville (Tennessee)

¿Acaso las medidas de seguridad se han extremado tanto que está prohibido peer? ¿Están estas medidas relacionadas con el tratado de Kioto? ¿Pretendía la mujer volar el avión acumulando metano para luego hacerlo explotar? Múltiples preguntas asaltaron mi cabeza al ver este titular, pero al continuar leyendo...

El FBI interrogó a una pasajera que reconoció haber encendido las cerillas para ocultar el hedor de sus flatulencias y que aseguró tener problemas médicos.

Oh ¡por el gran Cefalópodo!, la señora inconsciente encendió cerrillas para ocultar el hedor. El nivel de surrealismo es extremo. Tuvieron que hacer aterrizar el avión, inspeccionarlo hasta que la mujer reconoció que encendió cerillas para disimular el olor. Hay mentes privilegiadas que no necesitan condecoración alguna.

Probablemente lo mejor sea el final del artículo:

"American Airlines" ha prohibido a la mujer volver a volar con la aerolínea "durante mucho tiempo".

Imaginémonos que la señora vuelve a intentar sacarse un billete con American Airlines. Aporta su documento de identidad a la azafata, ésta introduce los datos en el ordenador y le salta una ventanita parpadeando. En esta ventana se puede leer: "Accesso Denegado por Flatulenta".

Por otro lado lo surrealista de la situación hace que uno se plantee ciertas preguntas:

1. ¿Qué comió la señora antes de subir en el avión?
   


2. ¿Estuvo en ventana o en pasillo?
   


3. Si estuvo en ventana, ¿se empañaron los cristales?
   


4. ¿Qué cantidad de metano hace falta para provocar una explosión que pueda derribar un avión?
   


5. Con la cantidad de emanaciones que esta mujer generó, y encendiendo una cerilla, ¿no se la debería acusar de intento de homicidio?
   


6. ¿Qué ocurrió con la persona que estaba a su lado en el avión? ¿Fue atendido por los médicos? ¿O sencillamente se mareó y pasó un mal viaje?
   


7. Para completar su viaje tomaría algún otro medio de transporte. ¿Qué diría a los que la esperaban en el aeropuerto? ¿Tuvo otro "ataque" al coger el autobús?
   


8. ¿Qué es más preocupante? Que una señora encienda una cerilla en un avión, o que no pare de lanzar flatulencias.
   


9. ¿Cómo aumentaría la proporción de metano en la atmósfera del avión?
   


10. ¿Cuánto tiempo continuó esta señora con su "ataque" tras bajar del avión? Quizás la cosa continuó en el interrogatorio...
    


11. ¿Seguiran invitando a esta mujer a las fiestas?
    

Podéis contribuir con vuestras preguntas sustanciales.

El texto completo del artículo lo podéis encontrar aquí.

Better by you, better than me

Allá por 1990 los Judas Priest pasaron por un proceso judicial en el que se les acusó de la muerte de dos jóvenes de Reno: James Vance y Ray Belknap. James Y Ray pasaron una noche bebiendo cerveza y fumando marihuana, para después suicidarse con una recortada. El suceso fue tremendamente trágico, Ray murió en el acto pero James no. Sufrió unas terribles heridas que fueron intervenidas quirúrgicamente varias veces, el único resultado que consiguieron los cirujanos fue permitirle respirar, comer y hablar malamente. James murió poco tiempo después debido al efecto de los analgésicos, aunque las circunstancias parecen ser un poco extrañas.

El caso es que se presentó una denuncia contra Judas Priest por inducción al suicidio. El equipo legal de la acusación, aseguraba que en la canción "Better by you, better than me" (que está en el disco Stained Class por si teneis curiosidad) contenía un mensaje subliminal: "do it" (hazlo). La acusación fue desestimada por el juez.

Lo que aquí os traigo es el enlace a un documental: Dream Deceivers - The Story of James Vance & Judas Priest que cuenta esta serie de acontecimientos, con entrevistas a todas las partes.

Quiero advertir que las imágenes del joven James Vance pueden resultar un tanto fuertes, pero me gusta el documental porque es bastante relevante. En él se muestran varios aspectos: lo triste que puede ser la vida en Reno, los peligros del alcohol, sus consecuencias, el problema de la falta de esperanzas y como la falta de todo mezclado puede hundir a una persona.

Espero vuestros comentarios.

Fhtagn!!!!

Cuando un panda estornuda

Pues esto es lo que pasa cuando un panda estornuda:



curioso verdad

Bromas japonesas

Como ya se ha comentado anteriormente en este blog, el humor japonés es algo peculiar. Acostumbran a basar sus programas en pequeñas (o grandes) dosis de sufrimiento ajeno. Sistema que están comenzando a exportar a tierras europeas y americanas.

En este caso la fórmula es sencilla hacer sufrir a un individuo metido en un taxi hasta que casi se le ponen los ojos como platos (difícil esto al ser japonés), y comentarle al final que es una broma.

100% humor japonés.



Cuántas sorpresas más nos depararán estos hijos del sol naciente...

Tipos de humor

Desde que se inventó ese pequeño marco con imágenes en movimiento que es la televisión, ha habido multitud de programas que han hecho historia, pero aquí no nos vamos a fijar en ellos. Usaremos estos programas para poder comparar diferentes tipos de humor.

En este recorrido aparecerán momentos que provocarán el suicidio masivo de tus dendritas. Lo sé es, grave, pero es que el humor es así.

Véase por ejemplo una muestra de humor inglés dando origen al Spam.



Esto es una clara muestra de clásico humor inglés: nada tiene sentido y es tan desconcertante que uno tiene que reírse para poder reaccionar de alguna forma. Aunque luego quizás tras una lenta reflexión consiga encontrarse la gracia por algún lado.

Por otro lado tenemos el humor japonés.



Es un humor sencillo basado en dos conceptos básicos la aniquilación de la integridad física por parte del individuo como meta de un concurso, y la total destrucción de la dignidad personal, lo que produce un satisfactorio índice de carcajada. (La canción de Pajares es genial).

Luego tenemos el humor alemán:



Un humor claramente orientado hacia la eficiencia en el trabajo.

Luego podemos llegar a diferenciar el humor ruso, en el cual aparece implícito algún tipo de sustancia entumecedora del cerebro (vodka por ejemplo):




Nota: un accidente ocurrió en esta mina de carbón, y los mineros fueron acusados de beber mientras trabajaban. Este equipo de reporteros se desplazó hasta el lugar para entrevistar a los trabajadores, y se encontraron este panorama...

Hasta aqui por hoy, más tipos de humor próximamente...

Leño

consulta(){
IF !conocesALeño() THEN
dosCollejas("por no saberlo");
verVideo(this);
ELSE
dosCollejas("porque lo dice Cthulu");
verVideo(this);
END IF
}

Leño son uno de esos grupos que llegan a ser leyenda, principalmente por dos motivos. Uno que eran buenos, y el otro que la gente se quedó con ganas de más. El trío de Madrid decidió dejarlo porque segun ellos llegaron al máximo, al resto pues nos hubiera gustado que siguieran. Si a alguien le interesa el contexto histórico pues diríamos que estos señores formaron parte de la amalgama de grupos de los que surgió el llamado "rock urbano", que por qué no decirlo goza de gran popularidad en nuestras tierras.



Y después de 20 años esta canción sigue teniendo sentido... hay cosas que no cambian.

Por cierto el de la guitarra es Rosendo por si alguien no lo sabía, fhtagn!!!!

Hermaphrodite Service Advertisment

A veces no sé cómo llego a toparme con cosas como estas...

Nuestro amado Lemmy (y los creadores de Southpark) en un sketch que con solo verlo los axones de tu cerebro caerán en cascada.

Esto es el detonante de tal desastrosa situación.

El señor Lemmy cada vez me sorprende más. ¿Qué opinará Cthulhu de esto? Respuesta: I will swallow your soul.

Chuck Norris facts by Chuck Norris himself

Es curioso todo el cachondeo y la abundancia de chistes que se han generado a partir de la figura de Chuck Norris gracias a internet. Desde luego por otro lado tenemos que reconocer que el hombre se lo toma con mucho humor. Y es que si no puedes con el enemigo únete a él.



Daos cuenta que hasta tiene sus favoritas.

Adler trio

Hace poco llegó a mis manos una harmónica, exactamente esta:



Aunque está en Do y la mia está en La.

El caso es que estuve buscando por ahí algo de información para empezar a tocar este curioso artefacto. Y como era de esperar para este instrumento también hay virtuosos y yo me he topado con el Adler Trio. Nunca había oído hablar de estos israelitas, pero parece ser que en su país son muy queridos (o al menos eso dice su web). A mi desde luego me resulta algo gracioso verles tocar, parece que estuviesen comiéndose una mazorca de maiz, sobre todo el de la harmónica más grande (que creo que es para hacer acordes).

Calls for Cthulhu episode 2

El adorable pero terrible Cefalópodo ha vuelto para darnos nuevos consejos:

La granja del loco

Al igual que existen las montañas de la locura, existe una granja del loco. Pero aquí todo tiene otra música.



A Jose Carlos Molina (líder de los Ñu) unos le tachan de genio, otros de insoportable (que se lo pregunten a Rosendo) y otros dicen que no tiene el reconocimiento que se merece. Lo que sí es cierto es que creó algunos temas memorables que mucha gente jamás ha oído, y que su música es original. Lo mejor sin lugar a dudas: la flauta. Y aunque a mi me queda fuera de mi generación, el gran Cefalópodo me induce a extender la palabra.

Yo me quedo con la frase:

voy a montar una granja con cerdos rockeros que toquen la flauta

Y con su camiseta con orejas de cerdo.

Por si queréis mas y no es suficiente.

Deep Thought

Deep Thought tardó 7,5 millones de años en solucionar el problema que sus creadores le habían planteado;

the answer to life the universe and everything

Es curioso como Google puede resolverlo en menos de un segundo.

Lo más curioso es lo que pasó después de ver el resultado:

- Forty-two! -yelled Loonquawl. Is that all you've got to show for seven and a half million years' work?
- I checked it very thoroughly -said the computer- and that quite definitely is the answer. I think the problem, to be quite honest with you, is that you've never actually known what the question is.

Y es que ya lo decía el gran pensador:

La informática es como la escalera de un gallinero, cuesta arriba y llena de mierda.

(Gracias por la cita)

Sabed que la respuesta es 42, pero si quereis comprobarlo preguntádselo a Google.

Multiplicando con líneas

Por si quieres conocer nuevas formas de multiplicar:


Easy Mental Multiplication Trick - video powered by Metacafe

Gracias por la colaboración.

Google likes Cthulhu

Hoy el de R'lyeh ha movido un dedo y ha hecho que Google indexe este blog. Eso es tener poder:

Calls for Cthulhu

Existe mucha gente con muchas preguntas que hacer al gran Cthulhu. Aunque el poder cósmico de éste traspasa los rincones del tiempo y del espacio para hacer llegar sus pensamientos a los elegidos, el gran Cefalópodo ha decidido que se merece un espacio televisivo. ÉL en persona resolverá vuestras dudas.

It's time for Cthulhu calls

Chuck Norris

Hay todavía seres que se atreven a desafiar al gran Cefalópodo ignorando que aquel que viene de más allá de las estrellas es quien tiene la última palabra.
He aquí Chuck Norris, cuyo poder dicen que sobrepasa el tiempo y el espacio para adentrarse en el terreno que corresponde a los que vienieron de las estrellas.
Temed oh, pues Chuck Norris ha llegado:

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
   
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
   
3. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
   
4. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
   
5. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
   
6. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
   
7. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
   
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
   
9. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
   
10. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
    
11. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
    
12. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
    
13. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
    
14. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
    
15. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
    
16. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
    
17. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
    
18. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
    
19. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
    
20. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
    
21. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
    
22. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
    
23. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
    
24. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
    
25. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
    
26. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
    
27. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
    
28. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
    
29. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
    
30. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
    
31. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
    
32. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
    
33. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
    
34. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
    
35. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
    
36. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
    
37. Chuck Norris puede dividir entre cero.
    
38. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
    
39. No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
    
40. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
    
41. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
    
42. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
    
43. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
    
44. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
    
45. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
    
46. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
    
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
    
48. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
    
49. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
    
50. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
    
51. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
    
52. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
    
53. Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
    
54. Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
    
55. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
    
56. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
    
57. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
    
58. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
    
59. Chuck Norris puede oír el silencio.
    
60. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
    
61. Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
    
62. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
    
63. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
    
64. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
    
65. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
    
66. La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
    
67. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
    
68. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
    
69. Chuck Norris paga en IKEA con la tarjeta de El Corte Inglés
    
70. Cuando Chuck Norris compra en IKEA, encuentra siempre lo que busca, en el color que busca. Aunque no se fabrique.
    
71. A Chuck Norris se le reservan muebles en IKEA.
    
72. Chuck Norris no necesita pasear por el autoservicio: mira fijamente el carro con gesto agresivo y los paquetes que quiere caen en él por sí mismos.
    
73. IKEA empezó a vender muebles desmontados cuando, de una patada giratoria, Chuck Norris empaquetó una tienda entera en un embalaje plano de 5 x 4 x 2.
    
74. Chuck Norris siempre encuentra una caja libre en IKEA.
    
75. Chuck Norris no encuentra muebles a medida en el Ikea, se los hacen.
    
76. Cuando chuck norris compra por internet, los articulos llegan a su casa en las bahamas, antes de que le de click a "añadir a el carrito de compras"
    
77. Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg a escala no cuántica: nunca puedes saber a la vez dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. Si sabes dónde te la da, no sabrás la velocidad. Y si sabes la velocidad, no sabrás dónde.
    
78. Chuck Norris sabe el último digito de pi.
    
79. Chuck Norris puede dividir entre cero.
    
80. Chuck Norris puede recorrer un bucle infinito. Dos veces.
    
81. Chuck creó los átomos. Uno a uno.
    
82. Chuck Norris puede instanciar clases abstractas y heredar clases finales.
    
83. Chuck Norris nunca tiene NullPointerExceptions.
    
84. Chuck Norris puede ordenar una lista en O(1).
    
85. Chuck Norris no necesita frameworks, el código se organiza solo y crea
    automáticamente los descriptores necesarios.
    
86. El código de Chuck Norris no tiene try {} catch {} porque no arroja excepciones. No se atreven.
    
87. Chuck Norris no lleva reloj, él decide qué hora es.
    
88. Chuck Norris no usa sistema operativo, únicamente mira al ordenador y éste hace lo que él desea.
    
89. Chuck Norris no utiliza un web browser, lee los paquetes ip directamente del cable y los ordena mentalmente.
    
90. Cuando Chuck Norris se conecta a un servidor el resto de usuarios sufre denegación de servicio.
    
91. Chuck Norris no usa móvil porque prefiere el contacto directo.
    
92. Hasta ahora se han considerado 11 dimensiones, verdaderamente hay doce. La última es donde vive Chuck Norris.
    

Sabed que aun así el gran Cthulhu no teme a Chuck Norris, fhtagn!!!!

Por si todavía quieres mas

Helix - Rock You

La canción probablemente os suene, aunque los Helix nunca han sido muy populares por Europa. El videoclip es realmente incomprensible, son como trogloditas, salen todo el tiempo mujeres con torso desnudo... pero la canción se llama Rock You... En fin esta confusión es propia de los tiempos del Hair Metal.

Disfrutad de un clásico.

Para filosofar

Es sabido por todos los acólitos de Cthulhu que filosofar es algo muy cansado y tedioso. Y es que ya lo dicen los dichos populares, pero por si acaso quieres continuar con una vida basada en el anacoretismo y el expansionismo intelectual, te recomiendo ciertos productos:

Barritas de energía:

Las que usaba el mismísimo Nietzsche.

Zapatillas para estar cómodo en tu retiro intelectual:

Con la efigie del mismísimo Freud.

Y para que nunca pierdas el tiempo, este fantástico reloj:

Porque es bien sabido que el tiempo es relativo. Haz clic para verlo funcionar.

Una buena taza para poder tomar café que te mantenga despierto:

Y si tiene escritos insultos de Shakespeare todavía mejor.

Si quieres tener compañía, nada mejor que una mascota:

Y si es el gato de Schrodinger mejor que mejor.

Estos y muchos otros artículos para hacer más entretenida la expansión interior, se pueden encontrar en Unemployed Philosophers Guild.

Gracias a Modus Ponens por la colaboración.