25 de junio de 2007

Monsters of Rock 2007

Pues aquí un servidor junto con un par de pastafaris nos dirigimos a esa gran ciudad conocida como Caesaraugusta para ver a unas cuantas bandas de esas que se dice hacen heavy metal. Como ya sé que en los foros hay diversos comentarios sobre lo que fue el festival, intentaremos aportarle otro punto de vista.

Viernes 22

A diferencia de muchos, nosotros optamos por refugiarnos en un hotel, pues se veía venir que lo de la acampada iba a ser bastante caótico (y así fue). Aparecemos en el hotel a eso de las 12:30, el hotel que en principio parecía algo cutre, nos acaba sorprendiendo por sus interiores de calidad y camas perfectas para reposar los huesos en posición horizontal. Puesto que el menú del día en el hotel costaba la friolera de 14 €, lo cual era un precio injustificado, decidimos ir a dar una vuelta por la ciudad condal.

Debido a nuestro desconocimiento del terreno decidimos aparcar el coche en la calle Tomás Edisón, juro que estaba escrito con el acento donde lo he puesto. Comimos en un lugar medio escondido donde comimos como marqueses a precio módico. Y tras llenar el buche, nada mejor que visitar la plaza del pilar y los monumentos adyacentes.



La plaza del Pilar si llama la atención por algo, es por su colosal tamaño, además de por el calorcito que hace en verano. Una visita a la basílica del pilar es sin lugar a dudas visita obligada, y ahora que está en proceso de restauración se puede ver una exposición sobre el trabajo que se está llevando a cabo. Yo no lo sabía pero allí hay frescos de Goya, y eso merece la pena ser visto.

El toque interesante es que la ciudad estaba llena de gente con camisetas negras. Lo más curioso es entrar en la basílica y encontrarse con que todo el mundo lleva camisetas de grupos de esos llamados "satánicos". Desde luego es un espectáculo que no se ve muchas veces. La densidad de gente con camisetas negras por la ciudad, ya hacía sospechar la muchedumbre deseosa de "ruido" que habría en el festival.

Tras visitar los monumentos más céntricos y como está mandado nos fuimos para el festival. Y en la salida a la feria de muestras esto fue lo que nos encontramos:



Tardamos en entrar algo así como una hora. Pero eso no fue lo peor. Lo peor fue que los lacasitos se estaban derritiendo. Hubo que improvisar sistemas para que no llegaran a convertirse en plasma.



Tras llegar a la feria de muestras, diferente personal con chaleco reflectante nos guió hasta el parking, y esta parte fue verdaderamente curiosa. El parking era un patatal, sí un patatal. No había nada, más que unos matojos que llevarían ahí desde los tiempos de Recaredo. Según los coches iban llenando filas y filas un tractor iba desbrozando los matojos para hacer sitio. Esto fue verdaderamente un atraso y estaba mal planificado porque nos tocó esperar un buen rato hasta que pudimos aparcar el coche, sin mencionar el calor que hacía.

Tras aparcar comienza la peregrinación hacia la entrada, que estaba a un paseo. Para llegar hasta allí había que atravesar el camping, que no sé lo que ocuparía pero era gigantesco. Había tiendas de campaña por todas partes y todas eran de la marca Quechua, lo que me hace pensar que más de uno se metería a dormir donde no le correspondía. Frente al camping inmensa fila de letrinas para paliar las necesidades de los meones y meonas. Lo interesante es que no había ni una puñetera fuente, lo cual debió de ser bastante doloroso para los del camping.

La entrada había que canjearla por una pulsera, la cual una vez puesta no se podía quitar porque se rompía. Estoy al corriente de que más de uno se la intentó quitar y al día siguiente tuvo problemas para entrar. Lo gracioso del asunto era el sistema de seguridad, que fue absolutamente vergonzoso (sobre todo si te ha tocado estudiar auditoría de seguridad). Una cosa es querer ganar dinero y otra es hacerlo de forma tan descarada. Teóricamente no se podía entrar con cámaras, yo metí la mía, pues resulta que el control de seguridad era muy distinto a lo esperado. El control se reducía a tirar la comida y bebida que traía la gente. ¿Por qué? Porque dentro vendían comida y bebida, eso sí con precios abusivos, pero muy que muy abusivos. Es fácil imaginarse que con cerca de 40º grados y sin una sombra la gente necesitaba beber líquidos, y que con tantas horas dando vueltas por el lugar la gente necesitaba comer, ahí estaba el verdadero negocio. Me pregunto que hubiera pasado si algún canalla hubiera entrado con un cuchillo o algo por el estilo, en fin...

En el recinto mercadillo heavy, que no falta en estos lugares. Allí se podían encontrar camisetas, muñequeras, discos y demás merchandising. Porque aunque muchas veces los defensores de esta música la ponen como algo alternativo y que escapa al control económico, no hay que engañarse que hay mucho dinero moviéndose con el merchandising. La verdad es que había discos curiosos y algo difíciles de encontrar, algunos salían muy bien de precio, otros no tanto. Lo más curioso era en túnel de lavado heavy, que consistía en un par de mangueras para refrescar al personal :)

Mientras inspeccionaba los alrededores, Mago de Oz estaban tocando, así que no puedo decir nada de la actuación. A quienes sí que vi con gusto y curiosidad fue a Megadeth, Children of Bodom y Ozzy.

MEGADETH

Nunca había visto a Megadeth en concierto y mi primera impresión fue que sonaban muy bien. Tocaron temas del nuevo disco que a mi sinceramente no me llama mucho la atención, pero no se descuidaron los clásicos: Symphony of destruction, Holy Wars, Hangar 18, Take no prisoners, etc. El sonido tremendo y Mustaine grandioso, todo un detalle que supiese que estaba en Zaragoza (ejem, ejem) porque hay algún grupo que saludaba a Spain.

Disfruté especialmente con Hangar 18 y take no prisoners. La sorpresita del final no estuvo mal, porque tocaron Mechanix. Mechanix no es ni más ni menos que el Four Horsemen de Metallica en su versión original. Cuando Mustaine dejó Metallica reformaron su tema, le añadieron algunos riffs y lo llamaron The Four Horsemen. No deja de haber cierto desprecio hacia Metallica en sus conciertos. Eso es actitud.

Quizás alguien echó de menos algún tema como a Tout le Monde o Angry Again, pero yo creo que estuvo muy bien. Satisfacción asegurada.






Children of bodom

Lo de Children of Bodom fue curioso. En en principio en su lugar iban a ir Velvet Revolver el grupo de Slash (Guns 'n' Roses), pero por alguna razón se clausuró la gira y dejaron colgada a mucha gente. Todavía se podía ver por el recinto gente con la camiseta del festival y la consecuente antigua lista de grupos. Es posible que esas camisetas al final acaben valiendo mucho por considerarse rarezas.

Yo personalmente agradecí este cambio, porque prefiero Children of Bodom a Velvet Revolver (sobre gustos...). Me quedé muy satisfecho con Children of Bodom. El sonido quizás hubiera sido mejorable, porque los solos no se apreciaban del todo bien y ahí hay un punto fuerte del grupo, pero estuvo bastante bien. Tocaron cierta variedad de temas pero yo eché de menos el Lake Bodom, qué se le va a hacer.

Lo que me desconcertó muchísimo era por qué cada vez que hablaba decía "fucking" o algún derivado. Había diferentes combinaciones "how are you fuckers", "we play fucking metal", "are you fucking well", "fuck this song". Llega un momento en que la palabra "fuck" pierde todo su significado y se convierte en una coletilla muy molesta. De todas formas lo de llamar "mother fucker" al público es algo que siempre me ha desconcertado. Cuando se dice la gente lo vitorea, no sé si es porque no se entiende el significado o porque no se presta atención. Verdaderamente se hace pesado tener que oír fuck cada tres palabras.

Cómo ya la luz escaseaba y estábamos algo retirado es difícil de ver en la foto, pero estos son Children of Bodom:




Ozzy Osbourne

Qué voy a decir de Ozzy. Lo resumiré diciendo que es un personaje y que a todo el mundo le llega el momento de dejarlo. Su concierto dejó mucho que desear. Aunque sé que mucha gente iba exclusivamente a verle, a mí siempre me ha gustado su etapa en Black Sabbath y su primera etapa en solitario, pero es muy triste verle tan cascado.

Empezó con el bark at the moon, todo un gran tema. La cosa parecía prometer. Pero no tocar el Crazy Train es una cosa imperdonable. Y además ni que decir tiene que el solo de Zakk Wylde fue largo y muy aburrido. Supongo que mientras a Ozzy le daban oxígeno, porque el solo debió de durar 15 interminables minutos. No pude ver a la Black Label Society, a la que tenía curiosidad de ver, ya que el señor Wylde en solitario está bastante bien. Pero ese solo tan largo y aburrido fue únicamente para ahorrarse alguna canción, en fin...

Salí muy decepcionado de ver a Ozzy, aunque sinceramente me esperaba algo así. Ozzy siempre se ha rodeado de grandes músicos para disimular sus deficiencias. Pero ya disimular es muy difícil.




Ahí terminó la jornada del viernes. No vi ni a Brujería, ni a la Black Label Society ni a Mago de Oz. Así que no puede decir nada al respecto.

Al salir hubo aspectos curiosos cómo el vendaval que se levantó. Al llegar a la zona del camping podía verse como algunas tiendas se habían convertido en tienda-cometas. Las piquetas no estaban bien sujetas del todo y algunas tiendas acabaron o bien volando a su libre albedrío o elevándose sujetas de una cuerda.

Decir que salir del recinto fue complejo: mucho coche más desorden igual a salida atascada. Al salir de allí quedaba el buen sabor de boca de haber visto a tres grandes bandas, unas mejor que otras, pero una buena noche a fin de cuentas. No menciono nada del frío que hizo por la noche, ya que de más de treinta grados pasamos a 17º.

El día siguiente era prometedor Riverside, Mastodon, Kamelot, Pretty Maids, Blind Guardian, Dream Theater, Slayer y Mötorhead. ¿Aguantaría un servidor tantos decibelios? Más en la próxima entrega.

13 de junio de 2007

La biblia y pi

Hoy tenemos una entrada cuanto menos curiosa.

Vamos a tomar el siguiente fragmento de la biblia Reyes I 7:23-26 que dice lo siguiente:

Hiram hizo después una enorme pila de bronce, para el agua. Era redonda, y medía cuatro metros y medio de un borde al otro. Su altura era de dos metros y veinticinco centímetros, y su circunferencia, de trece metros y medio. 24 Por debajo del borde, alrededor de la pila, hizo dos enredaderas con frutos, en número de diez por cada cuarenta y cinco centímetros, formando una sola pieza con la pila. 25 Esta descansaba sobre doce toros de bronce, de los cuales tres miraban al norte, tres al sur, tres al este y tres al oeste. Sus patas traseras estaban hacia dentro, y la pila descansaba sobre ellos. 26 Las paredes de la pila tenían ocho centímetros de grueso; su borde imitaba el cáliz de un lirio, y cabían en ella cuarenta y cuatro mil litros de agua


Ahora vamos a aplicar unos sencillos cálculos matemáticos. Tenemos de partida que el diámetro de la pila era de 4,5 metros (cuatro metros y medio de un borde al otro). Por otro lado, la longitud de la circunferencia es de 13,5 metros. Sabemos que la longitud de la circunferencia es el producto del número pi por el diámetro. En este caso concreto con los datos que nos han dado vamos a calcular el valor de pi:



Efectivamente según la biblia pi es 3, no 3,14159... 3,0 si me apuras. Espero que Hiram, creador de la famosa pila fallase al medir, porque hacer una pila circular y que pi te salga exacto significa que algo falla. Podríamos decir que entonces en aquellos tiempos (950 adC) pi se medía como 3, que es cierto. Pero lo más curioso es que ya los antiguos egipcios (en el 1650 adC) calculaban pi como 3,1604, lo que dista bastante de este 3 tan hermoso. Si somos más precisos podemos decir que nuestros amigos egipcios cometían un error de 6016 partes por millón, mientras que los judíos 45070. Resumiendo los judíos cometían un error 27 veces mayor que los egipcios a pesar de haber transcurrido 700 años (ahí es nada).

Por otro lado algunas personas utilizan este hecho a modo de moraleja, para dar a entender que lo que está escrito en un libro no puede tomarse como una verdad absoluta. Un ejemplo similar sería continuar con la creencia de lo relatado en el libro del Génesis, que ya quedó desechado por teorías como el darwinismo o la síntesis evolutiva. Aunque a veces ocurre que en ciertos lugares se pretende enseñar en las escuelas la teoría del diseño inteligente como verdad absoluta. Menos mal que siempre tendremos a nuestro Flying Spaghetti Monster para protegernos.

Algunos enlaces de interés

Historia de pi (en inglés)
Los diferentes valores de pi cronológicamente (en inglés)
Pi en la wikipedia

8 de junio de 2007

La paradoja de Banach-Tarski

Hace ya un tiempo leí en Gaussianos acerca de la paradoja Banach-Tarski, la cual reconozco que desconocía completamente.

La paradoja dice lo siguiente:

Es posible dividir una esfera (llena) de radio 1 en ocho partes disjuntas, de modo que, aplicando movimientos oportunos a cinco de ellas, obtengamos nuevos conjuntos que constituyan una partición de una esfera (llena) de radio 1, y lo mismo ocurra con las tres partes restantes.


En otras palabras, que si tomamos una esfera y la dividimos en 8 fragmentos, moviendo únicamente 5 fragmentos podemos conseguir dos esferas de igual tamaño que la original. Esto a simple vista parece una estupidez. ¿Cómo van a poder crearse a partir de una esfera dos del mismo tamaño? Sería algo así como el milagro de los panes y los peces.

Al ojo humano no tiene sentido, de ahí que esto se llame una paradoja. Pero la demostración está ahí, y ha sido comprobada. Quizás mañana alguien aparezca y encuentre el fallo que la hace falsa, o nos dé más pistas del por qué de esta paradoja. Mientras tanto podemos creer que los milagros tienen explicación matemática. He ahí lo bonito de las matemáticas.

6 de junio de 2007

La última clase

Ayer fue mi último día de clase. Sí el último. Ya no habrá más días como esos. Verdaderamente he de reconocer que es todo un alivio, porque más de una vez he tenido violentos movimientos de cuello al reconocer que me estaba quedando dormido en la primera fila. Y es que no hace falta mencionar que escuchar a un individuo hablar durante 50 minutos sobre buenas prácticas en el desarrollo de interfaces de usuario, es como poco un castigo infernal. Tampoco hace falta ni mencionar, que he visto a más de uno quedarse dormido descaradamente con la cabeza hundida entre los brazos.

Si la especificación del BOE no falla, he debido de cursar algo así como 3750 horas de clase. En jornadas laborales de 8 horas serían 469 jornadas. Si un año tuviera 250 días laborales hablaríamos de algo así como 1,876 años. Me entra congoja según lo escribo.

El caso es que tras terminar todas estas horas, verdaderamente la sensación no es puramente de alivio, es de desconcierto. Debe de ser similar a la del quinqui que tras llevar en la cárcel mucho tiempo es liberado. Todo el tiempo ha estado esperando ese momento, pero cuando llega no sabe muy bien qué hacer.

Otra sabrosa ironía de la vida sin lugar a dudas.

Sacando provecho a la adversidad

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

- No puedo, lo he gastado ya.

- Bien, da igual, entrégueme el burro.

- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.

- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

4 de junio de 2007

Sacos de yeso

Hace mucho tiempo que no escribo ninguna entrada en el blog principalmente por temas laborales varios. Pero ahora que he vuelto debo de escribir una entrada sobre un concepto que vengo barajando hace cosa de un año: los sacos de yeso.

Supongamos el siguiente contexto:

Estás en clase en una de esas asignaturas en las que por narices hay que formar grupos de trabajo para aprobarla. Los compañeros con los que sueles formar pareja no están en esa asignatura por alguna razón, o bien no se han matriculado o ya la han aprobado. No conoces a nadie, pero el resto de la gente se conoce entre sí y ya han formado grupos. Miras a tu alrededor y únicamente conoces a una persona, la cual conoces de otras asignaturas o de haber hablado con ella ocasionalmente. Puesto que no hay nada donde elegir, decides comentarle la posibilidad de formar un grupo de trabajo. Este individuo al estar en la misma tesitura que tú acepta, intercambiais los correos, números de teléfono, etc. para manteneros en contacto.


Todo es aparentemente normal, aparentemente... El primer día que toca hacer algo notas que a la hora de plantear los problemas y/o las soluciones únicamente hablas tú. Será tímido el individuo, piensas. Se plantean más problemas en la pizarra que hay que resolver, en cambio tu compañero no parece estresarse lo más mínimo. Una bestia parda de la resolución ingenieril debe de ser este individuo piensas con cierto orgullo.

En los días sucesivos notas como esta tendencia es más y más marcada. El trabajo se acumula, y los problemas no se resuelven mientras tu compañero se reclina plácidamente en su silla, a la vez que atiende diferentes llamadas telefónicas ajenas al entorno laboral. Cuando le comentas ciertas soluciones adoptadas se limita a responder con un "mientras funcione está bien". Aquí hay gato encerrado.

Te has encontrado con un problema, tratas de resolverlo, las variables no parecen funcionar como tú lo esperabas y los resultados son contradictorios. Comentas a tu compañero que si ve algún error, éste rota su pelvis 45º hasta alcanzar una postura ergonómica y comienza a analizar la solución. Tras algo así como 37 segundos señala en la pantalla lo que puede ser el problema. Pero en lugar de responder con la solución dice "pues no veo nada raro", tras lo cual su pelvis vuelve a rotar 45 en sentido opuesto al monitor. Cuando vuelves a intentar pensar en el problema, de pronto ¡pum! se incorpora súbitamente y te señala una porción del monitor, y te dice "esto de aquí es lo que falla". Sobresaltado por tanta presteza, miras la zona señalada. Parpadeas incrédulo. Lo que te ha señalado es parte esencial, se dijo el primer día de clase, lo copiaste directamente de los apuntes y el profesor lo repite cada 17 minutos. Comienza a asomar la congoja en tu hemisferio izquierdo.

El trabajo se te acumula, diferentes proyectos requieren tu atención, por lo que pides a tu compañero que se ocupe parcialmente de vuestro trabajo en común. Se lo envías todo y le comentas que te mande por correo lo que tenga para mantenerte informado. Te comenta que en tres días te manda las modificaciones para que puedas seguir. Excelente técnica en la teoría. No solo pasan los tres días sin noticias suyas, sino que cuando ya te decides a llamarle a ver qué ha pasado no eres capaz de localizarle. Cuando consigues localizarle, oyes que debe de encontrarse en alguna especie de taberna de esas que sirven la cerveza por litros. Le preguntas que cómo va el trabajo y te dice que ha estado muy ocupado, pero que va bien, mañana por la mañana te lo manda. Pensando que eres un desconfiado te vas a dormir. Falta menos para la entrega del proyecto.

A la mañana siguiente miras el correo, pero no hay nada. Esperas media hora y vuelves a mirarlo pero sigue sin haber nada. Le escribes un correo para ver qué es lo que ocurre, pero antes de que pulses el botón enviar ya tienes en tu bandeja de entrada un correito. Lo abres y lees "esto es lo que he hecho". Todo dispuesto bajas la información, te dispones a leer y observas que no ha hecho nada. Y no solo no ha hecho nada, sino que lo poco que ha hecho está mal. Pero no mal de errores humanos sino que: las ideas están mal, nada tiene que ver con lo que se pide, está mal redactado, no sigue el formato que se dijo en un principio, empeora la solución... Te caen gotas de sudor por la frente, quedan 15 días para entregarlo. No solo no ha hecho nada, sino que ahora te tocará modificar todo lo que ha hecho mal.

Queda muy poco para la entrega final, estás hasta arriba de trabajo, pero no hasta arriba: es que desbordas. Has entrado en la etapa de aislamiento del mundo, en la que lo único que puedes hacer es trabajar y trabajar. Quedas desesperado con tu compañero esperando que participe en la resolución del proyecto y ¿qué te encuentras? No puede quedar tiene muchas cosas que hacer. Pero serás hijo de... Pero haz algo no me jodas. Que está muy liado que no puede hacer nada del proyecto, que te encargues tú que luego sigue. ¡Pero si quedan dos días para entregar qué coño va a seguir! Joder no quieres suspender por esa puta mierda de proyecto que hace tiempo que tenía que haberse terminado. Pasas dos noches muy largas en las que te inyectas el café en vena y al final consigues que algo funcione. Ya no puedes mas, lo que esté hecho, hecho está.

Imprimes los documentos, preparas todo para la entrega y no sabes nada de tu compañero. El mismo día de la entrega, una hora antes aparece. No solo es que aparezca, es que te dice: ¿funciona ya? Pero serás hijo de... virgen puta... mecagüen toda tu... En ese momento es cuando te dan ganas de llamar a Johnny Piernas Largas y Tony Labios Sellados para que le hagan un visita. En lugar de ello intentas contenerte un poco porque de lo contrario le darías tal hostiazo con el canto de la mano que el oído le estaría pitando tres meses a 3 Ghz.

El caso es que al final has aprobado el trabajo y el examen de la asignatura. Estás feliz y contento y en ese momento te acuerdas de tu compañero. ¿Qué coño habrá sacado? Echas un vistazo y no te lo puedes creer, ha sacado más nota que tú. Entonces te das cuenta de lo puta que es la vida y lo irónica que puede llegar a ser.


Bien esto nos ha ocurrido a más de uno. Pero tras esta parrafada se oculta el concepto del saco de yeso. Este compañero es un saco de yeso. ¿Por qué?. Sencillo de responder.

Imaginémonos que te dispones a hacer un programa de vital importancia para la empresa y te colocan en la silla de al lado un saco de yeso. Cuando tienes un error el saco de yeso está, pero no ayuda. Cuando pides opinión el saco de yeso está, pero no opina. Cuando pides apoyo intelectual el saco de yeso se apoya, pero no piensa. Y no solamente esto si no que siempre acabará llenando todo el ambiente de polvo y hará el trabajo un sufrimiento. Porque no solamente tendrás que llevarle a cuestas allí donde vayas, sino que acabarás sufriendo problemas por inhalar tanto yeso. Te darían ganas de meterlo en agua un buen rato pero necesitas un compañero.

8 de mayo de 2007

Supercooled water

Me he topado con este vídeo:



Y la verdad me ha parecido muy interesante. ¿Cómo se consigue esto? Pues algo que yo no conocía hasta el momento: supercooled water (agua supercongelada literalmente). Lo que se consigue es poner el agua muy por debajo de su punto de congelación (-21ºC en este experimento) y verterlo sobre el recipiente. En el cambio de temperatura de la botella al cuenco el agua se congela tomando esas caprichosas formas. Un vídeo curioso.

7 de mayo de 2007

Noticias del mundo

Existen muchos periódicos que con el tiempo terminan desapareciendo por diversas razones, típicamente falta de lectores. Un ejemplo de estos periódicos que vienen y van sería "El Sol" que acabó desapareciendo en 1992 desde su fundación allá en 1917.

El caso es que hay algunos periódicos que no cierran por problemas económicos, cierran por lo lamentable de su contenido. La verdad es que ha sido para mí todo un descubrimiento descubrir este periódico: "Noticias del Mundo". Por lo que he podido leer solo duró 41 semanas, o lo que es lo mismo no llegó al año de vida. Al principio costaba 75 pesetas (tras aparecer desnuda la sexóloga subió a 100). En el transcurso de 1994 un chorro de noticias inverosímiles de dudosas referencias y más que dudosa veracidad inundó las abotargadas mentes de sus compradores. El caso es que este periódico cogía la mayor parte de las noticias del americano World Weekly News, conocido por sus estúpidas, sensacionalistas y poco trascendentales noticias. El periódico se publicaba semanalmente y siempre contenía historias sobre apariciones de extraterrestres, hombres-monstruo, hombres-monstruo enamorados, hombres-monstruo que se casaban, etc. El formato de las noticias era siempre el mismo: noticias de doble página (las más importantes) y otras pequeñas noticias que se resumían en un párrafo.

A continuación una pequeña lista de noticias contenidas en este semanal:

  • Se encuentra un niño murciélago.
  • Hinchas del Zaragoza robaron las agujas del Big Ben.
  • Pasó cuatro días en un cañería.
  • Nieves Herrero es extraterrestre (wtf!!!).
  • Unos extraterrestres secuestran a un mecánico para que arregle su OVNI.
  • Come pasta por la nariz.
  • Los empleados disecan a su difunto jefe.
  • Este es el hombre más aburrido del mundo (y un poco más abajo) Lleva ahorrando 11 años para visitar Segovia.
  • El hombre que solo tiene pulgares va a ser padre.
  • Ata a su perro con longaniza.
  • La mujer de los tres pechos.
  • Los informáticos quieren más a su padre que a su madre.
  • El 33% de los militares son pacifistas.


En fin, todo noticias buenísimas. Hay una lista con unas cuantas portadas, yo he seleccionado estas dos:




Atención a la noticia de abajo a la derecha.



Lo peor de todo es que en estados unidos su similar World Weekly News lleva ya muchísimos años editándose, y lo que le queda.

6 de mayo de 2007

La cumbia samurai

Suele ocurrir que encuentro por ahí cosas que me dejan muy desconcertado, ya se pudo ver el caso de la cumbia metalera. En este afán por hacer canciones de temática "heavy" desde otro contexto, están los Parralenios y su canción Megadeth. Ahí va el asunto:



Se admiten sugerencias y opiniones al respecto de este descubrimiento. Por ahora le aplico la etiqueta wtf.

26 de abril de 2007

Call for Cthulhu episodio 5

Pues aquí está una nueva entrega del más malévolo cefalópodo que la literatura ha podido crear: el quinto episodio de Calls for Cthulhu. Como novedades han cambiado la introducción del capítulo, y espero que únicamente por ahora, han reducido el tiempo de duración del capítulo. Disfrutadlo.



Debo de comentar que varios colaboradores están subtitulando los capítulos a diferentes idiomas. Por lo tanto, es posible que dentro de poco tengamos versiones multilingües. Mientras tanto habrá que aprender inglés :-) aunque no viene mal para animarse a aprender.

Fhtagn!!!!

23 de abril de 2007

¿Cómo van los bilbaínos a Nueva York?

Los de Bilbao conocen las tecnologías de la información como el que más y siguen este algoritmo para saber cómo han de ir a Nueva York:

1.- Entrar en Google Maps.
2.- Pinchar en la casilla Cómo llegar.
3.- Introducir como dirección de origen Bilbao.
4.- Introducir como dirección destino Nueva York.
5.- Síganse las instrucciones, especialmente la número 25.



Aiiiiiiiiiiiiiiiiba la hostia que somos de Bilbao.

(Gracias por la colaboración).

21 de abril de 2007

"Se cierra limbo por traspaso"

Pues la iglesia ha decidido cerrar el limbo. Por si alguien no lo sabe al limbo iban los niños que no estaban bautizados, puesto que ellos no conocían a Dios, no podían ir al Paraíso.

Bueno el caso es que el limbo se cierra por traspaso porque ahora todos esos niños van a pasar al Paraíso. Esto viene a ser algo así como una adaptación del dogma eclesiástico a los tiempos que corren. Parece ser que ya han existido bastantes discusiones al respecto y no se ponían de acuerdo sobre el asunto del limbo. El problema principal radicaba en el hecho de que mandar a los niños sin bautizar al limbo implicaba una visión equivocada de la salvación, y es que verdaderamente esos pobres niños no pueden conocer lo que es el pecado.

Es curioso como durante tanto tiempo hubo limbo, y de pronto ya no lo hay. En fin supongo que habrán tenido que enviar a una multitud de ángeles niñera para recoger a todos los niños que hay en el limbo, porque la verdad deben de ser muchos. Si tenemos en cuenta las altas tasas de mortalidad infantil de antaño, así como la cantidad de niños que nacieron bajo el seno de otras religiones... En resumen que San Pedro tiene que estar trabajando una barbaridad para recolocar a todos esos niños.

Y luego querían cerrar la iglesia de Vallecas porque comulgaban con rosquillas, cuando ellos han cambiado 2 mil años de fe. A mí que me lo expliquen.

17 de abril de 2007

Golimar

No podía tardar mucho en llegar a las tierras del Cthulhu el terrible Golimar. Una criatura que despierta los miedos y dudas que todo ser humano lleva dentro. Yo por si acaso lo traigo con subtítulos:



Ahí tenemos al gran Chiranjeevi, al cual algún día habrá que hacerle un especial debido a la "grandeza" de sus películas. En cuanto a Golimar es la versión Bollywood del Thriller de Michael Jackson, ya que por aquellos lugares es habitual hacer versiones propias de las películas de Hollywood. Para interesados diré que la lengua que hablan no es hindi, es telugu la segunda lengua más hablada en la India. En cuanto al cachondeo ya hay por ahí versiones remix aunque no entiendo muy bien la gracia:



Los hay incluso que han hecho sus propias versiones caseras. Lo curioso de estos bailes es que deben de ser creados bajo artes combinatorias, porque no se repite ni un solo movimiento, todos son diferentes. Todos los ángulos de giro que permite el cuerpo son explotados.

Queda inaugurada la etiqueta bollywood.

Actualización:

Acabo de encontrar una fusión de la versión de Michael Jackson con Golimar, curioso por lo menos.

11 de abril de 2007

Aforismo I

Un científico recibe un correo tan sumamente desconcertante y tan carente de todo sentido profesional y científico que clama:

-Si Dios existiese habría eliminado inmediatamente este correo para evitar que se dijeran tales estupideces.

-Dios permitió el tormento de Job -le responde otro.

El primero le mira y concluye:

-Puede que Dios permita el sufrimiento físico, pero sabemos que no le gusta la estupidez. De ahí que los humoristas sean feos.

5 de abril de 2007

Prank Call of Cthulhu

Oscar nos recuerda este fantástico cómic del Gran Cefalópodo: Unspeakable vault (of Doom) (el panteón de los innombrables (de la perdición)). Ya conocía esta tira cómica de Cthulhu, pero ciertamente está bien recordarla. Gracias Oscar. Pero hoy os traigo otra cosa.

Resulta que buscando por ahí he encontrado una seria que emiten en Cartoon Network, no la he encontrado traducida por lo que está en inglés. La serie se llama The Grim Adventures of Billy & Mandy, dos niños que tienen como amigo al segador de almas (ciertamente curioso) y que viven diversas aventuras basadas en clásicos del terror (Hellraiser es un ejemplo).

Bueno el caso es que como buen acólito del gran Cthulhu he encontrado un episodio llamado Prank Call of Cthulhu (la broma telefónica de Cthulhu) parafraseando al famoso The Call of Cthulhu. Este episodio, que parece ser que no es el único en el que se bromea con el universo Lovecraft, contiene todos los elementos típicos de los círculos de Cthulhu: criaturas desagradables, visiones que vuelven locos a los hombres y cómo no, nuestro querido pulpo jugando al golf mientras trata de destruir el universo.

Aquí os dejo el capítulo que está en dos partes.

Parte 1:


Y parte 2:


Hay Cthulhu para rato, mientras tanto fhtagn!!!!

La broma de Gmail

A diferencia de nosotros que celebramos el día de los santos inocentes el 28 de diciembre, los anglosajones lo celebran el 1 de abril, y en un alarde de originalidad lo llamaron April fool's day.

Al igual que ocurre por nuestros países se hacen bromas en los periódicos, las radios, televisiones, etc. Google no quiso ser menos y puso una bonita broma en Gmail. La broma decía que habían añadido un nuevo botón con el que se podían pedir copias impresas de los correos a Google. Lo más curioso es pinchar en el enlace de más información donde se dicen cosas como "archivos MP3 y WAV no serán impresos" así como testimonios de algunos supuestos gurús de internet diciendo que prefieren el papel a toda esta tecnología.

Una curiosidad más.

4 de abril de 2007

Intrusión profesional

En una reciente escapada a un lugar de la piel de toro tuve que reflexionar sobre la definición de intrusismo profesional y lo que ésto significa. Un ejemplo sencillo de intrusismo profesional sería las quejas de todos los veranos de los propietarios de despachos de frutos secos hacia los quioscos de helados. Los primeros dicen que los segundos solo deben de vender helados, y los segundos que los primeros solo frutos secos.

Rollos innecesarios aparte :-) esto es lo que despertó mi alarma.



A primera vista es un negocio de ortopedia como cualquier otro: prótesis, muletas, sillas de ruedas,etc. Pero lo que más me extraña es esto:



¡La tienda de ortopedia vende helados! ¿¿¿WTF??? La situación podría ser divertida: deme un polo de limón... y de paso écheme un vistazo a la pierna. ¿Los cojos toman helados especiales? Se me ocurren multitud de chistes tipo padre de familia, pero mejor lo dejamos.

Esto sí que es un ejemplo de intrusión profesional.

28 de marzo de 2007

Algoritmo de baile

Pues aunque parezca mentira a alguien se le ha ocurrido: el algoritmo de baile. En este caso el algoritmo es iterativo e incluso diría que tiene complejidad O(N²).



La musiquita del fondo desde luego no tiene desperdicio. La verdad es que tiene mérito hacer esto con 967 presos. ¿Reducirán estos ejercicios el estrés en el presidio?

(Actualización)

Acabo de encontrar una completa explicación.



Y si ahí aparecían ninjas bailándolo, aquí tenemos a un equipo de fútbol.



Benditos japoneses.

(ReActualización)

Y esta es una nueva versión para hacer en grupo.

26 de marzo de 2007

¿Cuántos vídeos caben en Youtube?

Leo en Gaussianos un interesante artículo titulado ¿Cuántos vídeos caben en Youtube? En este artículo ^DiAmOnD^ hace un sencillo cálculo utilizando combinatoria para conocer el número de vídeos que se pueden direccionar.

El secreto es tan sencillo como observar la longitud de los identificadores de los vídeos. Un identificador de un vídeo en YouTube es del tipo http://www.youtube.com/watch?v={ID}, donde ID es una cadena de 11 caracteres. Cada uno de estos caracteres puede tomar 64 valores. Alguien puede decir que en una URL un carácter esta codificado bajo ASCII, con lo que se pueden llegar a imprimir 95 caracteres, pero parece ser que únicamente se toman 64 valores para el ID.

El valor final sería:


Verdaderamente el título del artículo no es del todo correcto, porque este número no implica que en YouTube quepan estos vídeos. Este número sería el total de vídeos que pueden ser direccionados, lo cual no quiere decir que las capacidades de YouTube sean tan enormes.

De todas formas un buen artículo, con todo muy bien explicado. Me ha recordado a cuando estudié matemática discreta. Snif, snif.

22 de marzo de 2007

Matt Harding

Leo a través de CPI que Matt Harding va a venir a España. Lo primero que me pregunté fue ¿quién puñetas es Matt Harding? Pues Matt Harding es un caballero que se dedica a ir viajando por el mundo, y cuando está delante de un momento y/o bucólico paisaje se graba bailando... Sí verdaderamente es estúpido el asunto. El hombre se desplaza hasta el desierto de Namibia en medio de ningún lado y se pone a bailar mientras le graban.
Ciertamente puede parecer estúpido pero el caso es que tiene su gracia, porque este caballero se va a los lugares mas variopintos del mundo para grabarse unos segundos bailando... únicamente para eso. El caso es que el vídeo está bastante bien. Lo que más me fascina es que tiene hasta patrocinadores.



Este es el vídeo de las tomas falsas de su viaje. Si queréis ver sus vídeos no tenéis más que visitar su página: where the hell is Matt?.

La patata sonriente de eBay

Todos sabemos que en eBay la gente subasta cosas variopintas: portátiles de segunda mano, antiguos discos de vinilo, la antigua tetera de la abuela, una guitarra de aire, etc., etc., etc. Pero lo que mi mente nunca pudo llegar a concebir se intenta subastar: una patata sonriente.

Lo duro será que alguien quiera pagar por esto. Por si acaso miraremos de vez en cuando por si sube el precio.

Siento esta chorrada :-)

19 de marzo de 2007

Recopilatorio de chistes

Vamos a intentar crear una recopilación de chistes y chascarrillos varios. La cultura del chiste es muy amplia, así que se intentará ir ampliando esta colección paulatinamente. Por el momento empezamos con Eugenio.



El chiste del telegrama:



El del oculista:



En fin humor absurdo para todos los gustos.

Calls for Cthulhu episode 4

Aquí vuelve el Gran Cefalópodo, esta vez con nuevo decorado y muchas más preguntas para responder.

16 de marzo de 2007

Van Canto

De todos es sabido que hay cientos de géneros musicales que nacen y mueren en un intento por innovar. Aquí hemos visto algunos de estos, por ejemplo la cumbia metalera.

Pero esto tiene algo de novedoso, heavy metal sin guitarras. Sí sí, sin guitarras solo con batería y cinco voces. ¿Entonces? Pues sencillo, cinco voces y para dar ritmo la batería. Hacen su primera aparición en este blog los Van Canto:

Extraño fenómeno este que me recuerda a los Back Street Boys, pero queriendo hacer heavy metal. Lo que se puede notar es que a la chica la han metido únicamente para atraer al público, porque yo no la oigo. Me gustaría saber cómo son los solos de guitarra. Por cierto que tienen una versión del Battery de Metallica.

Vamos que una curiosidad más.

6 de marzo de 2007

Sunn O)))

No hace mucho tuve una pequeña charla sobre ciertos géneros de metal que se están haciendo bastante populares (gothic, doom, black, death...). No dejan de ser mas que etiquetas para intentar definir un tipo de sonido.

Lo único que me queda claro es que todos estos estilos tienen algo en común: atmósferas oscuras e inquietantes. Lógicamente unos más que otros. Y como siempre ocurre en estos casos me gusta ir al lado más extremo, en este caso Sunn O))). Dicen que practican algo llamado drone metal.

Que de qué va esto, pues sencillo. Aquí no hay ritmo, ni melodía, ni siquiera una base de batería. Tú dirás ¿pero entonces qué escucho? Pues ruido ambiental. Sí sí, ruido blanco. Amplificadores a todo volumen (un volumen doloroso), guitarras con el reverb puesto al máximo, entradas de micro puesta a tope, etc. El resultado es un sonido angustioso, lo cual es lógico porque escuchar ruido blanco a todo volumen es lo mismo que arrancar la antena de la televisión, y cuando aparece el chisporroteo subir el volumen. Los temas son larguísimos, algunos discos incluso son nada más que una pista en la que únicamente aparece un ruido constante, no hay riffs de guitarra, no acostumbra a haber ningún tipo de ritmo de batería, el bajo no se usa mas que pare generar ruido...

En el caso de los Sunn O))) los conciertos se hacen a un volumen ensordecedor con ellos en el escenario vestidos de monjes, luces siniestras y un montón de nieve carbónica por todas partes. Yo tengo que ser sincero, no soy capaz de ver más de un minuto seguido porque sufro angustia. Se supone que este es el fundamento de esta música: la angustia. He llegado a leer por ahí que representa el vacío del universo y la angustia del ser humano ante él (¿¿¿???), pero yo únicamente oigo ruido, y encima ruido blanco. Aún así es curioso porque este grupo es bastante popular, tiene varios discos y ha hecho giras mundiales. Aunque también hay que decir que se puede ver como a los dos minutos de concierto el público queda reducido a la octava parte. Pero yo me pregunto ¿¿¿cómo puede ser que las canciones tengan títulos, si es que es ruido aleatorio????

Bueno aquí os dejo algunos vídeos para ver vuestra opinión. Si sois capaces de aguantar más de un minuto escuchándolo no dudéis en decirlo.



Y aquí una lista con unos cuantos directos.

La lápida de Poe

Hace poco terminé de leer Brooklyn Follies de Paul Auster, libro más que recomendable me permito decir. El caso es que aparece una anécdota sobre la lápida de Edgar Allan Poe que me doy el placer de reproducir parcialmente.

Cuando Poe murió en unas condiciones calamitosas, todo hay que decirlo, un pariente suyo encargó la lápida para su sepultura. Como en los propios relatos de Poe la negrura del destino persiguió a su propia muerte y la cargó de un humor tan negro que supera todas las expectativas del más sarcástico. El taller del marmolista encargado de realizar la lápida se encontraba justo debajo de las vías del tren, un día dio la casualidad de que descarriló (el tren) y la lápida quedó aplastada. Como su pariente no tenía suficiente dinero para encargar otra, Poe se pasó 26 años enterrado en una tumba sin nombre. Los encargados de ponerle lápida fueron una comisión de maestros que tardaron nada más y nada menos que diez años en conseguir el dinero para encargar una lápida digna del literato.

Los restos de Poe fueron exhumados y llevados a un cementerio de Baltimore. En este "reentierro" se invitó hasta al último poeta norteamericano, los cuales ignoraron la invitación.

¿Conclusiones? Si usamos el clásico dicho inglés:

Life's a bitch and then you die

3 de marzo de 2007

La conservapedia

Leo en El País que ha aparecido (¡atención!) la Conservapedia. Parece ser que los conservadores norteamericanos no están satisfechos con la actual wikipedia de la que aseguran que no es imparcial y que no trata los artículos al estilo cristiano. Un ejemplo que ellos ponen es el uso de mencionar las fechas usando BC (before Christ, antes de Cristo) o AD (anno domini, año del Señor), sino como CE (common era, era común). Lo cual parece que les molesta.

Yo he probado a buscar homosexualidad (homosexuality) y bueno se puede encontrar una escueta definición, seguida por unas cuantas citas de la biblia y la mención de algún estudio al respecto. Decir que las citas de la biblia son:

Levítico 18:22 - No yacerás con un hombre como con si fuera una mujer; es una abominación.

Levítico 20:13 - Si un hombre yace con otro como con una mujer, los dos cometen una infamia. Los dos deben ser matados; su sangre caerá sobre sus cabezas.

Claro que a mi también me gusta esta cita del mismo libro:
Levítico 20:10 - En cuanto al hombre que comete adulterio con una mujer casada: el hombre que acomete adulterio con la mujer de su prójimo será castigado con la muerte, él y la mujer.

En fin, que como se puede observar es un libro puesto a la orden del día, donde se perdona a los pecadores como manda la doctrina. En cuanto al resto de artículos expuestos lo único que se intenta dar a entender es que la homosexualidad es un desorden mental.

Lo que nos quedará por ver.

26 de febrero de 2007

La verdad sobre la economía

Pero qué grande es Dilbert:



Y aquí con una versión científica del "ten green bottles hanging on the wall":



Grandioso.

Lovecraft master mind

Cierto es que el señor Lovecraft escribió muchas cosas, pero también es cierto que hay gente que se las ha leído todas (o casi todas). En este caso en el programa británico Master Mind esta chica elige como su tema preferido H.P. Lovecraft, y hay que decirlo es bastante sorprendente porque se ha dedicado a almacenar en su cerebro un montón de datos del escritor de Providence. Echad un vistazo:



(Gracias por la colaboración)

CuteCthulhu

Pues esto es lo que ocurre cuando se utiliza mal un peluche del Gran Cefalópodo.



Actualización (26/02/07)

Pues efectivamente como me comunican el modo de vídeo embebido está deshabilitado. Así que aquí os paso el enlace: cute cthulhu.

25 de febrero de 2007

He'll be an engineer

Qué grandioso es Dilbert. Y el hecho de haber encontrado este vídeo lo confirma aún más.



Ya sabes cómo se sintió tu madre tras verte pasar el día enredando entre tanto cachivache tecnológico.

16 de febrero de 2007

Brian May el astrónomo


Brian May es el conocido guitarrista de Queen. Entre los guitarristas probablemente sea más conocido por su guitarra la "Red Special". Y es que esta guitarra la fabricó junto con su padre reutilizando materiales (piezas de una bici, madera de una chimenea del siglo XIX, etc). Esto hizo en parte que las guitarras de Queen tuvieran un sonido tan característico. Tanto quiere este hombre a su guitarra que cuando va de gira le paga un billete de avión, con tal de no facturarla.

Lo que no sabía es que Brian May fue un estudiante muy aplicado. Estudió en el prestigioso Imperial College London Physics & Mathematics donde incluso inició su doctorado en astronomía. Pero por aquel entonces Queen se convirtió en un grupo muy popular y lo dejó todo por la música. Ahora mismo ha reiniciado sus estudios para poder completar su doctorado.

De todas formas puede presumir de ser co-autor de un par de estudios, que culminaron gracias a sus observaciones en el observatorio de Tenerife (bonito lugar este último):



Además es co-autor de un libro titulado: Bang! – The Complete History of the Universe.

Desde luego un tipo interesante este Brian May.

13 de febrero de 2007

Dinamitando una ballena

- Pero qué demonios, una ballena ha quedado varada en nuestra playa.
- Por los clavos de Cristo Joe, que me digan que estoy borracho, pero esa ballena me recuerda a mi viejo tío John Whisky John.
- No lo sé McCoy pero el pastor McArthur me ha dicho que arregle el tema de la ballena, o su mujer dejará de preparar su tarta especial de arándanos para mi picnic, pero hace mucho calor y estoy cansado para trabajar.
- Este es un país libre Joe y si alguien no quiere esforzarse, por la dentadura de mi abuelo que no debe de hacerlo. Además ya he consultado a la NRA y nos han cedido un par de cajas de dinamita para acelerar el trabajo. Se las plantamos debajo a la ballena y el resto que lo hagan las gaviotas.
- ¡¡¡Yiiiiiiiiiiiiiija!!!



Resumiendo: Esta ballena quedó varada en la playa, y temiendo que se pudriera y que el hedor pudiera atormentar a los vecinos. Estos apacibles ciudadanos decidieron que en lugar de cortar la ballena, o arrastrarla hasta el mar lo mejor era dinamitarla y que las gaviotas se comiesen los restos. El problema fue que la carga de dinamita hizo saltar la ballena por los aires y los pedazos de ballena destrozaron coches en unos cuantos metros a la redonda. Y es que a veces las soluciones más rápidas no son siempre las mejores.

El asombroso mundo de las patentes


Gusto de presentar la patente US 6.982.161 del 2006 de Markus Donald Herrema. Esta patente deja al descubierto que la mente humana sencillamente no tiene límites. Este caballero propone una solución para el problema energético, que desde luego es de carácter ecológico.

Una vaca genera al día 280 litros de metano. Pues al buen señor Markus se le ha ocurrido patentar un sistema que aprovecha estas emanaciones y las almacena para su posterior tratamiento. El concepto es que cada vaca tenga adosado un sistema de recuperación de gases. El sistema consiste en una serie de tubos que se colocarían en los orificios nasales y que recogerían el resultado de la respiración para almacenarlos en una serie de depósitos.

Ahora echemos cuentas en 2001 había en el mundo 1,53 mil millones de vacas, lo cual quiere decir si no me fallan los cálculos que al día se generan 428.400.000 metros cúbicos de metano de parte de las vacas.

Verdaderamente cuanto veo estas cosas siempre me acuerdo de que para patentar solo hacen falta tres cosas: una idea, que no esté repetida y dinero para pagar la patente.

Esta es la patente: Process for the utilization of ruminant animal methane emissions

(Via Tecnología Obsoleta)

11 de febrero de 2007

Jethro Tull en mayo

Bueno pues parece ser que el señor Ian Anderson estará por Madrid en mayo. Un servidor gustaría de ir a verle, porque desde luego ver a este hombre con su flauta y sus posturas mientras toca deben de ser un espectáculo. Para ir abriendo boca aquí dejo el locomotive breath tocado con orquesta.

El desfiladero de la muerte

Tras un breve período de ausencia debido a otros menesteres propios de un informático, tengo el placer de presentaros otra burrada de vídeo. Al igual que ya pudimos ver con McGyver en Euskadi, aquí tenemos otro ejemplo del fantástico trabajo de los guionistas americanos. Y es que de todos es sabido que su capacidad para comprender culturas ajenas a la suya es asombrosa, no solo captan los problemas de sus gentes y su filosofía de vida, si no que el contexto histórico siempre está bien reflejado sin ningún tipo de error. Nótese que la frase anterior es todo ironía. Ahora vamos a hacer una pequeña comparativa entre lo que se intentaba hacer, y lo que se ha conseguido.

Lo que se intentaba hacer:

Un grupo de vascos huyendo de las guerras napoleónicas cruzan el atlántico para llegar hasta la tierra prometida de América. Allí tendrán que lidiar una terrible batalla con los indios para poder atravesar el desfiladero de la muerte y así llegar a una tierra donde poder vivir en libertad.


Lo que se ha conseguido:
Resulta que unos "vascos franceses" huyendo de las guerras napoleónicas llegan hasta América, donde intentan buscar un nuevo hogar. Los vascos llevan consigo tradiciones milenarias como el flamenco (¿?), saltar como cabras entre las montañas (¿?), hablar francés (¿?), llamarse FranÇois (¿?) y el poderoso grito de guerra vasco (¿¿¿wtf???). El grito de guerra vasco es un poderoso grito con el que los antepasados se comunicaban entre las montañas, así es como se entienden estos "vascos franceses", ya que desde bien pequeños sus padres les transmiten este conocimiento. Además los vascos son orgullosos y pelean contra los indios en las montañas(atención a esto) como sus antepasados en la batalla de Roncesvalles.


Vamos que este es un ejemplo de aniquilación de culturas, algo a lo que estamos acostumbrados. Aquí está el mencionado vídeo:



No tiene desperdicio. ¿Comentarios?

27 de enero de 2007

Star Wars tomando forma

Supongamos que eres George Lucas, y que a pesar de haber hecho el storyboard te gustaría que tus amiguetes se hiciesen una idea clara de cómo tiene que salir la película. Pues muy sencillo, grabamos un vídeo de bajo presupuesto con las naves en movimiento. Pero si es de bajo presupuesto ¿cómo vamos a hacer lo de las naves? Pues usemos lo que tengamos mas a mano.



Desde luego curioso. Si alguien tiene más información sobre qué es esto que deje un comentario.

A veces no sé cómo consigo toparme con estas cosas.

Castiga al programador de Microsoft

Seguro que como yo estás cansado de estar trabajando un buen rato y que de pronto un bug del windows te tire por la borda todo el trabajo. Ha llegado tu oportunidad, ahora con el nuevo sistema "Sharing Pain" de Microsoft podrás hacer que sus desarrolladores compartan tu frustración.



El vídeo es de broma, pero aunque parezca mentira está hecho por Microsoft. Creo que esto llega a alcanzar cotas de humor negro.

(Gracias por la colaboración)

19 de enero de 2007

Los querubines negros del molocotongo

Creo que esto es lo más desconcertante que he encontrado en mucho tiempo: los querubines negros del molocotongo, y su nuevo éxito: CUMBIA METALERA (nótese que son dos términos algo incompatibles).



La verdad es que no sé muy bien de qué va esto, pero aquí podéis verlos en modo karaoke.

Vuelvo a recalcar que es bastante desconcertante.

18 de enero de 2007

McGyver en Euskadi

¿Quién no recuerda a McGyver? Sí ese que te podía hacer una bomba con un chicle y el zumo de un limón. Bueno pues hay un episodio en el que visita el mismísimo Euskadi. Desde luego se nota cuando una serie es buena (ironía), a destacar los siguientes aspectos:

  • Lo bien informados que estaban los guionistas sobre el problema vasco.
  • Los exteriores escogidos de forma selecta.
  • El aspecto de "los guerrilleros vascos".
  • La lengua que parecen hablar "los guerrilleros vascos".
  • Los "guerrilleros vascos" parecen asemejarse a los del subcomandante Marcos.
  • Hay una ristra de plátanos colgados de la cabaña. ¿En Euskadi una ristra de plátanos colgados en la puerta de una casa? ¿Y encima no son de Canarias?
  • Frases como "de vez en cuando secuestran a un turista americano y a mi me toca salvarlo".
  • La frase "mi madre solía hacer experimentos en la cocina: sopa japonesa, pasta italiana... un día preparó un plato vasco...". De aquí podemos entender que los guionistas no supieron decir exactamente un plato típico vasco.
  • "Para esta gente debe de haber poca diferencia entre un físico y un geólogo. A lo mejor quería que les hiciese una bomba atómica". Hace tiempo que la educación general básica se implantó en Euskadi.


Vamos una serie fantástica, no tiene desperdicio.

17 de enero de 2007

Calls for Cthulhu episode 3

El Gran Cefalópodo ha escuchado nuestras plegarias y por tercera vez ha vuelto. ¿Para qué? Para devorar nuestras almas, a fin de cuentas es nuestro Great Old One favorito.



Esperamos que pronto vuelta a despertar, quizás cuando las estrellas estén alineadas.

Fhtagn!!!!

(Via callsforcthulhu)

12 de enero de 2007

El fósil Lemmy



Como no podía ser de otra forma, al igual que a Mark Knopfler le dedicaron un fósil de dinosaurio, al gran Lemmy le tenían también que dedicar uno. Pues sí señor el Dr. Mats E. Eriksson ha descubierto un fósil y se lo ha dedicado a nuestro querido Lemmy. El fósil tiene 428 millones de años y es exactamente la mandíbula de un anélido marino que fue encontrado en Suecia, su nombre científico es Kalloprion Kilmisteri.

Yo a veces me pregunto cómo puede ser que este hombre sea tan grande. Primero solo era rock and roll, pero ahora ya forma parte de la ciencia. Me gustaría saber qué dijo cuando supo la noticia, probablemente dijo algo así como:

Pues yo conozco a un fósil más viejo, y todavía no le han puesto nombre. ¿Cómo dices que se llama tu madre?


Si es que a fin de cuentas no fue Lemmy quien dijo que iba a donar su cuerpo a la ciencia ficción médica (medical science fiction).

Larga vida a Lemmy, el único hombre que bebiendo, fumando, jugando, pervirtiendo y haciendo ruido no solo no muere en el intento, si no que está cada vez más cercano de ser inmortal.

Larga vida a Lemmy.

La noticia estaba en playlouder

10 de enero de 2007

Phising

Bueno hoy he podido encontrarme con un buen ejemplo de phising en mi bandeja de entrada. Reproduzco aquí tal mensaje.

from "framiro@bbva.net"
to XXXXXXXXXXXXXXXXXX
date Jan 8, 2007 11:58 PM
subject Notificación importante para clientes de BBVAnet





Estimado cliente

Nosotros no hemos podido realiza las ultimas operaciones en su cuenta. Para garantizar que su cuenta no esta suspendida, por favor actualice sus datos. Si usted ha renovado su información recientemente, no se preocupe, porque nosotros conservaremos los ultimos cambios realizados.

http://www.bbvanet.ath.cx

* adelante es no quedarse atrás
* adelante es acceder a BBVA ahora y las 24 horas del día.
* adelante es administrar tus cuentas de la manera más sencilla.
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* adelante es BBVA net

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Bueno varios comentarios sobre este sutil método.


  • Un banco jamás envía o pide información por correo electrónico. Vuelvo a recalcar el jamás.
  • Primera línea del mensaje, juraría que es realizar no realiza... ejem.
  • Un banco te dice que no ha podido realizar las operaciones de tu cuenta. Primero: qué operaciones. Segundo qué triste que el banco te diga que no puede hacer su trabajo.
  • Últimos lleva tilde.
  • Me encanta el enlace. Aunque el texto del enlace parece muy lógico http://www.bbvanet.ath.cx, sería mas lógico pensar en http://www.bbvanet.es, pero bueno podría ser correcto. Lo que es muy sospechoso es que la dirección real del enlace es http://www.bbvanet.ath.cx/pages.aspx?id=476&pag=9. Que significa que te están conectando a esa página pero con datos incluidos. Curioso, curioso.


El truco se basa en hacer una distribución masiva de este correo y por probabilidad alguien que tenga bbvanet se meterá allí y hará cosas con sus datos. La verdad es que todo parece muy real, correcto (las faltas de ortografía y gramática son terribles). La verdad es que son bastante listos, pero la próxima vez que busquen otro timo, o que al menos redacten bien el mensaje o con algo más de imaginación. Los que somos un poco curiosos y hemos visto que el enlace http://www.bbvanet.ath.cx no tiene nada que ver con el BBVA, si no que es una página sobre seguridad no sabemos qué pensar. La gente desarrollando protocolos complejos de comunicación, sistemas de almacenamiento redundante distribuido y la gente gasta todo ese esfuerzo en estas cosas...

Vaya una panda, espero que cuando el gran Cthulhu vuelva los engulla primero.

R'lyeh

...hasta que al poco tiempo avistaron una gran columna de piedra que sobresalía del mar, y a la altura del punto 47º 9' latitud sur y 126º 43' longitud oeste llegaron frente a un litoral de cieno, fango y ciclópeos sillares cubiertos de hierbas que no podía ser otra cosa que la sustancia tangible del supremo terror de la tierra: la fantasmagórica y cadavérica ciudad de R'lyeh...


4 de enero de 2007

Black Sheep

De todos es sabido que el cine está últimamente un poco de capa caída, de ahí que no hagan más que aparecer remakes o secuelas de películas, Shrek 3, la nueva película de los transformers, spiderman 3, etc. Y por otro lado, sabemos que los argumentos de las películas de terror en la mayoría de los casos dejan mucho que desear.

Podemos diferenciar ciertas características sobre los guiones de las películas de terror:


  • Tiene que haber adolescentes de por medio.
  • Estos adolescentes tienen una vida más o menos normal.
  • La cosa más habitual de sus vidas, se convierte en algo horrible y tenebroso.
  • La acción ocurre en un pueblo con pocos habitantes.
  • Los habitantes del pueblo mueren uno por uno y de formas diferentes.
  • Siempre habrá un gracioso en el grupo, y por alguna razón siempre suele ser negro y fumar marihuana.
  • Siempre existe una chica explosiva, que suele ser rubia, estar repleta de silicona y carecer de inteligencia. Es la mejor animadora del equipo de fútbol americano del instituto y además es la novia del capitán del equipo. Esta chica muere de una forma estúpida mientras espera a su novio en ropa interior, confundiendo al asesino con el mencionado jugador.
  • También suele haber un tontito, siempre es un chico. Éste se salvará de cualquier matanza, ya que un tontito que muere horriblemente podría quedar mal. Pero más aún, este tontito puede ser el salvador de todo el pueblo, y claro está no se llevará la gloria, se la llevará el protagonista y la chica que al final de la película se convertirá en su nueva novia.
  • Y por último y más importante, diferenciamos dos tipos de asesinos: el asesino siniestro, y el horrible ser. El asesino siniestro es un tipo que por alguna razón mata a estos tranquilos habitantes de pueblo, el por qué de su odio hacia ellos se descubre durante la filmación. Por otro lado tenemos al horrible ser, el cual es una criatura que por culpa de alguien del pueblo se ha convertido en ser criminal. Este último horrible ser, puede ser cualquier tipo de demonio, alienígena, hombre de las cavernas resucitado, versión lamentable de algún clásico de terror o un animal con su comportamiento alterado.


Estos podrían ser algunos de los elementos que componen una película de terror. Pero sinceramente no me cabe en la cabeza, qué guionista aceptó escribir esta historia. ¿Cómo puede ser que un estudio produzca algo como esto? Tuvo que ser el guionista de Anaconda, Bats, Evolution o tantas y tantas "excelentes" películas. Lo que es increíble es que se haya hecho esta película:



¡¡¡¡Corderos asesinos!!!! El Gran Cefalópodo debe de estar orgulloso de estos productores, es más incluso creo que le dan ideas. Vas un día tranquilamente paseando por la campiña y... oh dios te ataca un cordero, un cordero manipulado por algún experimento. Porque está claro que todo el mundo sabe que si a un cordero le haces un experimento el resultado más probable es que se vuelva agresivo y deseoso de sangre.

Terrible documento.

(Gracias por la colaboración)

28 de diciembre de 2006

No puedo hacer un examen en sábado

Tomado de la memoria del defensor universitario de cierta universidad:

QUEJA 20/2005-06

-El 23 de enero de 2006 un alumno matriculado en la Licenciatura de Economía, miembro de la comunidad Judía de Madrid, presenta una queja porque un profesor exige autorización expresa para cambiar la fecha de un examen que coincide con el día de Shabat.

-En virtud del artículo 12.3 del Acuerdo de Cooperación del Estado con la Federación de comunidades Israelitas de España, que se incorpora como Anexo a la Ley 25/1992, de 10 de noviembre, los alumnos judíos que cursen estudios en centros de enseñanza públicos tienen derecho a ser dispensados de la realización de exámenes en el día de sábado y en las festividades religiosas que establece la ley y la tradición judía.

Desde este Organo que ya ha tenido oportunidad de pronunciarse en un caso similar informamos al Decano del problema planteado e inmediatamente autoriza por escrito al profesor para cambiar la fecha.

-En consecuencia, de todo ello se desprende que se han adoptado las medidas necesarias para solucionar el problema existente, por lo cual se dan por finalizadas las actuaciones en esta sede y elevamos Recomendación a las autoridades competentes para que envíen nota informativa a todos los profesores a efectos de que tengan conocimiento de que las leyes deben aplicarse sin necesidad de autorización.

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Esto me llama la atención, ¿es que existe un carnet de judío? Y si es así ¿eso no es antisemitismo? Esta persona verdaderamente era devota practicante, ¿o es que quería que se retrasara el examen para poder estudiar mas? ¿Cuántos musulmanes en España habrán realizado exámenes en viernes pudiendo haberse quejado, yo conozco unos cuantos? ¿No existe un acuerdo de cooperación para musulmanes también? ¿Podría este estudiante (el de la queja) hacer el examen en domingo ya que para él no es fiesta? ¿Estaría de acuerdo el profesor? Si soy musulmán, mi examen cae en viernes y deseo cambiarlo al sábado, pero el profesor es judío y decidimos pasar el examen a domingo, pero el domingo cierra la universidad por ser país de mayoría cristiana ¿dónde coño hago el examen? ¿Por internet? ¿En casa del profesor? ¿Es esto último legal? ¿Reconocerán a los pastafaris? ¿Y a los adoradores de Cthulhu? ¿Cuál es el día sagrado del culto a los antiguos? ¿Si eres ateo puedes hacer un examen cualquier día?

En fin, tantas y tantas preguntas...

26 de diciembre de 2006

GCC no es un compilador

Yo siempre pensé que GCC era el compilador de C para Linux. Pero cuál es mi sorpresa que no es así.

Yo te recomiendo ir a www.gcc.com. Así es Grupo Cementos de Chihuahua.

Además si buscas en Google GCC podrás ver que sale el cuarto.



Ante todo, desconcertante.

(Gracias por la colaboración)

25 de diciembre de 2006

Abraham

Aconteció después de estas cosas, que Dios probó a Abraham. Le dijo:

-Abraham.

Este respondió:

-Aquí estoy.

Y Dios le dijo:

-Toma ahora a tu hijo, tu único, Isaac, a quien amas, vete a tierra de Moriah y ofrécelo allí en holocausto sobre uno de los montes que yo te diré.

Abraham se levantó muy de mañana, ensilló su asno, tomó consigo a dos de sus siervos y a Isaac, su hijo. Después cortó leña para el holocausto, se levantó y fue al lugar que Dios le había dicho.

Al tercer día alzó Abraham sus ojos y vio de lejos el lugar.

Entonces dijo Abraham a sus siervos:

-Esperad aquí con el asno. Yo y el muchacho iremos hasta allá, adoraremos y volveremos a vosotros.

Tomó Abraham la leña del holocausto y la puso sobre Isaac, su hijo; luego tomó en su mano el fuego y el cuchillo y se fueron los dos juntos.

Después dijo Isaac a Abraham, su padre:

-Padre mío.

Él respondió:

-Aquí estoy, hijo mío.

Isaac le dijo:

-Tenemos el fuego y la leña, pero ¿dónde está el cordero para el holocausto?

Abraham respondió:

-Dios proveerá el cordero para el holocausto, hijo mío.

E iban juntos.

Cuando llegaron al lugar que Dios le había dicho, edificó allí Abraham un altar, compuso la leña, ató a Isaac, su hijo, y lo puso en el altar sobre la leña.

Extendió luego Abraham su mano y tomó el cuchillo para degollar a su hijo.

Entonces el ángel de Jehová lo llamó desde el cielo:

-¡Abraham, Abraham!

Él respondió:

-Aquí estoy.

El ángel le dijo:

-No extiendas tu mano sobre el muchacho ni le hagas nada, pues ya sé que temes a Dios, por cuanto no me rehusaste a tu hijo, tu único hijo.

...

De vuelta a su casa Abraham pensó en lo orgulloso que estaría Dios de él.

Isaac dio gracias por ser ventrílocuo.

20 de diciembre de 2006

Frisky Dingo




Killface es un archivillano que odia la Tierra y desea destruirla. Para ello ha construido un enorme propulsor con el que pretende enviar la Tierra al sol. El problema está en que se ha quedado sin presupuesto, y que para colmos un supervillano como él no tiene cabida en el mundo estereotipado de la publicidad. Por ello su equipo de marketing, formado por una geisha (¿?) y una especie de cyborg intentarán hacer frente a su falta de popularidad y a sus carencias financieras.

Por otro lado tenemos a Awesome X un superhéroe más grande de todos los tiempos, que acaba de derrotar a su último enemigo, por lo que se ha quedado sin trabajo. Pero esto no le preocupa ya que es el heredero de un gran consorcio industrial, el problema aparece cuando lleva a la quiebra la empresa al pagar el silencio de una prostituta para mantener en secreto su identidad y salvar su noviazgo, llevando a la empresa al borde de la quiebra.

Todo esto y mucho más mezclado con un humor absolutamente estúpido y con toques de violencia gratuita al más puro estilo del cómic americano "underground". Si te gustan estas cosas échale un vistazo.

Para abrir boca:
Capítulo 1 parte 1 y parte 2.
Capítulo 2 parte 1y parte 2.

Y es que desde que se inventó el Macromedia Studio están surgiendo series de dibujos por todas partes.

18 de diciembre de 2006

The call of cthulhu, the movie

Muchas historias de Lovecraft se han llevado al cine, si no de forma directa, al menos parcialmente o en adaptaciones. En este caso esto es lo más antiguo que he encontrado. No falta detalle, los eruditos, la estatua, luces y sombras, hombres que se vuelven locos e incluso sale el Gran Cefalópodo... Todo un descubrimiento:



Si alguien conoce más películas con las historias de Lovecraft, que lo diga.

Fhtagn!!!

Chuache científico

Absolutamente fantástico.



¡¡Kiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! ejem, que diga fhtagn

16 de diciembre de 2006

Windows Vista != Mac OS X

Hace ya mucho tiempo que la comunidad de las ciencias de la información se encuentra expectante ante el hace ya mucho tiempo inminente lanzamiento de Windows Vista, que sustituirá a Windows XP. No hace mucho ya pudimos ver la bochornosa presentación de su sistema para el reconocimiento de voz, pero ahora podemos ver sus "increíbles diferencias" frente al sistema operativo de la gente de Apple.



Y es que si alguien no lo sabe, lo que no para de achacárseles a los señores de Microsoft es que no inventan nada, que solo copian. Y es que este sistema gráfico lleva ya bastante tiempo en el mercado y funciona muy bien... así que no sabemos qué tiene de novedoso.

(Gracias por la colaboración)

El mensaje navideño del rey

Se ha filtrado a la prensa el que será el próximo mensaje navideño del rey. No tiene desperdicio.



Grandísimo.

14 de diciembre de 2006

Carol of the old ones

Una cancioncilla para los amigos del Gran Cefalópodo.


Cthulhu fhtagn!!!!

Aquella ciencia

La verdad sea dicha, hay inventores puramente iluminados y sus visiones ahora nos abren los ojos. Grandes inventos que han cambiado nuestra forma de ver el mundo, inventos con los que no sabríamos existir. Mencionar unos pocos es bastante para saber de lo que hablo:

El subibaja para reanimar corazones:


El camión de bomberos para niños:


El que descubrió la leche como sustituto del carbón:


La memoria no volátil:


Y a los que evitaron que los bromistas activasen las alarmas de incendios a pesar de morir carbonizados en el intento:


A todos ellos gracias (sobre todos a los de la memoria no volátil).

Más de esto en Modern Mechanics

9 de diciembre de 2006

Silent Library

El concepto es sencillo, unos amigos en una biblioteca... hay que mantener el silencio. Pero qué ocurre si jugamos a hacerle la puñeta al que le toque la carta marcada... a ver cómo mantenemos el orden. Y si las pruebas tienen carácter japonés (falta de aprecio por la integridad del individuo) pues tenemos un programa cuanto menos desconcertante.

¿Qué más nos depararán los hijos del sol naciente?

Windows vista reconoce la voz

El nuevo y maravilloso Windows Vista (el cual hace tiempo que tenía que haber salido) promete ser un sistema operativo sobradamente robusto, seguro, con una interfaz gráfica muy útil (aunque haga falta un cluster para hacerla funcionar) y con un sistema de reconocimiento de voz. Esto significa que yo podré darle instrucciones al ordenador por el micro y él hará lo que yo le diga.

Esto es lo que pasó en la presentación del producto:



Ahí queda todo dicho.

Los japoneses y la física

De todos es sabido que los japoneses son grandes expertos en las ciencias, no hay duda de ello. Pero lo más interesante es su forma de experimentar con sus propios congéneres.

Este video ya tiene un tiempo pero merece la pena.



Fantástico.

Philosophy Football

Los filósofos también juegan al fútbol. En este caso Alemania contra Grecia, ganan los clásicos claro está.



Gracias a Arquímedes que tuvo una idea. ¡Eureka!

Una señora inoportuna

A veces es terrible lo inportuno que es el cuerpo humano, el cual parece responder al 100% a la ley de conservación de la miseria o a la famosa ley de Murphy.

El caso es que me encontré entre sorprendido e intrigado al leer el siguiente titular:

Una mujer con flatulencias provoca el aterrizaje forzoso de un avión en el aeropuerto de Nashville (Tennessee)


¿Acaso las medidas de seguridad se han extremado tanto que está prohibido peer? ¿Están estas medidas relacionadas con el tratado de Kioto? ¿Pretendía la mujer volar el avión acumulando metano para luego hacerlo explotar? Múltiples preguntas asaltaron mi cabeza al ver este titular, pero al continuar leyendo...

El FBI interrogó a una pasajera que reconoció haber encendido las cerillas para ocultar el hedor de sus flatulencias y que aseguró tener problemas médicos.


Oh ¡por el gran Cefalópodo!, la señora inconsciente encendió cerrillas para ocultar el hedor. El nivel de surrealismo es extremo. Tuvieron que hacer aterrizar el avión, inspeccionarlo hasta que la mujer reconoció que encendió cerillas para disimular el olor. Hay mentes privilegiadas que no necesitan condecoración alguna.

Probablemente lo mejor sea el final del artículo:

"American Airlines" ha prohibido a la mujer volver a volar con la aerolínea "durante mucho tiempo".


Imaginémonos que la señora vuelve a intentar sacarse un billete con American Airlines. Aporta su documento de identidad a la azafata, ésta introduce los datos en el ordenador y le salta una ventanita parpadeando. En esta ventana se puede leer: "Accesso Denegado por Flatulenta".

Por otro lado lo surrealista de la situación hace que uno se plantee ciertas preguntas:


  1. ¿Qué comió la señora antes de subir en el avión?

  2. ¿Estuvo en ventana o en pasillo?

  3. Si estuvo en ventana, ¿se empañaron los cristales?

  4. ¿Qué cantidad de metano hace falta para provocar una explosión que pueda derribar un avión?

  5. Con la cantidad de emanaciones que esta mujer generó, y encendiendo una cerilla, ¿no se la debería acusar de intento de homicidio?

  6. ¿Qué ocurrió con la persona que estaba a su lado en el avión? ¿Fue atendido por los médicos? ¿O sencillamente se mareó y pasó un mal viaje?

  7. Para completar su viaje tomaría algún otro medio de transporte. ¿Qué diría a los que la esperaban en el aeropuerto? ¿Tuvo otro "ataque" al coger el autobús?

  8. ¿Qué es más preocupante? Que una señora encienda una cerilla en un avión, o que no pare de lanzar flatulencias.

  9. ¿Cómo aumentaría la proporción de metano en la atmósfera del avión?

  10. ¿Cuánto tiempo continuó esta señora con su "ataque" tras bajar del avión? Quizás la cosa continuó en el interrogatorio...

  11. ¿Seguiran invitando a esta mujer a las fiestas?



Podéis contribuir con vuestras preguntas sustanciales.

El texto completo del artículo lo podéis encontrar aquí.

3 de diciembre de 2006

Better by you, better than me

Allá por 1990 los Judas Priest pasaron por un proceso judicial en el que se les acusó de la muerte de dos jóvenes de Reno: James Vance y Ray Belknap. James Y Ray pasaron una noche bebiendo cerveza y fumando marihuana, para después suicidarse con una recortada. El suceso fue tremendamente trágico, Ray murió en el acto pero James no. Sufrió unas terribles heridas que fueron intervenidas quirúrgicamente varias veces, el único resultado que consiguieron los cirujanos fue permitirle respirar, comer y hablar malamente. James murió poco tiempo después debido al efecto de los analgésicos, aunque las circunstancias parecen ser un poco extrañas.

El caso es que se presentó una denuncia contra Judas Priest por inducción al suicidio. El equipo legal de la acusación, aseguraba que en la canción "Better by you, better than me" (que está en el disco Stained Class por si teneis curiosidad) contenía un mensaje subliminal: "do it" (hazlo). La acusación fue desestimada por el juez.

Lo que aquí os traigo es el enlace a un documental: Dream Deceivers - The Story of James Vance & Judas Priest que cuenta esta serie de acontecimientos, con entrevistas a todas las partes.

Quiero advertir que las imágenes del joven James Vance pueden resultar un tanto fuertes, pero me gusta el documental porque es bastante relevante. En él se muestran varios aspectos: lo triste que puede ser la vida en Reno, los peligros del alcohol, sus consecuencias, el problema de la falta de esperanzas y como la falta de todo mezclado puede hundir a una persona.

Espero vuestros comentarios.

Fhtagn!!!!

2 de diciembre de 2006

Cuando un panda estornuda

Pues esto es lo que pasa cuando un panda estornuda:



curioso verdad

1 de diciembre de 2006

Bromas japonesas

Como ya se ha comentado anteriormente en este blog, el humor japonés es algo peculiar. Acostumbran a basar sus programas en pequeñas (o grandes) dosis de sufrimiento ajeno. Sistema que están comenzando a exportar a tierras europeas y americanas.

En este caso la fórmula es sencilla hacer sufrir a un individuo metido en un taxi hasta que casi se le ponen los ojos como platos (difícil esto al ser japonés), y comentarle al final que es una broma.

100% humor japonés.



Cuántas sorpresas más nos depararán estos hijos del sol naciente...